שלום לשואל

אין ספק שהמצב שאתה מתאר הוא מתסכל ונשמע מדברך שאתה חסר אונים מענין.

אענה לך בקצרה ובתמציתיות:

אין מנוס מללכת למטפל זוגי ומיני בכדי להיטיב עם מצב הזוגיות והאישות שלכם. על המטפל לעשות עימכם עבודת עומק על מנת לאבחן ולהעריך הת הגורמים וההתפתחות של המצב על מנת לדעת מה הם הדרכים הטובות ביותר עבורכם לשיפור הזוגיות והמיניות.

אין עיצות וטיפים במקרה שלכם. הטיפ היחיד הוא ללכת לייעוץ כנ"ל, [אך זה כבר לא טיפ אלא דבר יסודי ועקרוני].

היות שתוכלו לשפר את חיי האישות רק דרך מספר מפגשים עם מטפל זוגי ומיני, לכן לא כדאי לדחות זאת. יפה שעה אחת קודם.

מנחם חפץ מטפל זוגי ומיני 0527640283   shiduch123@gmail.com  

לשואל בוקר טוב .

לאחר שעיינתי בדבריך ניתן להסיק כי אינך שבע רצון מההתנהלות של אשתך בבית בכל הנוגע לחיצוניותה . אין ספק שדבר זה עשוי לגרום אצל הצד השני לחסמים רגשיים היכולים להשליך על כל מיני רובדים במוסד הנישואין . 

1. האם ניסית לדבר על כך עם אשתך ? 

2. אם דיברתם על כך , באיזה אופן דיברתם { טונים גבוהים ,נמוכים , בכבוד , זלזול }  ?

3. מהם התוצאות של שיחה זו באם התקיימה ?

לעניינינו ,

אין ספק שמצב זה די מערער את יציבות הזוגיות באם זה מפריע למי מהצדדים . 

על כל דבר המפריע למי מהצדדים , עליו ליזום שיחה רצינית ממוקדת בעלת כבוד הדדי אשר תעסוק ברצון שלך ובציפיותיך ממנה.

כפי דברי חברי הנ"ל , הגעה ליועץ מחייבת אבל לפני כן רצוי לנסות להשתדל להסתדר לבד ולשוחח על כך , יתכן ותגלה שיש לבת הזוג משהו שמפריע לה , משקעים מהעבר או כל מיני דברים שלא גילית עקב החסמם שנוצרו בזוגיות ועל כך יש וחובה לדבר .

אבל יש לתת את הדעת כי שיחה חייבת להתנהל כמו "בני שיח" רציניים ובלי הכפשות , בלי שיפוטיות והסקת מסקנות כל שהן כפי שהינך מתאר בדבריך .

באם התהליך הזה לא עולה יפה , או לא פותר את בעיותיך , או לא מביא אותך אל מטרתך הרי שזו ההוכחה שהמוצא היחיד היא הגעה ליועץ מומחה שיבדוק היטב מה קורה בזוגיות ומעבר לה .

ישנם מקרים בהם היועץ מגלה בעיות בעברו של בן הזוג ומפנה אותו לטיפול אצל פסיכותראפיסט וכד' ושם נעשה טיפול פרטני של בן הזוג ובמקביל בני הזוג ממשיכים לקבל טיפול זוגי אצל יועץ הנישואין . 

רצוי יותר להגיע כבר מלכתחילה אל יועץ זוגי שהוא גם פסיכותראפיסט בכדי למנוע טיפול כפול אצל שני מטפלים .

בהצלחה רבה ומקווה שעניתי על שאלתך . 

לכל פרט נוסף אשמח להיות עימך בקשר נוסף .

כל טוב סלה והצלחה רבה.

ישר גבריאל .

יועץ מומחה לזוגיות חיי אישות ומשפחה ופסיכותראפיסט . M.A.

