מהשאלה שלך אני מבינה שחשיבתך של אשתך צרה כשהדברים נוגעים לבעיות ביניכם או לקונפליקטים שאתם מנסים לפתור. אתה תוהה לעצמך איך היא לא מצליחה להבין את טיעוניך הכל כך הגיוניים. אתה לא מגדיר את חשיבתך של אשתך כחשיבה צרה באופן כללי, אלא כשאתה בא לחלוק על דבריה ולומר את דעתך השונה. הדבר נובע כנראה מכך שהיא מרגישה שדעתה אינה נשמעת או שהיא נשמעת אך היא אינה מרגישה שהיא מובנת או נלקחת בחשבון. כשאדם מרגיש שבאים לסתור את דבריו, הדבר היחיד שנותן לו בטחון הוא לעמוד על שלו בכל תוקף ולא לתת אפשרות להזיז אותו מדעתו ויהי מה, כי אחרת דעתו לא תשמע. כך גם כשמישהו בא להלחם ולסתור את דעתי, אעשה כל שביכולתי להלחם עליה גם אם הטיעונים הגיוניים לחלוטין. ולו בשביל לא להכנע. מה שיכול לעזור הוא שתנסו להתנהל בצורה קצת שונה בזמן ויכוח ולנהל אותו בצורה מובנית שבה כל אחד מביע בתורו את דעתו, כשהשני רק מקשיב, ומנסה להבין. כשהוא מסיים, המקשיב צריך לשקף את דבריו, לומר מה הבין מדבריו : דעתך היא... (בלי לסתור את דבריו או להשחיל את אי ההסכמה. ) לאחר שהדובר אישר שהוא מרגיש מובן, ודבריו הובנו במלואם, (במידת הצורך יתקן עד להבנה מלאה). ואז מחליפים והצד השני עושה את אותו הדבר. זה תחילת תהליך של פתירת קונפליקטים בצורה ראויה. כך יש תחושה שאני מובן, ואתה שומע אותי. כך אפשר להמשיך הלאה להלעאת רעיונות לפתרון עצמו. אתם מוזמנים להגיע אלי לסדנה זוגית חד פעמית בת שעתיים "מפסיקים לריב ומתחילים להקשיב", שבה תוכלו ללמוד לנהל את הויכוחים ביניכם בצורה ראויה. :שבסופה תצאו עם כלים מעשיים ואף תתנסו בכך במהלך הסדנה. http://mlavi.ravpage.co.il/matchilimlehakshiv מרב לביא | יועצת זוגית מומחית בשיפור תקשורת זוגית 050-8262770 |[email protected]

שלום שואל יקר,, ישנם הרבה נקודות חשובות החסרות בשאלתך: כמה שנים אתם נשואים? האם יש לכם ילדים וכמה? האם מדובר בײעקשנותײ שלה לא להשתנות בכל תחום או רק בתחומים מסוימים? מתי החלה להופיע התנהגות זו? אתה נשמע מתוסכל מהצורה בה ניתן /לא ניתן לנהל תקשורת עם בת זוגך. נראה לך שכבר התקדמת והנה היא שוב באותה נקודת מוצא. זה נשמע מתסכל מאד, ואני תוהה, האם גם בפגישות שלכם היתה התקשורת ביניכם כײכ לא מספקת? או אולי משהו השתנה ביניכם מאז? איך מתנהלת השיחה בינhכם: אתה מנסה לשכנע והיא לא משתכנעת או שיש לה גם מקום להביע דעה ולקבל החלטות? ממכתבך, נראה שאין בעיה ביכולת ההקשבה שלה ולא ביכולת שלה, אפילו, לקבל דעה של אחרים, רק שכשאתה בא לבדוק את הנושא שוב, היא חזרה לדעתה הישנה. האם דעתה לא היתה טובה בעניין, או מוטעית? עצם העובדה שהיא מסוגלת לקבל את דעתך מראה לי שהיא לא מקובעת, אז למה היא חוזרת אחורנית??? יש אנשים שרוצים ומוכנים לשנות דעתם, אך כדי שזה באמת יחזיק מעמד, הם צריכים להרגיש ששמעו אותם. וזו שאלתי ועצתי אליך: הראה לה קודם כל, שדעתה חשובה לך, חזור על דבריה במילים שלך, כדי לבדוק שאכן הבנת אותה נכון וכדי להראות לה שזה אכן כך. לאחר שהיא מרגישה שבעת רצון שדעתה התקבלה , שתף אותה בדעתך, האם גם לאחר תהליך זה היא חוזרת בה? אם כן, ייתכן שיש צורך לבדוק יותר לעומק. בד"כ אדם מין השורה איננו חוזר אחורנית לאחר שהתקדם קדימה, אלא אם כן יש משהו בתקשורת שנפגם. אשמח לעזור, טובה לוין יועצת נישואין ומשפחה 054-5885835

לשואל שלום רב אתה מתאר מצב מתסכל בו אתה התקל בחשיבה מקבעת של בת הזוג. מאחר ואינך מפרט במה מדובר אינני יכול לענות לגופו של עניין. מה שכן אני יכול לומר הוא שליועץ נישואין מקצועי יש כלים להתמודד עם מצבים כאלו. בהצלחה רבה וגמר חתימה טובה מאיר בער M.F.C. 0548425258

