שלום לך, רחל. כאבך זועק מתוך מכתבתך. ממה שאני מבין, התסכול שלך גדול יותר מכיון שאת יודעת שאפשר אחרת. חשת אחרת בעבר, ההתנהלות שלכם היתה שונה ואיכותית יותר. כתבת באצילות על כך שטרדות החיים הם שגרמו למצב הזה. זוהי בודאי תכונה טובה אצלך לנסות לברר את מקור הבעיה. אכן, בדרך כלל , מכיון שהציפיה מבן הזוג היא גבוהה מאוד - שהרי בחרתם לחיות ביחד, גם השחיקה היא גבוהה ביותר ביחס לכל מערכת אחרת של קשרים בין אישיים . אמנם ללא הכרות מעמיקה אתכם בזוג ובנפרד, אין אפשרות אמיתית לתת לכם עצה. יחד עם זאת, בחכמתך, תארת כבר בכותרת את הפתרון והטיפ הכי גדול שאפשר לתת - תקשורת. תקשורת היא דבר שנשחק בצורה חזקה מאוד כאשר יש טרדות ולחץ. לאט לאט תסכולים וקשיים אוביקטיבים מכרסמים בנתיב הגישה הפשוט והחביב אל בן הזוג. הטיפ הראשון שהייתי נותן לך הוא שיתוף ותיאום ציפיות. נסי לשתף את בעלך במה שעובר ל עליך ביום יום , לא את הקשיים אלא את הסיפורים הפשוטים, במקביל בקשי ממנו שיספר לך גם מה שעובר עליו. בע"ה הדבר ישא פרי. ותוכלו לאט לאט בסבלנות להעמיק את אופי התקשורת לדברים יותר משמעותיים , על הרצונות והצרכים שלך ושלו, הקשיים ועוד. בהצלחה רבה, פרי. 054-5691058

היום אתם נמצאים למעשה בנישואים בלי חיות ואנרגיה מינימלית. חיים שהולכים וגוועים עם השנים.... הפתח נמצא במשפט שכתבת באמצע דברייך:"אני צריכה שהוא ישתנה כדי ש..." אם תחכי שהוא יזוז שום דבר לא יתקדם. הצעד הראשון הוא לקיחת אחריות. מה את יכולה לעשות כדי להניע את הנישואין קדימה? כדי לתת תשובה יותר מדויקת צריך לראות גם כיצד בעלך רואה את מה שקורה ביניכם ומדוע הוא לא זז קדימה, ולשם כך צריך לפנות ליעוץ. כטיפ ראשון אנסה להעלות נקודה אחת לשיפור: מדברייך נראה שהפסקת להעריך אותו. ההערכה שהיתה פעם דעכה והלכה עם השנים... נסי להתבונן בו בעיניים אחרות. עיניים שרואות את מעלותיו לפני שאתם יוצרים תקשורת. כך הוא ירגיש הערכה כשאת פונה אליו, ואין ספק שיתייחס מעט אחרת לדברייך. אפשר לפנות אליי ואשמח לענות. יונדב לוטוק-יועץ נישואין 0523003240

