שלום וברכה את מוטרדת ממחיקת המיילים. התחושות שלנו מושפעות בדרך כלל מפרשנות שאנו נותנים לסיטואציה, ופעמים רבות הפרשנות מכוונת על בסיס התחושות הכלליות שיש לנו בנושא. למשל, מחיקת מיילים, זה יכול להיות מדאיג, אך זה גם יכול להיות עדינות ואצילות, למשל אם בעלך מבין שזה לא הכי נעים לך שיש לו התכתבויות אפילו ענייניות - כמו שמצוי אצל הרבה זוגות שעל אף שהם מבינים את ההכרח שבן הזוג שלהם יתקשר עם אנשים אחרים בכל זאת זה מדגדג להם, כי אז הוא נוהג בטקט ובכבוד. אמנם, הפירוש שצץ אצלך הוא שונה, והוא גורם לך לדאגה. ככל הנראה הדבר יושב על ביטוים נוספים במערך שלכם שגורמות לך אי נוחות בנושא האמון. ולכן, את צריכה לדבר איתו על כך ישירות!. כשתדברו, הציבי לעצמך 2 עקרונות, 1. לזכור שיתכן וזו רק תחושה שלך שאינה מצביעה על משהו לא בסדר מצידו, וכך לא תשדרי האשמה וחשדנות שיכולה להעכיר את השיחה והיחסים ולא לאפשר לכם להגיע למיצוי ולרגיעה. 2. דברי רק על הסיטואציה הנוכחית, מנקודת מוצא של לשתף אותו בהרגשה של האי נוחות שלך. ולא ממקום של "אתה" "תמיד" (חשוד / לא אמין). בסופה של שיחה תגיען לתיאום ציפיות איך היית חשה בנוח ומקובל עליכם שהשני ינהג ביחס לתקשורת עם זרים. כשהשיחה תהיה טובה, ולא מאשימה, המצליחה להגיע לתמיכה ואיכפתיות שלו בהרגשתך, תוכלו לשוחח -ושוב, לא ממקום מאשים (ותגידי לו זאת !) - על מכלול תחושותייך שמביאות אותך לפרשנות זו. בהצלחה אלעזר וולך

שלום לך מיכל ותודה שפנית לפורום. אני מבין שמחיקת מיילים שבהם התכתבות בין בעלך ונשים משמש כר נרחב לדמיונות. האם יש לו משהו להסתיר ? האם יש במיילים האלו משהו שעדיף שלא תדעי עליו? אחד הצרכים הבסיסיים של האשה הוא ההרגשה שבעלה משמש לה חוט שידרה והיא יכולה לסמוך עליו ולהרגיש מוגנת על ידו. זהו יסוד בנפש האישה עד כדי שהיא כל הזמן מרגישה צורך להציב את בעלה במבחן ולהיווכח שאכן הוא עומד כסלע בגלי הסערה. מובן אם כן שכאשר בעלך נראה כעושה משהו מאחורי גבך החשדות שלך מיד קופצות לגרוע מכל אז בואי מיכל וננסה לעשות סדר ראשית כל אני מבין שיש לך גישה למיילים של בעלך כי אם לא כן מניין לך שהוא מוחק מיילים? אז השלב הראשון שלי יהיה לבדוק האם אכן נכונה ההנחה שהמיילים שהוא מוחק הם רק אלו שבהם מתכתב עם נשים? האם אינו מוחק שום מיילים אחרים? בשלב השני הייתי בודק האם נכונה ההנחה שסיבת המחיקה היא כדי להסתירם ממך, רעייתו האהובה שאת מעידה שהזוגיות בסך הכל טובה מכל הבחינות? אם היה רוצה להעלים ממך את דבר המיילים יש לו הרבה דרכים לעשות זאת. הוא יכול בקלי קלות לפתוח כתובת אחרת שאין לך אליה גישה ולהתכתב ככל העולה על הדמיון. אם בחר איפה להתכתב במייל הזה בלי שישלול ממך את הגישה (על ידי שינוי סיסמה לדוגמה) קשה להאמין שיש לו מה להסתיר. בשלב הבא הייתי חושב שגם לו יהא שהוא מחק רק את המיילים של הנשים ושהוא עושה כן כדי שאת לא תראי אותם, האם צריכים מיד להגיע למסכנות שמדובר בהסתרת "קשר" כלשהו עם המוכתבות? את כותבת שמדובר בנשים בעבודה. אם כן עצם ההתכתבות אינה מחשידה. למחיקות יכולות להיות הרבה סיבות מוצדקות. החל מנוהל בעבודה וכלה בסימון משימה כבוצעה. אחרי כל הנ"ל הייתי אפילו מעלה אפשרות שהוא לא מנסה להסתיר ממך אלא להגן עלייך. אולי הוא מבין שקשה לך בעובדה שהעבודה מצריכה אותו להיות בקשר עם נשים? אולי הנשים אפילו מתבטאות בצורה חופשית ועממית (כמקובל בין עמיתים לעבודה במחוזות רבים) והוא יודע שלא יוכל לשנות את צורת התכתבויותיהן ולכן הוא מעדיף שלא תראי את המיילים כדי שלא תחשבי שגם הוא מתבטא בצורה כזו? ובסופו של דבר, אם אחרי הכל את עדיין חוששת, למה לא להעלות את חששותייך בשיחה ישירה במטבח על כוס קפה ועוגה? בברכת כתיבה וחתימה טובה מאיר בער M.F.C.

