טליה שלום

המצב שאת מתארת , נשמע מצב בלתי נסבל

יחד עם זאת, חסרים הרבה פרטים, כמה זמן נמשך המצב? מה היה קודם לכן? מה קרה שהדבר עלה ? האם יש משפחה תומכת ? האם הוא בקשר עם חברים, רבנים ?

חתונה היא לא רק שינוי סטטוס, היא גם שינוי מהותי בחייו של האדם, וכל אדם מגיב בצורה שונה לשינוי. בצורה בסיסית במסגרת טיפ שאפשר לתת בפורום, יש צורך בסבלנות ובקבלה של תגובות כאלו.

יחד עם זאת, בודאי שאם המצב נמשך, יש צורך לדבר על כך, לשתף אולי גורמים אחרים בסביבה הקרובה או מקצועיים.

בברכה,

פרי

נושא פרי 

שלום טליה.

העניין לא כל כך פשוט ולכן התשובה היא גם  אליך וגם לחברתך שנמצאת כרגע במצוקה. זוג בשלבים הראשוניים עובר שינוי מהותי .כל אחד מהם באופן אישי ושניהם ביחד במערכת הזוגית המתפתחת ביניהם. השינוי הוא גדול ומשפיע על כל אחד באופן שונה..השינוי הוא במיקום ,במעמד החברתי , האישי. בחשיבה מה טוב לשני ולעיתים מחוסר תקשורת ביניהם הם רק חושבים שהם עושים טוב אחד לשני ולא מבינים שזה בכלל הפוך. יתכן ויש גם דברים וחשיבה כמו שהעלת אבל יתכן וזה בא ממקום אחר של חוסר בהירות ולחוסר התמודדות עם מורכבות של דברים. חיי נישואין ,שותפות עם אדם נוסף ,מעבר ישיבה חדשה ,מגורים חדשים,התמודדות עם מטלות שלא היה רגיל בהם כמו תשלומים ומחויבות כלכלית ומורכבות זו עלולה לגרום לבחור לבריחה מהמציאות ולחוסר התמודדות. זה יתכן גם כמובןבצד השני,  של האשה . וזה יכול להוביל לחוסר הבנה בסיסי בהתמודדות .ולכן ככל שזוג כזה יגיע מהר יותר לייעוץ ,הם יקבלו כלים להתמודדות נכונה ולהסתכלות ולסיוע הדדי כדי להתמודד עם הדברים. הם ילמדו לכבד את המצוקה של השני וכיצד לראות בעין חיובית את הקשיים וכיצד לקבל גם את המגרעות או את חוסר ההתמודדות הרגעית. זה משבר שיכול לסייע לזוג לצמוח למקומות טובים יותר. הסיוע שיקבלו ממטפל יכול מהר מאוד לכוון אותם ללמוד איך להתמודד עם משברים צפויים.

בהצלחה לחברתך.

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין

0536676210      [email protected]

טליה, שלום

נימת קולך כעוס במקצת ואני תמהה, מדוע? את מספרת על נשים אחרות אך איפה זה פוגש אותך?

לגופו של עניין: את מתארת תמונה, שאכן רווחת יותר ממה שהיינו רוצים אך לא יותר ממה שהיינו מצפים. השאלה היא מה הוא עושה 24 שעות ביממה שהוא "לא עושה כלום"???

רוב בני הנוער בעולם עוברים תקופת "התמרדות", הכוללת לבטים פנימיים וויכוחים עם ההורים על הרצון והצורך בקבלת החלטות באופן עצמאי.

המציאות היא שבעולם החרדי, כמות האפשרויות של נערים ונערות הן מוגבלות, וזה בא לידי ביטוי בהרבה תחומים- בעוד שנער שלא שומר תו"מ מתחיל לחשוב על סוג הקריירה שהוא רוצה לבחור ולפי זה- לאיזה תיכון ילך, (מעבר ל: מה ילבש ואיך יגדל את שערו...) הרי שאצלינו, בעולם החרדי, מסלולו ברור, רק יוצאים מין הכלל לא הולכים לישיבה. מעניין שיש הרבה נערים ונערות ב"מגזר" החרדי שנראים שהם עוברים את התקופה הזאת עם מעט מאוד "סריטות". אך כאשר הם מגיעים לנישואין, יש להם פתח להתמרד, זוהי צומת שהם צריכים להרגיש שהם בוחרים לעצמם, הם, אומנם, בסוף יבחרו את הדרך הנכונה ע"פ ההשקפה שלנו, אך הם רוצים להרגיש שהם, סוף סוף, בוגרים ובעלי בחירה.

