שלום וברכה את מעלה קושי של קונפליקטים בחיי הנישואין שלכם. אכן זהו קושי לחיות במצב של אי אמון. נשמע כי באמת קשה לך מאוד ,את חשה כי הציפיות שלך מעולם הערכים של בעלך שונה ממה שחלמת ורצית. וקשה לך לקבל את הדברים. ההסתכלות שלכם על קיום תורה ומצוות היא שונה. אתם מגדלים 4 ילדים צעירים מאוד, וקונפליקטים אלו מקשים על חייכם המשותפים ובחינוך הילדים. המלצתי היא, כדי לנהל בית משותף, כדאי לשבת זה עם זו לדבר וללבן את הדברים. לברר מתוך שיחה אמיתית וכנה מה מפריע לכל אחד מכם. האם שיתפת את בעלך בתחושות שלך? האם סיפרת לו כי הדברים מטרידים אותך? מה באמת מטריד אותך? חינוך הילדים? הציפיות שלך מהבעל שהתחתנת איתו? כדאי לשאול ולברר, מה הוא חושב על כך, מה מוביל אותו להתנהג כך? מה הוא מרגיש? איך זה משפיע על הזוגיות? איך הוא מתייחס לאחריות לגבי חינוך הילדים? ממליצה לכם לשבת לשיחה טובה , במקום שקט ורגוע מחוץ לבית, בטיול בגן או על כוס קפה במקום נחמד. אשמח לסייע בכל שאלה דנה זלינגר מנחה זוגית [email protected] 054-5236712

בהמשך לתשובתה הנבונה של קודמתי, במידה ויש חשש שהשיחה תעלה על שרטון (אני מאמין שניסית בעבר להעלות את הנושא/ים ולא הצלחת לנהל דו שיח אלא חד שיח במקרה הטוב) וגם בגלל ריבוי הנקודות שיוצרות פער עצום וריחוק על בסיס קבוע. לדעתי יש צורך ביעוץ זוגי ע"מ לערוך תיאום ציפיות חדש בהתאם לנסיבות. אני לא מאמין שהיועץ יצליח להחזיר (הוא לא ינסה..) את בעלך בתשובה אבל לפחות הוא ילמד אותו לכבד את הערכים שלך שאת כל כך מעוניינת לשמר. המתח שאת שרויה בו הוא לא נעים וגם הזילזול שאת חשה בודאי אינו מטיב איתך. אשמח להיות בקשר 0527633318 יצחק מאדר - יועץ זוגי.

שואלת יקרה שלום, את מתארת מצב לא פשוט של חוסר הערכה עד כדי זלזול גלוי בבעלך עקב התנהלותו הרוחנית, וחוסר אמון עמוק ביניכם. יש לזכור שיש לכם 4 ילדים והם חשופים להתנהלות הזוגית שלכם ומושפעים ממנה. על כן טוב את עושה שאת פונה לעזרה ומחליטה לא להדחיק את הדברים אלא לטפל בהם, וטוב שעה אחת קודם! ראשית שבי עם עצמך וחשבי: ממתי את מרגישה כך? האם זה היה המצב בשנים הראשונות לנישואין? מה בדיוק מפריע לך, האם חינוך הילדים ? האם דיברתם פעם על הציפיות שלכם בנוגע להתנהלות הרוחנית של כל אחד מכם? במידה וכן- איך התנהלה השיחה? האם היו האשמות הדדיות או ניסיון כן ואמיתי להבין אחד את השני. האם את מרגישה שאת מבינה את נקודת מבטו של בעלך? האם את מקשיבה לרגשותיו בנוסף למסר המילולי? האם את יכולה להצביע על דברים חיובים בהתנהלות הרוחנית שלו? בדבריך כתבת שיש לו מעלות רבות אחרות. (זה לא מובן מאליו!!) עד כמה את מתייחסת אליהן ומביעה רגשות הערכה ? לאחר מכן אני מציעה לך לפעול בשני מישורים במקביל: "עשה" ו "לא תעשה". "עשה"- הדרך היחידה לפתור קונפליקט זוגי מכל סוג שהוא זה ע"י שיחה פתוחה ומכבדת שמאפשרת לכל אחד מבני הזוג להביע את רגשותיו ללא שיפוטיות מצד בן/בת הזוג. שיחה שיש בה הקשבה שנובעת מתוך רצון כן ואמיתי ללמוד ולהבין את השני. הקשבה אמיתית כוללת בתוכה את האמירה:" אתה מעניין אותי, חשוב לי לשמוע את מה שיש לך לומר".הניסיון להבין את בן הזוג דורש מאתנו לבדוק אתו האם מה שהבנו נכון ע"י חזרה על מה ששמענו וקבלת אישור בן הזוג על נכונות הבנתנו. על כן עליכם למצוא זמן מתאים לשניכם ללא מסיחים, משום סוג שהוא, ולשוחח. תחילה שתפי אותו בתחושות שלך, איך התנהלותו משפיעה עליך ? שאלי אותו מה הוא חושב על כך? איך הוא רואה את הדברים? איך הוא מרגיש? איך הוא רוצה לחנך את הילדים? הקשיבו אחד לשני וערכו תאום ציפיות מחודש. "לא תעשה"- הפסיקי לזלזל! זה אחד מגורמי הסיכון ההרסניים ביותר. במקום זה התמקדי במעלות הרבות האחרות. אל תיקחי שום דבר כמובן מאליו. הביעי בקול את הערכתך בפניו ובפני הילדים. במידה ותתקשו לנהל שיחה שמובילה לתובנות חדשות אשמח לסייע לכם. זכרו! קונפליקטים לא נפתרים מאליהם. הדחקה שלהם גורמת להם להתעצם. בהצלחה! טלי כהן 052-3820012 M.F.C