שלום רב, לשואלת אף תשובה לא תסיר את את הספק מלבך.ברגע שאת חושדת שמשהו אינו קשורה בד"כ הדבר מתבסס על תגובה שעוררה בך חשד .(פרט למחיקת המיילים ) שאם לא כן לא היית מעלה את השאלה. ! מאחר ונושא הנאמנות הוא מאוד רגיש, חשוב שאת תספקי לעצמך תשובות ברורות בקשר לסביבת העבודה של בעלך.

שלום מיכל אני מבין את חוסר הנעימות לדבר על נושא כזה עם הבעל מצד אחד, ומצד שני את ההבנה שרק דיבור עם הבעל יכול להפיג את חששותייך, ואת שואלת איך עושים זאת? עצתי לך: א. עבודה אישית ב. עבודה זוגית. א. עבודה אישית: נראה מדבריך שאת נמנעת משום מה מלדבר עם בעלך. אין דבר יותר לגיטימי מלדרוש אמון. יכול להיות שאת צריכה להשתכנע שדרישתך לאמון מוצדקת מאוד, תנסי לחשוף מה יוצר את תחושת החוסר נעימות ע"י שאלה ותשובה. כמו, שאלה: למה לא נעים לי ? תשובה: אני חושבת שהוא ייעלב שאני חושדת בו או לא סומכת עליו. שאלה: אם הוא ייעלב איך אני אתמודד עם זה? תשובה: אני אבקש את סליחתו מראש אבל אדרוש הסברים. שאלה: מי אמר שההסתכלות שלי בכלל נכונה אז אולי עדיף לא לדבר? תשובה: איך אדע אם לא אדבר? לחיות בספק גרוע יותר. שאלה: איזה מין אישה אני שחושדת כך בבעלה הטוב והמפנק? תשובה: זה דבר לגיטימי לחשוש, בעיקר בדורנו. ואפילו על משה רבינו א"א לסמוך. אלו רק דוגמאות. דו שיח פנימי יעזור לך לכמה דברים: 1. להבין מה מסתתר מאחורי אי הנעימות. 2. לתת תשובות לשאלות. 3. להרגיש בטוחה בדרישתך להסבר. ב. עבודה זוגית: תאמרי לבעלך "אני רוצה לדבר איתך דבר רגיש. ובשביל לא להיכנס לכעסים ועלבונות, בא נקבע כללים שיעזרו לנו לשמוע דברים לא נעימים ועדיין לא לצאת מהכלים" [גם אם זה נשמע בנאלי זה עוזר מניסיון] עשה 1. לא נכנסים אחד לדברי השני 2. אחרי שאחד גומר לדבר השני חוזר על דבריו לוודאות שהבין. 3. הראשון מאשר או מתקן את השני. 4. ועכשיו תורו של השני לדבר [חשוב מאוד לדבר על רגשות. ולא רק על המקרה, "ראיתי שמחקת מיילים. נזכרתי בסיפורים ששמעתי על כאלה שנפלו. ופתאום הרגשתי מפוחדת"] לא תעשה להימנע מ- 1. האשמות. [כמו "אתה בוגד" אלא "לפי ראייתי הרגשתי נבגדת"] 2. הכללות. [כמו "אתה תמיד" אלא "קשה לי מאוד עם המעשה שעשית"] 3. מילים לא יפות. 4. מייחוסים. ["גם אבא שלך" אין לו באמת אפשרות לשנות את אביו] 5. מטיפול פסיכולוגי. ["זה בגלל שבילדות שלך..." גם אם זה נכון אפשר לשנות בבגרות] תקשורת במסגרת כזו עוזרת לבן הזוג להבין שהשני מכיל את מצבו ורגשותיו, ונותן לגיטימיות גם לנקודת מבט שונה משל עצמו. כך אוטומטית בן הזוג נפתח לדבר. חשוב מאוד לא להתייאש מלנסות כללי תקשורת אלו, זו מיומנות שנרכשת עם הזמן נ.ב.- שאלתי אלייך. האם נתקלת בחוסר נעימות זו בעוד דברים בחיים, כגון בעבודה, בדרישה מהבוס להוגנות, או מהשכנים, בדרישה לניקיון, או כללית קושי בעמידה על זכויותייך. אם כן, תפיקי תועלת רבה מפגישה אם איש מקצוע בתחום. בהצלחה. אלחנן מלכא מנחה הורים