לשאלה זו ענו 4 מומחים
10/05/2019 00:00
צרכים זוגיים מיועדים לשניים
שונמית דרעי
שלום וברכה יקירה
יישר כוח על פנייתך!
אין הדבר מובן מאליו ועל אחת כמה וכמה כשבעדותך על עצמך הינך מתארת את אופייך בנושא כמצוננת, הווי אומר שאת בהחלט נותנת בדעתך על רצון בעלך.
אלא שצרכים אישיים אמורים להיות רצון שני בני הזוג, ולהתקיים מתוך בחירה והנאה של שניהם, צרכים אלו אכן משתנים במינון ובאופן שונה אצל כל זוג באופן אינדיבידואלי, יחד עם זאת הם מהווים חלק בלתי נפרד בקשר הזוגי.
צרכים זוגיים הם לשניים!
עצם שאלתך היא על הצרכים של בעלך, מעידה כי אינם תואמים את ציפיותייך בנושא, ואינם עולים בקנה אחד עם צרכייך שלך, 6 שנים מלווה אותך התחושה של אי וודאות בשאלה מהותית כל כך, עוד לפני שאת מחליטה שעלייך להשתנות, ועוד לפני מתן עיצה, בוודאי טעון העניין בירור מהי העמדה של כל אחד משני בני הזוג בנושא רגיש כל כך.
בכדי לייעץ באופן הוגן ומועיל מומלץ לפנות ולקבוע מפגש פרטני בו יהיה ניתן לברר איתך פרטים נוספים החסרים,
הקירבה בין בני הזוג חשוב שתתקיים ותשרה אווירה נוחה לשני בני הזוג ותבוא מצד הרצון והבחירה של כל צד בזולתו, ותאפשר מקום נוח להביע מה מקובל או אינו מקובל בדרך ובאופן הקירבה ,
חשוב שתביני שמה שלא הצלחתם להבין ולגשר במשך 6 שנים יש סיכוי שתצליחו בעזרת ייעוץ מקצועי.
בהצלחה!
שונמית דרעי - יועצת זוגית, התמחות בייעוץ לחיי אישות, פסיכותרפיסטית ומנחת סדנאות - 052-2314040
10/05/2019 00:00
שינויים עושים בהסכמה הדדית
שלמה הוך
בס"ד
לשואלת היקרה שלום רב!
בשאלתך ניכר שבעלך דורש ממך כל הזמן שינויים. את מנסה לרצות אותו ולא מצליחה. מצד אחד את מבינה אותו ואת הצורך שלו באשה מכובדת ויפה - ומצד שני את לא רואה לדבר סוף, את לא מצליחה לספק אותו ושואלת האם אני אמורה לספק את כל "חלומותיו וגחמותיו"?
שאלתי אלייך, איזה סוג אינטרקציה יש ביניכם? מה רמת התקשורת שלכם? באיזה אופן בעלך דורש זאת ממך? מה קורה בשאר המישורים? האם יש כבוד והערכה ביניכם? שינויים נעשים דרך הידברות ודיאלוג. ולעצם השאלה לגבי סגנון לבוש מחוץ לבית - יש להבחין בין לבוש יפה ומכובד לבין לבוש שהוא נוגד את השקפת עולמך. את לא אמורה להתלבש בלבוש שלדעתך לא צנוע והנוגד את השקפת עולמך, אלא אדרבה, בזה בעלך אמור לקבל אותך כמו שאת ולא לערוך בך שינויים. אולם בתוך הבית פנימה העניין שונה, שם אפשרי ללבוש בגדים אירוטיים בזמן שאת מותרת ובפרט לפני קיום יחסים.
ולעניין החלק השני של שאלתך שאת לא יוזמת וגם זה מפריע לבעלך, ליזום זה לא כפתור שלוחצים עליו, כדי לעשות שינויים ו/או לשפר את חיי האישות שלכם צריך תמונה הרבה יותר רחבה ומומלץ לעשות זאת בהכוונה מקצועית.