052-3333146  דוא"ל : shabga18@gmail.com 

שלום וברכה לאובד העיצות,

מטבע הדברים ניכר בפנייתך כי יש קושי רב ואף מתסכל ביחסי הקירבה ביניכם כזוג.

אינו פלא הדבר כי תחושותיך קשות מנשוא.

ואכן, יחסי אישות הם חלק בלתי נפרד לצורך בניית הקשר הרגשי בין בני הזוג, למרות שהמינון והאופן לעיתים שונה מזוג לזוג.

הערכה היא שישנן נקודות נוספות ויתכן שיחשפו במידה ותבחרו לפנות לייעוץ מקצועי,

אך אבהיר לך נקודה עיקרית הבולטת מאד בפנייתך, וכניראה מתבטאת בעוד תחומים בחייך, היא משתקפת כמעט בכל משפט בו אתה מתאר את הבעיה.

אופן ההתנסחות בתיאורך את אשתך הוא מאד ביקורתי וחריף!

שפת הביקורת ידועה כאחת מגורמי הסיכון המובילים את הקשר בין בני הזוג לריחוק ואף לניתוק ולהרס מוחלט!

בהחלט יתכן שהדרך בה אתה מביע את מבוקשך מאשתך בין אם זה בידיעה מכוונת ובין אם בשוגג , ובין אם זה מתוך הרגל, גורם לה לתחושות רגש שליליות וקשות, כידוע אלו מהווים חסמים ליצירת הקשר.

נסה לחשוב ולו במעט, במה אתה לוקח אחריות על המקום בו אתם נמצאים כזוג בקשר האינטימי?

הראיה לכך שאשתך מתלבשת ומתקשטת מחוץ לבית, בשמחות, במיטב מלבושיה ותכשיטיה מעידה עליה שהיא מודעת למראה החיצוני ומסוגלת בידיעה מוחלטת להשתמש בתבונה בכדי להשוות לעצמה מראה נאה בעיני הזולת.

לפיכך, נסה להשיב לעצמך, מדוע לפניך ובעבורך אינה מוצאת תועלת להשתדל להיראות כפי שהיא מיטיבה בצאתה לשמחות?

היתכן שהיא כל כך בטוחה בדעתך עליה שלא תשתנה גם אם היא תתאמץ בדבר המראה החיצוני?

אין זה המקום  ש"טיפ" יהיה לתועלת,  נדרש כאן בדק בית פנימי ויסודי הרבה יותר!

מומלץ וכדאי להקדים ככל הניתן לפנות לייעוץ מקצועי ולטפל בנושא באופן מקיף יותר.

בהצלחה רבה!

שונמית דרעי יועצת זוגית ומשפחה, התמחות לחיי אישות, פסיכותרפיסטית ומנחת סדנאות- 0522314040

שלום לך איש יקר.

אכן ניכר להבחין בין השורות, בכאב השרוי בתוכן. ובאמת אין פלא. מדובר באשתך-אישה שאתה אוהב אותה מאד כדבריך- ובכל זאת-אתה מציין-שדברים לא זזים בניכם. יש איזו תקיעות ביחסים, ובמיוחד ביחסים האינטימיים.  ציינת שהיא עלתה במשקל וזה מפריע לך. שהיא לא מטפחת את עצמה מולך אלא רק,מול האחרים בחוץ. בבית לדבריך היא לובשת בגדים "מגעילים" ואינה מעונינת "לעורר את האהבה" בניכם.

הוספת וכתבת ,שאתה הוא זה ,שמשקיע בקשר האינטימי וכאילו לה לא איכפת. ציינת "שבתוך תוכה היא יודעת,שאם היתה מורידה 20 ק'ג וגם מבינה את הצורך"לפתות אותך" בלבוש ובחיזורים,האישות שלכם היתה משתפרת פלאים" דיברת איתה על כך לרוב וזה לא עזר ואתה חש שיש כאן מעין  התעללות בך. הוספת שאולי היא התייאשה מלשנות את המראה שלה. עד כאן חזרתי על עיקרי דבריך. ננסה לענות בעז'ה ,כמיטב יכולתי.