א-כל אין כמו טיפול! כששומעים צד אחד זה לא שרואים חצי תמונה כי הבן\בת זוג לא מדבר, זה הרבה פחות! כי רואים חצי ממבטו של המספר , והוא ,כמה טוב שלא יהיה, מוגבל בראיית הדברים מהזווית שלו, כמו כל אחד מאיתנו. אינני רוצה לזלזל חלילה בקשיים שאת מתארת, אלא רק לצורך עידוד - זה מצב שנוצר בהרבה משפחות, ויותר מזה, זה מצב שאמור להיווצר בכל משפחה חרדית\דתית ללא השקעה כדי למנוע זאת. מכל הסיבות שאת מונה: קשיים בטיפול בילדים עם הזמן גדלים, כי מספר הילדים בדרך כלל עולה , וגם הילדים גדלים ו"צורכים" יותר "צומי". כל צורכי הבית מתרבים וזה פשוט נהיה יותר ויותר קשה אובייקטיבית. המושג של "זמן פנוי הולך ואוזל. וכו" וכו" במשפחה שאין מספיק אמון במובן של עזרה הדדית ותמיכה וכו" ויש תמיד ברקע איזה חשש של ניצול , הקשיים האלו נהיים בלתי סבילים עם הזמן בגלל הסיבות הנ"ל. מה שאת מתארת מצטייר כמשפחה שהאישה בה מסורה בכל תחומי החיים, ואילו הבעל ברגע שהדברים נהיים קשים מעדיף להתעלם. ובמקרים כאלה זה פשוט אכזריות! אבל! יש כמובן אפשרות לתקן, וכמו שהקדמתי אין תחליף לטיפול זוגי , כדי לשנות את האווירה של חוסר אמון במובן הנ"ל, וזה נראה לי מאוד לא קל לעשות לבד. זאת אומרת שאת וגם בעלך תתחילו מהתחלה - דף חדש. את כמובן מוכנה לתת "צאנס" וכדו' , אבל זה לא מספיק. רק היות ואת לא מבקשת הפניה לטיפוך אלא עיצה, לא אוכל להסתפק רק בראשון למעשה תנסי לפנות אל בעלך עם שאלה כמו: אברומלה היקר מאוד מצער אתי שהיחסים ביננו מתדרדרים, והחיבה הלכה לה. למה? למה זה קורה? תשתף אתי במה שעובר עליך, הטענות התמידיות לא מקדמות אתנו לשום מקום, תיפתח, וכו" יכול בהחלט להיות שאין לך במצב שנוצר את הכוחות נפש לעשות את זה, כי יש לך יותר מדי "דברים בבטן" עליו. אם כך יש אופציה של מכתב. חובה לרכוש את אמונו בחזרה ושזה לא יצטרף עם האווירה העויינת שמצויה בבית לרוב. זה לא יעבוד. במכתב יותר קל לנסות להבין אם זה יוצא מוצלח או לא, אפשר לעבור על זה שוב ושוב. המסר חייב להיות ברור ! את לא מבקשת עוזר בית ( אף אחד לא רוצה שיראו בו כזה) את רוצה להחזיר שותף לחיים! (כמובן ששותפות בבית מתבטאת בעזרה אבל הנקודה שלך זה לא זה, ותבדקי לטווך ארוך שזה אכן באמת כך) והוא "הבריז" לך מתישהו ואין לנו כרגע דרך לדעת למה (חלק מהסיבות האפשריות את מתארת בעצמך, אבל צריך לדעת יותר מדויק ) ורק אם תמציאי דרך לדובב אתו תהיה לך תשובה, ותוכלו להתקדם, בהדרגה ובשיטתיות. תחשבי על הדברים, תנסי , ושיהיה בהצלחה!!! הקב"ה מאוד רוצה שתצליחו ותחיו בשלום ,כך שרק את הרצון של בעלך נשאר לך להשיג , ושוב בהצלחה!!!

שואלת יקרה, את אישה .את אימא . אל תחכי שבעלך יעשה משהו כדי שיהיה לך טוב ...וזה יגרום לך לרצות אותו ......כי זה לא מה שאת צריכה זה לא מה שאת מבקשת!!! ראשית דעי, בעלך לא מעריך לא את עבודתך מבוקר ועד ערב ,לא את טיפולך בילדים ולא את הריצות שלך סביב. קחי אחריות הסתכלי במראה מכף ראש ועד רגל הסתכלי על עצמך ותתחילי......1. לעשות עבור עצמך ולאהוב את עצמך 2. להעריך את המקום שאליו הגעת ולקבל אותו (את הילדים ,את העול ,את הבית ,את הבעל וכו) 3. להאמין שהשינוי מתחיל רק בך ואת יוצרת אותו 4. לדעת שבעלך אוהב אישה מחייכת לא מתלוננת ונואמת 5. להבין שהביקורת התמידית והתובענות שלך מרחיקה בניכם . 6. הכי חשוב תיהנו יחד מכול יום שעובר כי גם הלחץ והמירוץ זה חלק מהחיים . בהצלחה

מתוך השאלה שלך עולה שיש צדדים מאוד חיוביים בקשר ביניכם וכרגע חלקם לא באים לידי ביטוי. את מבקשת עצות, אך כל איש מקצוע יודע שלא זו הדרך האמיתית לקדם זוגיות. לי נראה שהבעיה שאת מתארת ביניכם ממש לא קשה לפתרון אך זה מציק לך כי היית במקום טוב יותר בזוגיות ואת רוצה להמשיך להיות שם ואף יותר גבוה. עצתי לך פשוט לכו לייעוץ בלי חכמות וחשבונות. בררו על יועץ טוב ותראו שתוך מפגשים בודדים אתם תהיו במקום אחר לגמרי. ויפה שעה אחת קודם.

מנחם חפץ מטפל זוגי ומיני  0527640283   [email protected]