מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 31/10/2020 י"ג חשון תשפ"א
אוריאל בלמס

אוריאל בלמס

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

ילד שלוקח כסף מהארנק של ההורים

לאחרונה גילינו שהבן שלנו בן ה- 10 לוקח כסף מהארנק שלי/ של בעלי. בעבר קרה שחשדנו בו בלקיחת כספים של כמה שקלים מהארנק שלנו או מכספי חסכונות האחים שלו, ולמעשה התעלמנו, אך עתה הוא לוקח כסף גדול יותר שאף הגיע ל- 100-200 ₪ ! מסתבר שהילד קונה בכסף ממתקים ופרסים ומחלק לחבריו. הוא מרבה לשקר ולספר סיפורים אודות החפצים או הממתקים שנמצאים אצלו. דיברנו עם הרב המחנך ומעמדו החברתי יציב מאוד. בכל זאת נראה שהוא נהנה להיות 'הלארג' שמחלק לחברים בנדיבות. הילד בעל מידות טובות ולב של זהב, אך מעמדו בבית קצת מעורער. לעיתים הוא מטריד ומציק כדי לזכות בתשומת לב. הוא מקבל דיי הרבה הערות מאתנו בעיקר על איחוריו הרבים ואי עמידתו בהסכמים שנקבעו. השאלה שלנו היא - האם לחשוף בפני הילד את העובדה שאנו יודעים שהוא לוקח כסף או לא. מדוע לילד יש צורך לעשות זאת ומה אנחנו יכולים לעשות כעת ?? תודה רבה !

ילד שלוקח כסף מהארנק

שלום וברכה.

השואלת מציגה שאלה ממבטה כהורה. ברשותכם אביא כמה נקודות ראשוניות שהייתי מעוניין להציף.

1) מתואר כאן ילד שמספר לנו בהתנהלותו רצון גדול להתחבר לחברה. לשם כך מצא דרך שהיא אמנם לא חיובית אבל עדיין דרך לקרבה מצד חבריו. זה נותן לנו אינדיקציה על צורך שלו.

2) בתיאור אנחנו רואים הגברת קצב ב"גניבות" משמע שיש תוצאות "חיוביות" בעיניו מהדרך שלו.

3) השאלה כאן מתמקדת יותר בגניבה יתכן והיא לא הבעיה אלא סימפטום לחסר בחום קשר ואהבה בלתי אמצעיים.

4) מעניין מה מידת הקשר בין הילד להוריו, בדגש על: אהבה לא מותנית, גבולות, דרישות מותאמות, שיפוטיות וביקורת.

5) מעניין לשמוע איך הילד רואה ממבט עיניו את המעשה שלו.

6) האם יש נקודות חוזק לילד? מה הם? האם הם באים לידי ביטוי וכיצד.

7) האם הילד עם לקויות למידה או תקשורת? האם אובחן? איך הוא בלימודיו?

8) האם ישנה הזנה רגשית ונפשית מול הילד? מה מיקומו במשפחה? האם יש בבית אחים או אחיות שמאפילים עליו?

9) האם ישנם התנהגויות נוספות שדורשות עיון כגון קושי בדחיית סיפוקים, תסכול וזעם, הרמת ידיים, מצבי רוח משתנים, לחת וחרדה?

10) האם הגניבות או השקרים באים לידי ביטוי בעוד מצבים בחייו.

 

מאמין שיש עוד שאלות שדרכם ניתן לקבל תמונה רחבה יותר על עולמו של הילד ועל צרכיו. הייתי ממליץ לעבור על תאוריית הצרכים של מאסלאו. לפני דרכי פיתרון כדאי להבין את המניע. 

לגבי דרכי פיתרון: לא הייתי מתמקד בשיח עם הילד על הגניבות אלא בצרכים שלו ובנקודות עניין בחייו. מה חשוב לו ומה לא.

שיחה על כך שאנחנו מודעים למעשיו יכולה לגרום לו להסתגרות או להתחכמות יתירה.

עוד נקודה למחשבה. שאלה להורים: היכן המצב הזה תופס אתכם? מה זה מעלה בכם? מה זה מוציא מכם? לא להתעלם מרגשות ומחשבות שעולות בכם. 

עיצוב התנהגות, המרת התנהגות שלילית בחיובית, מיקוד בצרכים של הילד העברת מסר של אהבה ללא התניה, הם שלבים ראשוניים בסיסיים בהתערבות חינוכית במקרה הנ"ל

 

זה המעט שהספקתי להגיב.

בהצלחה רבה

הרטבה רק ביום

בחור בן 14 מרטיב רק ביום. לא צריך תרופות, לדברי ההורים, אחרי כל האבחונים והבדיקות שעבר, זה נראה כחוסר אכפתיות שלו ממצבו.

יש פיתרון

שלום וברכה,

ראשית חשוב לי לציין כי תופעת ההרטבה בגילאי ההתבגרות מוכרת בעולם הרפואה. 
מטבע הדברים תופעת ההרטבה, יוצרת אי נעימות להורים ולמתבגר/ת ולכן חשוב לתת את הדעת על הגישה לתופעה לא פחות מאשר הטיפול עצמו.