נראה לי שאתה מאד פעיל בלדבר עם אשתך על המצב ביניכם. לדבר על ליבה בענין המשקל הגבוה שלה. לדבר על המראה החיצוני שלה ,על הבגדים אותם היא לובשת בבית. ניכר שיש כאן דיבור, והשתדלות רבה מצידך כדי לגרום לה להשתנות.גם כתבת מה היא יודעת בתוך תוכה.ובאמת מנין לך מה היא יודעת בתוך תוכה?האם היא סיפרה לך על כך? ובאמת,האמנם מצב זה נעים לה? אולי

בברכה היא תופסת זאת כביקורת עליה ,על משקלה,על כך שאתה אולי לא מוכן לקבל אותה כמות שהיא. היא אולי חשה את התסכול שלך ממנה ומיזה היא התייאשה. [לאו דווקא מהמראה שלה . אלא כיצד אתה תופס את המראה הזה] האם יתכן שהיא לא משקיעה, כיון שהתיאשה מהאפשרות שתוכל לספק אותך? האמנם? האם אתה מחמיא לה כשאתה מרגיש שהיא משתדלת לעשות דברים שישמחו אותך וגם אם הם מעט? בזוגיות -לעתים-יש לנו ציפיות רבות מבן \בת הזוג,וכשהם לא יכולים לעמוד בכך,הם מוותרים על הכל. כבר לא איכפת להם . מרגישים שאין להם מה להפסיד. אינני יודעת אם זה המצב אצלכם. שווה לך לבדוק [כמובן עם עצמך] הייתי ממליצה לפתוח דלת חדשה, כיוון חדש. אם לא הלך מה שעשית ופעלת כל כך הרבה פעמים ,הרבה שנים,אולי משהו אחר יפתח לה את הלב. לפחות שווה לנסות. פשוט לדמיין אותה כפי שהיא:  יפה, טובת מראה [כן למרות שבפועל אתה רוצה שתוריד 20 ק'ג] תנסה לראות בה את הטוב.לראות מה שאתה אוהב בה ודרך זה לנסות להתקשר אליה מחדש. ושוב הכל מנקודת מבט של מה שיש כאן ועכשיו. וכל זה מעולה טוב ונחמד. הרי אנו יכולים  גם לעבוד על המחשבות שלנו, לרענן אותן וממילא זה יעורר את הרגש הנכון ,המתוק לכיוון הרצוי. נכון זו עבודה. אבל עם כל ההשקעה, שכרה בצידה. יתכן שיהיה לך קשה לעבור את התהליך ותזדקק לעזרה חיצונית. האם לא שווה? הרי אתה אוהב אותה ומן הסתם גם מוכן להשקיע כדי שתוכלו להנות זו מיזה בכל בתחומים.

הלא כן? מאחלת לך הצלחה והשקעה בכיוונים קצת שונים.מנקודת מבט טיפה אחרת.

פישר רחל - 0546600113

פסיכותרפיסטית ויועצת זוגית משפחתית

לאתרשלי:rahelfisher.co.il

אתה מציין שאתם נשואים 15 שנה וקשה לך עם ההתנהגות של אשתך, נסית לדבר איתה ודבר לא עוזר.

במשפט הראשון שלך "יש לנו בעיה קשה" מסתתר הכיוון לפיתרון.

מכל מה שכתבת ,מדובר בקשיים שמפריעים לכל אחד מכם אך בצורה אחרת ובאים לידי ביטוי  בזוגיות ובתקשורת שביניכם.

אני מציעה לכם לפנות לטיפול מקצועי זוגי בענייני אישות.

אשמח לסייע לכם,

יעל סטל  MSW

מטפלת מינית מוסמכת  ביחידים ובזוגות

נייד: 0524262140