שלום לך. המצב הוא אכן לא פשוט . מצד אחד כיבוד הורים ושיקולים אחרים לכך שאתם נוסעים להורים ומצד שני גם אי הנעימות שנוצרת וגם חוסר הזמן לבלות את הזמן כפי שאת היית רוצה .גם בצד המשפחתי שלכם וגם בצד של חוסר הפרטיות המשפחתי והאישי. אין מנוס מלדבר על הדברים ולפתוח אותם גם אם זה עלול להיות קצת קשה. השאלה האם אתם רגילים לדון בדברים שקורים בבית, ביניכם, בין הילדים? אם כן קחי את בעלך למקום שקט שאפשר לשבת בו לבד ללא מאזינים נוספים ותגידי לו שאת רוצה לדון בדבר. אם אין שיח פתוח ביניכם מציע להיעזר באיש מקצוע שיעזר לכם בכך. הרעיון הוא לא מי מנצח בדיון אלא איך מגיעים לפשרות ומגיעים למצב שכל אחד יבין גם את הצד של השני. לגבי חינוך הילדים כדאי שתשקפי לבעלך כיצד הדברים נראים מהצד. הדבר סביר להניח לא נעים לילדים ויתכן והם נפגעים ממנו והתוצאות עלולות להגיע בהמשך הדרך ... אשמח לעזור גם בשיחת טלפון בהצלחה רבה שוקי המבורגר 0576676210

שלום לך תמר ותודה שפנית לפורום את מתארת איך קשה לך כאשר את נמצאת אצל משפחת בעלך ואת שואלת איך את מסבירה לבעלך שחשוב לעשות שבתות וחגים בבית עם הילדים. הרשי לי לשאול אותך איך ניתן לגרום לך להבין שחשוב שבעלך יכבד את הוריו כי התשובה לשאלה זו בעצם עונה על השאלה שלך. כוונתי היא שכל עוד בעלך ירגיש שאת לא מוכנה לבקר אצל הוריו ושאת בעצם לא מקבלת את דרך חייהם שהוא דרך החיים שלו, הוא איננו מסוגל לשמוע את מה שיש לך לומר. רק כאשר הוא ירגיש שאת מבינה את עמדתו ומכבדת את דעתו יהיה ראשו פנוי להקשיב לך. וזה בעצם יסוד התקשורת על רגל אחת. איך מבצעים את זה בשטח? אנסה לתאר לך את המהלך, אבל לפי תיאורייך נשמע שאתם יכולים להועיל לעצמכם בהרבה על ידי מספר פגישות עם יועץ מוסמך. אז כך: תגשי לבעלך בזמן שהוא פנוי (גם מבחינת זמן וגם מבחינת נפשית) ותשאלו אם תוכלו לשוחח? תגידי לו שאת באמת רוצה לדעת למה חשוב לו לבלות שבתות וחגים עם משפחתו? תתני לו לדבר ותקשיבי לו עד הסוף. אל תכנסי לתוך דבריו. כאשר יסיים לומר את מה שיש לו לומר תפתחו במשפט הבא: "אני שומעת שאתה אומר ..." וכאן תחזרי על כל מה שהוא אמר (מובן שכדי שתוכלי לחזור על דבריו את צריכה להקשיב לו במלא הריכוז). לאחר שחזרת על דבריו תבבררי איתו שהבנת אותו. ניתן לעשות את זה על ידי שאלה פשוטה וישירה: "האם הבנתי נכון?" אם הוא מאשר שהבנת תוכלי לשאול אותו אם יש לו עוד משהו להוסיף. אם הוא אינו מאשר שהבנת תבקשי שיסביר שוב. רק לאחר שהוא אישר סופית שהבנת תשאלי אם הוא מוכן לשמוע את הצד שלך בנושא. כאמור, יועץ יכול להועיל לכם ואשמח לפגוש אותכם בקליניקה. גמר חתימה טובה והצלחה רבה מאיר בער 0548425258

שלום לך. יש פה קונפליקט. מצד אחד את רוצה ובצדק להיות לבד בבית עם הילדים. ומצד שני בעלך אוהב להיות אצל ההורים שלו. מה שאת קודם כל צריכה לעשות זה לקבל שבעלך חושב אחרת ממך (לקבל, לא להסכים) והוא אוהב ללכת להורים שלו. ואז אפשר לפתור את הקונפליקט ולהגיע להסכם מתי נשארים בבית ומתי מתארחים. אני גם שומע מדברייך שבעלך מזלזל במשפחה שלך. וכמו כל מעגל, אם תעריכי יותר את המשפחה שלו, הוא יתחיל להעריך את המשפחה שלך. אשמח לעזור גם טלפוני -נחמן קליגר- ייעוץ זוגי 0547862860

שלום לשואלת. בניגוד לרבים הטוענים כי עם משפחה לא מתחתנים אני מוכרחה להתחיל בעובדה כן !מתחתנים עם בן/בת הזוג וגם עם משפחתו ! זהו חלק מהתהליך והקשר של הנישואין .הרבה פעמים בני הזוג לא יודעים לשים את קו ההפרדה המוחלט ,כפי שצריך להיות .בינם כאישות אחת לבין משפחתם וכאן מקורה ושורשה של הבעיה. משאלתך אני מבינה שחשוב לך מאוד חינוך הילדים לכן אפרט את תשובתי מהפן החינוכי .חשוב מאוד להבין כי הקשר של הילדים עם משפחות המוצא קריא 'סבא וסבתא ' חשוב לילדים מאוד וחבל שלא להעריך ולעשות כל מאמץ ללמד את הילדים לכבד מאוד את הסבים הסבתות .לקשר המשפחתי שלכם ההורים יש השפעה חזקה מאוד על הקשר העתידי שלהם עם אחיהם כשיגדלו בע"ה . לכן על אף הקושי שלך אני ממליצה לך להשתדל ככל יכולתך ,להתחבר עם בעלך למשפחתו וגם למשפחתך, ע"מ שילדייך ילמדו מכם מוסר חיים חינוכי על הקשר העתידי שלהם עם הוריהם ואחיהם. חגים ושבתות אירוח הם מקור דוגמא והזדמנות פז לצוותא ,להוי משפחתי ,לכבוד הדדי בין ההורים ,לדוגמא אישית של כיבוד הורים ,חבל מאוד לפספס את זה . בהצלחה רבה