אשמח לעזור ולסייע,
שלמה הוך
יועץ זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים
054-8422672 [email protected]
10/05/2019 00:00
שאלת הצרכים ההדדיים
רחל פישר
שלום לך אישה יקרה
אכן אשרייך שיזמת את הפניה. זה כבר אומר שאינך כהגדרתך"צוננת". את יזמת ושאלת ורוצה להיטיב את המצב בינכם וזו כבר התחלה טובה. יש לדעת שיש הבדל ראשוני בין גברים לנשים בהתנהלות הכללית ובפרט בהתנהלות המינית. זה נכון שההבדלים אינם גורפים ולעתים נמצא אישה שיותר יוזמת מבעלה וכן על זו הדרך,אך ככלל, הבעל יותר מוחצן מבחינה מינית [גם מבנה גופו,איבריו המיניים, הם כאילו] אפשר להבין את בקשתו זו אך בד בבד,כדאי לשמוע ולהבין מהם צרכיו בשאר התחומים. האם שם, יש יותר הדדיות? האם בתחומים אחרים את יותר יוזמת? האם התחום המיני אכן שונה מהשאר? כדאי לבדוק זאת. מה קורה בניכם בשעת -קיום המצווה ובדרך לשם..? האם הוא מרגיש מסופק? האם לך טוב איתו שם? אילו שאלות שכדאי לתת עליהם את הדעת שהרי אם ישנם קשיים בחיבור בניכם ,זה בוודאי מקרין על חיי היומיום ומגביר אולי את בקשותיו וצרכיו,אך אם הוא ,וגם את, מרגישים טוב בחדר המיטות, צריך לחפש את הפתרון במקום אחר. ועוד אשאל: כתבת שאינך יוזמת. זה בהחלט נורמלי וסביר,השאלה היא: איך את מגיבה לחיזוריו ולרצונותיו.האם את משתפת פעולה בדרך כלל? [אין מאה אחוז] אם כן ,אני מניחה שבעלך לא יהיה מוטרד מכך שאינך יוזמת,אך אם התשובה שלילית, צריך לבדוק מה קורה בניכם. לעי"ד ,הייתי מציעה לך,לשוחח עימו בפתיחות על נושאים אילו. למצוא את הזמן והמקום לכך. להשקיע ולחשוב איך ומתי הכי ראוי לשוחח איתו. אולי לצאת לאיזה מקום נעים.רחוק מהמולת הבית. להקשיב לו לשמוע היטיב מהם רצונותיו. להשמיע באזניו את חששותיך.להבין טוב יותר מה קורה בניכם- לדבר על כך. לעתים בחיי-נישואין אנו יוצאים מתוך הנחה שבן הזוג יודע ומכיר את רצונותי ופשוט לא נענה להם.אך בהרבה מקרים אין הדבר כך. רק נדמה לנו שהוא יודע וכדאי לברר זאת. נמצא לעתים קרובות שהאישה התכוונה למשהו אחד והאיש לדבר אחר,והנה כשמשוחחים מבינים טוב יותר מה קורה בניהם. לאחר שיחה שכזו,אם הדברים עדיין לא יסתדרו, כדאי לפנות לייעוץ שבהחלט יכול לעזור. יהי רצון שיהיו לך הכוחות להמשיך בתהליך שהתחלת ופנית ובעז'ה הדברים יזוזו.
בהצלחה רבה
פישר רחל פסיכותרפיסטית ויועצת זוגית משפחתית
10/05/2019 00:00
השאלה השניה תעזור לשאלה א
יוסף חרך
שלום וברכה,
רציתי רק לתת לך כיוון למחשבה ולשיפור שלדעתי יכול מאוד להיות שכל הדרישות של בעלך הינם כתוצאה מכך שאת לא יוזמת חיי אישות, ווכאשר תספקי אותו יותר בזה הוא כבר לא יצטרך שתלכי פחות צנוע וכד'
בהצלחה
|
|