אצל הבנות מרחב הבחירה מעט גדול יותר, ולכן יש פחות מעידות אחרי הנישואין (למרות שגם זה מצוי), בד"כ הדרך הטובה והבטוחה ביותר לאישה היא, לאפשר לבעלה את תקופת ה"היתמרדות" הזאת, לא להפוך להיות הורה מישני, כי אז ייווצר ריחוק שאותו אנו רוצים למנוע. סביר להניח שאם הבחור היה בעל מידות לפני החתונה, הוא ימשיך להיות בעל מידות גם אחרי החתונה, ובסופו של דבר הוא יחזור לתלם בכוחות עצמו (הרי הוא חונך להשקפה הנכונה בדבר לימוד התורה, שמחזיק את העולם כולו, בדיוק כמוה). אומנם חשוב להדריך את האישה שלא תגרר אחריו להתבטל ג"כ, אלא תפקידה עכשיו להחזיק את הפיקוד על הבית עד שבעלה ישוב לאיתנו, (כפי שהייתה עושה לו הוא היה ח"ו חולה) ולהמשיך לעבוד ולתפקד, אך להיות מבינה ותומכת, למרות הכל.

אינני חושבת שהייתי מסבירה את התנהגות הבעל באופן כ"כ מרושע ומאיים, הוא לא מתנגד ללימוד רק בגלל שזה מה שאישתו רוצה, הוא פשוט סובל וצריך הבנה, אם הוא יקבל הבנה זו, הוא יחזור מעצמו, ללא עכירת האוירה.

שנשמע בשורות טובות

ובהצלחה

טובה לוין

0545885835

[email protected]

<p>&nbsp;שלום רב.</p> <p>אני גם שמעתי על בחורים רבים שהתנהגו כך בשנה הראשונה. שאלתי על כך רב &nbsp;חשוב בענין הזה והוא ענה לי וזה לשונו.&quot; בשנה ראשונה לעזוב אותו לנפשו, ובשנה שניה לתת לו מכות עם מקל [אם ימשיך להתבטל...]. ואמר לי שהוא עצמו התקשר &nbsp;לאשה צעירה להורות לה לרדת מבעלה הטרי בשנה הראשונה, ובעלה הוא היום מורה הוראה.</p> <p>בחורים שהיו רגילים ללמוד בשיבה גדולה ולקבל הערכה רבה בסביבה מוכרת, נזרקים לפתע לעולם הזר החדש והגדול , ולכולל שכולם מבוגרים מהם, ולמדנים גדולים מהם, ולא רק שאינם מקבלים הערכה, אפילו באים אליהם בתביעות.....</p> <p>יתכן שהוא סורב להתקבל לכולל [ומרגיש מושפל מכך.] &nbsp;ולפעמים האשה שלוחצת ומשפילה, או משווה לאחים שלה המוצלחים והמתמידים והגאונים לא תורם במיוחד להצלת המצב....</p> <p>אני הייתי ממליץ לה לא להטיף לו מוסר בשלב זה...&nbsp;</p> <p>לחפש אותו במצב שכן לומד [או אפילו שאומר דבר תורה קטן בשבת] &nbsp;ולהביע &nbsp;את הערכתה על לימודו [זה עובד פלאים!!] בעל יעשה הכול [!!] כדי לזכות בהערכתה של אשתו...</p> <p>ליזום בילויים בעצמה איתו, כשזה מסתדר לה, יתכן שבילויים יזומים מצידה יספקו אותו.</p> <p>ובמקביל &nbsp;שהיא תמשיך לנהל סדר יום סביר של לקום בבוקר וללכת לישון בשעה נורמלית, הבחורים האלה זקוקים לאשה שתסדר אותם, אבל &nbsp;לא שתזלזל בו.</p> <p>אם באמת הגיעו מים עד נפש, והדברים מציקים לה מאוד, היא יכולה לשוחח איתו על זה, ולא בצורה של הטפת מוסר, אל בשיחה נעימה ,שתביע את הערכתה אליו, ותגיד שכואב &nbsp;לה לראות אותו קם בצהריים וכדומה.</p> <p>&nbsp;יעקב קורי &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;0527637690</p> <p>yaakov.kory @gmail.com</p>

<p>בס&quot;ד</p> <p>שלום לך&nbsp;</p> <p>נכון לא פשוט להתמודד עם מציאות כזאת . צריך לדעת שכל כאב הנוצר כתוצאה עם מציאות בלתי נסבלת קשורה למתבונן . רק שצריך לברר מה החלק שלי בציור שלי את המציאות ואיך ליצור כלים לשאת אותה ולהבין את הסוד הטמון בה .</p> <p>&nbsp;</p> <p>אשמח לעזור&nbsp;</p> <p>שמואל ישי דהן&nbsp;</p> <p>0556606385&nbsp;</p> <p>&nbsp;</p>

שלום וברכה

אל לך למהר להדביק תוייות. צריך לשמוע את כל הפרטים ולשמוע מה עובר עליו. ולדעתי חסרים המון פרטים בסיפור. הצעתי שכדאי שילכו ליועץ נישואין מוסמך ובטוחני שיוכלו להגיע לימים יפים יותר

מאחל להם את כל הטוב

בנימין זר מטפל זוגי פסיכותרפיסט ומרצה 0502823679