שלום וברכה, 

את מתארת מצב בלתי נסבל במערכת הזוגית, והדבר משפיע על חייך במספר היבטים. כמ וכן את מתארת קשיים במספר רמות ותחומים - תקשורת שלילית, זכורנות שליליים, לחץ פיננסי ותעסוקתי, כעס וזעם בין בני המשפחה, ייאוש ודיכאון. כל אלה הם סמנים מובהקים ומאפיינים של זוג הנמצא במשבר מערכתי, וגורמי סיכון לפרידה.

לצערי הרב, אין אפשרות לתת אפילו 'טיפ' ומצב כזה מבלי שיחשב הדבר כשרלטנות. אין ספק שמערכת זוגית ארוכת שנים מכילה אזור נוחות שאינו מאפשר לדמיין מצב אחר, יחד עם זאת נראה שאין אפשרות אחרת מאשר לפנות לגורם שלישי שיעזור לכם. במצב כמו שאת מתארת במספר שורות נראה שכל עזרה תעזור , פרטנית או זוגית , יחד עם זאת אין ספק שהמערכת עצמה צריכה שדרוג והדבר בדרך כלל יבוא עם טיפול זוגי 

דברי על כך עם בן זוגך ושקפי לו את תחושותייך על 'אין המוצא' שאת רואה כרגע, אני מקווה מאוד שתוכלו ביחד להיכנס לתהליך שיאפשר חזרה לזוגיות פוריה.

בברכה

פרי - 05405691058

http://perieinat.wix.com/nosse-peri

שואלת יקרה

את מתארת את עצמך במצב קשה, לא ישנה בלילה על סף יאוש, וזה אסור שיקרה.

כל אשה קשורה לבעלה וקשה לה כאשר אין קשר ביניהם, זה מצב נורמלי, קשה לחיות במצב בו הבעל לא מתקשר עם אשתו בצורה בריאה. אך כיום את זקוקה להרים את עצמך. אם הוא לא מוכן ללכת לטיפול זוגי, חשוב מאד שאת תפני לעזרה, כדי שאת לא תשברי ותקבלי כלים איך להתמודד מולו. ברור שגירושים זה אופציה אחרונה וליבך אומר שבעצם מה יצא לי מגירושים, זה לא יפתור את הבעיה לפחות הוא מפרנס את הילדים, ויש מסגרת של אבא בבית. וכשמתגרשים לא באמת מתפטרים מבן הזוג כי יש ילדים בתמונה. הכי טוב זה לדעת איך לחיות עם בן הזוג בצורה הקיימת. 

לדעתי טיפול פרטני יעזור לך לבנות בטחון עצמי, להרגיש שווה ובעלת ערך, תרגישי פחות תלותית בבעלך ומהמקום הזה תוכלי ליצור איתו קשר יותר בריא, כי לא תהיי כל כך כאובה ועצבנית ומתוסכלת ממנו.

תוכלי להסתכל עליו אחרת, ויכול להיות שאז הוא יסכים לבוא לטיפול זוגי, זה פחות יאיים עליו. ואת תראי בעיניו יותר חזקה ואשה שחבל לו לוותר עליה...

בהצלחה יעל אלמליח יועצת זוגית 0502498968

שלום שואלת יקרה, את מתארת מצב של עצבות תסכול ויאוש שאת חווה לאחרונה בגלל הקשיים שהתרבו מצידו של בעלך. מעניין שכל מה שקרה בינך לבין בעלך במשך השנים- שהוא לא הכיל אותך, לא היה קשוב והתפרץ עליך בזעם, לא פגעו בך רגשית והתמודדת. דווקא כשהוא התחיל להסתכסך עם הילדים ועם בני משפחתך משהו בך התעורר. לא קל לחיות עם אשה שמתמודדת עם הכל. הוא כאילו מחוץ לתמונה הרגשית שלך. במידה ותרצי לדעת מה אפשר לעשות עם התפרצויות הזעם של בעלך ואולי להבין מה עומד מאחוריהן ולאתגר את עצמך לראות גם את החלק שלך בהתנהגות שלו, את מוזמנת להגיע לפגישת יעוץ- גם אם לבד. במקרים רבים יש הרבה מה לעשות גם בעבודה עם אחד מבני הזוג, וליצור שינוי משמעותי מאוד בנישואין כזה ששניכם תהיו מרוצים ממנו. כמובן שרק במפגש נוכל לבדוק מה בנוגע למקרה הספציפי שלכם ועד כמה את נכונה לעשות תהליך שדורש סבלנות. בלא מעט מקרים הבעל גם מצטרף בהמשך ואז זה בדרך כלל מיקל. כאן בשבילך, מרב לביא יועצת זוגית [email protected] 0508262770 Mlavi.ravpage.co.il

בס"ד

לפי הנתונים שכתבת והמצב שתארת, מציעה לך ללכת לטיפול אישי, על בסיס שבועי,  ולקבל כלים להתמודד עם המצב.