שלום וברכה, מהמעט שאתה מתאר ניכר ששניכם נמצאים במצב מאד מתסכל, זאת למרות שאתה כביכול מפנה את הבעיה או לפחות ברובה לצד בת הזוג ש"תמיד" נשארת בדעתה, ותמיד היא חוזרת לאותן טענות, ניתן להבין שזאת הרגשתך, ועם הרגשה לא ניתן להתווכח, היא פשוט קיימת , אומנם בפנייתך חסרים פרטים רבים בכדי להאיר ובכל זאת אנסה לכוון אותך לנקודות חשיבה שאם תנסה לבדוק אותן יתכן וגם תצליח להשיב לעצמך, אולי לקחת אחריות על חלקך בשיח ביניכם ולהבין יותר . בני זוג אינם מלאכי שרת, יתכן שיהיו קונפליקטים ודעות שונות, יחד עם זאת ניכר ההבדל בין זוגות הרוכשים כלים כיצד להתנהל בעת מחלוקת לבין אלו המנהלים את השיח באופן פוגעני ודעתני עד כדי ששניהם חווים תסכול רב , או לפחות אחד מהם . כשאחד מבני הזוג חושב באופן צר וחד צדדי יתכן וזה נובע מאותו מקום שהוא מרגיש "חוסר מקום", הוא מרגיש צורך להיות איתן בדעתו בכדי להנכיח את עצמו, כפי שקורה עם אשתך, לכן גם כאשר אתם משוחחים שיחות ארוכות שאינן מובילות לשביעות רצון, יש לבדוק באיזה אופן אתם מתנהלים ומתבטאים האחד כלפי השני באותן שיחות, ההשערה היא כי אתם מתנהלים בביקורת ואינכם מיטיבים לתקף את רגשות השני, ולהקשיב לדעתו של האחר גם מבלי לשנות את דעתכם . ניתן במספר מפגשים קצר ללמוד ולרכוש כלים בטיפול זוגי. מומלץ כי תפנו לקבל הנחייה כדי שתצליחו להרחיב את המעגל ולהגיע למקום טוב יותר בקשר ביניכם . בהצלחה! שונמית דרעי- יועצת זוגית ומשפחה, פסיכותרפיסטית, מפתחת סדנת "הצעד לדואט" - 052-2314040

מתעניין יקר מתוך שאלתך ניכר שאתה משקיע שיחות ארוכות על מנת לרצות את אשתך ולגרום לה לצאת מהדעה בה היא תקועה, וללא הצלחה. הווה אומר השיטה לא עובדת. אז אולי כדאי לנסות שיטה אחרת, והיא אולי שונה, -במקום לנסות ולהסביר את דעתך הצודקת (ואני מניח שבהרבה מקרים זה אכן הצודק). אולי תנסה לחתור לגעת במקום ההוא שמונע ממנה לראות את הצדק בדבריך, ולהיאחז בכוח בטיעונים ישנים על מנת להגן על איזשהו דבר שעדיין אינך יודע מהו. על מה היא רוצה להגן? את זה תנסה לברר עימה, מתוך רצון כן להבין, גם אם לא להסכים. מסופר על אדם שנענה לדרישת חמיו שיחבוש שטריימל באיום לפירוק השידוך, ומשוויתר חמיו על השטריימל, הגיע זה בהפתעה לחתונה כשלראשו שטריימל.. לשאלת חבריו הבהיר שלא השטריימל הוא שהכביד על ראשו, אלא חמיו שהתיישב על ראשו הוא שהכביד עליו... כלומר, ברוב המקרים בהם יש ביננו חילוקי דעות, האישו שמנהל את הויכוח אינו הנעשה כך או אחרת, אלא איפה מקומי שלי בתוך המערך שלנו, האם דעתי נשמעת? האם חולשותי מתקבלות? וכן הלאה . תמיד כדאי לחתור למגע עם הדבר המפריע בעצמו, מהו הדבר שבגללו כל כך קשה לך לקבל את דעתי? בהרבה מקרים עצם ההיענות וההתענינות מצד הבעל על המניעם של ההתנגדות, הנסיון והרצון להבין מה חסר לך, ומה גורם לך אי נחת, כבר עושים חלק מן המלאכה. בהצלחה אלעזר וולך

המצב שהנך מתאר מצב שבו לא ניתן לפתור בעיות וקונפליקטים במערכת הזוגית . סביר להניח שמצב זה מתסכל אותך כיון שאתה מחפש בויכוח את פיתרון הבעיה, ולא רק שהבעיה לא נפתרת אלא נוצרת בעיה נוספת של חוסר הסכמה נראה שהפיתרון אינו בצורה איך לשכנע אותה אלא בצורה לדבר איתה באופן שלא ימנע ממנה לשנות את דעתה. הדרך לזה עוברת בכך שנצליח לצאת מהמקום ששופט אותה כבעלת מחשבה צרה וניתן כבוד לדעתה גם אם לא מסכימים איתה בצורה זו הצורך לעמוד על דעתה יפחת ותהיה מסוגלות לשמוע עמדה אחרת כמובן שיש ללמוד כיצד לפתח תקשורת שכזו וזהו תפקידם של אנשי המקצוע בתחום הייעוץ הזוגי רפי דיאמנט תלמיד שנה ב בייעוץ נישואין 0548405340