שלום וברכה. אני מצטרף לדברי עמיתי שאת חייבת לפתוח בדיאלוג עם בעלך וללבן את הגורמים למצב הזה. אבל ברצוני להוסיף עוד משהו. ידוע שאיזוהי אישה כשרה? העושה את רצון בעלה. כולם מכירים את הפירוש הרגיל שהאישה הכשרה עושה את מה שבעלה רוצה. אבל שמעתי פעם פירוש נוסף. "העושה את רצון בעלה" = היוצרת ומעצבת את רצונו של בעלה. כלומר ביד האישה הכשרה הכח והחכמה להיות לעזר ועל ידי כך להביא לידי שינוי בבעל. אינני אומר שזה דבר קל וגם אין כאן מספיק פרטים כדי לתת הדרכה כי כל בעל ובעל לעניינו. אבל בשלב ראשון הייתי ממליץ בכל זאת להסתכל על המעלות הרבות שיש לו ולא לתת לחסרון הנ"ל למחוק אותם לגמרי. תתחילי להחמיא לו על המעלות (בתמימות אמיתית) ולעת עתה תתעלמי כליל מהחסרון. אדרבא, תשנני לעצמך שאפילו בתוך החסרון ניתן לזהות מעלות. זה נשמע שבעלך עובר תקופה קשה. למרות הקושי הוא לא מוותר על תפילה. נכון שאין לו כח לסחוב את עצמו לבי"כ ואף מדבר/קורא/מקשיב לרדיו תוך כדי, אבל בכל זאת מתפלל. כאשר מתאווה וקשה לו לעמוד בפיתוי היצר אמנם אוכל בהכשר מפוקפק, אבל לא אוכל "חזיר-טרייף", אמנם נוגע בך כשאת אסורה, אבל לא מנסה לשדל אותך. אשמח לעזור ביותר פרטים בקליניקה. חורף בריא. מאיר בער 0548425258

שלום לשואלת, אף תשובה לא תוכל לעזור לך אם לא תסירי מעליך את מחסומי הביקורת ! הרבה פעמים ישנה נטייה של אחד מבני הזוג להשליך את בעיות חיי הנישואין אחד על השני בתואנות וטענות שונות כגון אורח חייו , רמתו הרוחנית, מקום עבודה וכד'.... המפתח לחיי אהבה הוא קבלת השני כמות שהוא . בשאלתך ציינת מספר בעיות רוחניות קשות אך אני נוטה לחשוב שהן מגלות טפח ומכסות טפחיים .אני מציעה 1לקבל עזרה מקצועית בייעוץ נישואין 2 לנהל שיחה פתוחה בינך לבן בעלך לפרט את דעותיך והרגשתך אודות רמתו הרוחנית 3לגלות חשיבות לחיי הנישואין שלך בשבילך . בהצלחה רבה . מרים מארי/ יועצת נישואין ומשפחה מנחת הורים חינוכית 0506895111