בשורות טובות והצלחה

חנה שאלתיאל

שלום לך. ניכר שאכן המצב לא פשוט. מה גרם דווקא עכשיו שהחלטת לפנות לסיוע? אני מעריך שקרה משהו מסוים לכך והצעתי לך לנסות לדבר איתו על הקשיים שלו מול הילדים או להגיע לסיוע בתחום האישי .אין ספק שיש כאן תסכול של שנים וזה מצריך עבודה עם גורם מקצועי. יכול להציע לך להפגש בנפרד למרות שלא מקובל בדרך כלל, כדי לחשוב על עבודה נכונה והשפעה שלך על המצב או על כיווני חשיבה איך בכל זאת להביא אותו לפגישות ביחד

בהצלחה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין

 0536676210

 [email protected]

לגברת ערב טוב . מדברייך עולה תסכול לא פשוט המשקף משקעים רבי עוצמה הנגררים שנים רבות . לשאלתך , בכדי להחליט כיוון טיפולי אין ספק ואין מוצא שתגיעו למטפל זוגי מומחה אשר נושא גם כובע טיפולי פסיכותראפי . במהלך ההיכרות עימכם היועץ אמור לגלות את הטריגרים למצבכם ומשם לכוון אתכם לאסטרטגיה טיפולית ( לאחר מספר מפגשים ) . ברור הדבר ואין חולק שכאאשר מי מבני הזוג נושא משקעים שאינם מטופלים זה עשוי לגרום לסבל סביבתי וסה אמור על כל אדם . בכדי להצביע על כיוון אסטרטגי טיפולי כאמור לעיל יש להגיע למטפל בהקדם . במידה והבעל מסרב , ניתן להגיע באופן חד צדדי בכדי שתקבלי כלים לשכנעו להסכים להגיע לטיפול זוגי . כאמור לעיל מצבכם מחייב מטפל מיומן הנושא שני כובעים טיפוליים אלו . מאחל לכם רוב נחת אושר שלום באהליכם . כי רק לאחר שיש שלום אזי תהא השלווה בבית . ערב מבורך וכל טוב סלה . ישר גבריאל . יועץ זוגי ומטפל נפשי ( פסיכוטרפיסט) . 0523333146 .

ראשית כל מגיע לך הערכה על האומץ והנכונות לכונן יחסים טובים בבית.

שנית; ככלל, מה שאת מתארת זהו מצב שבעלך לא מרגיש מובן מוערך ומכובד, ואין לו דרך להביע זאת אלא באופן שאת מתארת. כמו כן יש לו ציפיות לא ממומשות.

אין ספק שעליכם ללכת ליעוץ. טיפים לא יעזרו כאן.

יתכן שכמה פגישות פרטניות עם פסיכולוג יעזרו לך אך באופן חלקי [ואולי חלק מאוד קטן]. ולכן כדאי שתלכו יחד למטפל זוגי ומשפחתי, מה טוב אם יהיה לו גם הכשרה בתחום המיניות. אלא שאת אומרת שהוא לא רוצה ללכת יחד איתך.

לכן אני מציע לך שבחוכמתך תפעלי כדלהלן: [ואולי החברים הנוספים מינר ימליצו לך דברים נוספים שתמצאי לנכון להשתמש בהם].

= אין להעביר לו כלל את המסר שיש בו בעיה כל שהיא ושהוא צריך טיפול. [גם אם את אומרת לו ששניכם זקוקים לעזרה].

= את יכולה לומר לו שאת לא מצליחה להבין אותו ולהתנהג כלפיו כמו שצריך ואת זקוקה לקצת עזרה מאיש מקצוע בתחום הנישואין, ואת רוצה ללכת יחד איתו מפני שבאופן זה הוא יוכל יותר לכוון אותך איך להתנהג כלפיו, ואח"כ בבית לעזור לך לבצע את הגישה הנכונה. את פשוט צריכה את התמיכה שלו בענין.

= העלאת הנושא של הליכה לייעוץ תהיה אך ורק במצב שהוא הכי רגוע ומסוגל לשמוע משהו. זה יכול להיות לאחר אוכל ומנוחה מספקת.

= ההצעה תהיה קונקרטית עניינית וישירה בלי שיחות ממושכות או שיחות נפש רגשיות.

נ.ב. איני נכנס כרגע למה קורה ביניכם בבית כי זה חייב בדיקה מעמיקה.

כמו כן לאחר שפניתם ליועץ עדכני אותו בטלפון למה בעלך בא איתך ותני לו לנהל את היעוץ.