ולעצם השאלה, הרטבת לילה אינה שכיחה במתבגרים ומבוגרים, עבודות אפידמיולוגיות בנושא זה מראות שכיחות גבוהה של הרטבות בילדים וירידה משמעותית בשכיחות של הרטבות לילה לקראת העשור השני לחיים. בספרות הרפואית קיימים דיווחים בודדים הדנים בבעיה רפואית זו. בעבודות אלו ניסו למצוא סמנים המאפיינים את קבוצת הילדים הנמצאת בסיכון גבוה לסבול מהרטבות לילה בגיל ההתבגרות והמבוגר.
המידע הרפואי הדן בנושא הרטבת לילה במתבגרים ובמבוגרים אינו רב. מיעוט הפרסומים בנושא זה מביא אותנו להתמקד בשכיחות, במנגנונים ובתגובה לטיפול בקבוצת גיל זו. חשוב שניתן את הדעת על ההשפעה השלילית על הדימוי העצמי וההשפעות החברתיות והסביבתיות על המתבגר.
רבים מהמתבגרים והמבוגרים הסובלים מהרטבת לילה סובלים מהמחלה באופן חמור (מעל 3 לילות רטובים בשבוע) עובדה שיכולה להעיב על החיים החברתיים וההערכה העצמית.

להרטבת לילה במתבגרים ובמבוגרים יש השפעה על איכות החיים, הדימוי והביטחון העצמי. לסובלים מהרטבת לילה יש קושי ביצירת קשרים חברתיים ואף ירידה בהישגים האקדמיים. ההורים המתוסכלים מהמצב יכולים לחוש רגשי אשם, חרדה ואיבוד הביטחון בכישוריהם כהורים. ההשפעות על המתבגרים הסובלים מהרטבת לילה ועל הוריהם פוגעות בקשר בין ההורה לילד.

כדאי וחשוב לבדוק האם להרטבה נלווים גם תופעות כגון דיכאון, הפרעות שינה או עצירות ופעילות מעיים לא סדירה.
 
יש מה לעשות
 
הרפואה המודרנית מציעה מספר גישות טיפוליות. אין לדעת מראש איזו מהן תתאים לילדכם, כפי שאין לנבא האם בעיית ההרטבה תיפתר מאליה. עם זאת ברור שאין כל סיבה לסבול. 
 
טיפול תרופתי: כל התרופות שבשימוש קיימות עשרות שנים. התרופה הצעירה ביותר, "מינירין", חגגה כבר מזמן את יום הולדתה העשרים. לטיפול התרופתי בהרטבה מספר יתרונות. הוא קל לביצוע ואינו מחייב הכנות מיוחדות ובזמן לקיחת התרופה, יתכן שיפור משמעותי. הטיפול התרופתי חייב במירשם ובפיקוח של רופא. ככלל, לא מקובל להתחיל בטיפול תרופתי לפני גיל 8 .
 
החיסרון העיקרי בטיפול התרופתי הוא שעם הפסקת השימוש בתרופה, קיימים סיכויים גבוהים ביותר לחזרה להרטבה. מחקרים מדווחים על עד 90 אחוזים של רגרסיה. חיסרון נוסף הוא בתופעות לוואי אפשריות למרות שמרבית התרופות בטוחות באופן יחסי.
 
פסיכותרפיה: שיטת טיפול זו מתאימה רק למטופלים שסיבת ההרטבה אובחנה כבעיה פסיכולוגית. במצבים אלו הטיפול לא יהיה בהרטבה עצמה , אלא בגורמים הפסיכולוגיים שהביאו להרטבה. טיפול פסיכותרפי במרטיב שסיבת ההרטבה אינה על רקע נפשי, עלולה לגרום לנזק מאחר והטיפול לא יביא לשיפור ותחושת האכזבה והכשלון של המטופל רק תיגבר.
 
טיפול ביהביוריסטי (התנהגותי): נחשב כיום לשיטת ההתערבות היעילה ביותר. במהלך הטיפול עובר הילד תהליך של למידה המיועד להביאו למצב בו ילמד לזהות במצב של שינה את הגירוי המועבר מהשלפוחית את המוח ולהפעיל את מנגנון ההתאפקות.
 
במהלך הטיפול נעשה שימוש במכשיר התנייה. המכשיר מתחיל לצלצל כאשר הילד מתחיל להרטיב. הצילצול אמור להפעיל את מנגנון הרפלקסים וליצור תהליך של למידה. מטרת הטיפול, בניגוד למה שסוברים רבים, אינה ללמד את הילד להתעורר אלא ללמד אותו להתאפק. גם כאשר הילד אינו מתעורר, הצילצול פועל על המנגנון התת הכרתי שלו. במהלך הטיפול ניתן למדוד את תגובת הרפלקס בזמן הרטבה ולדעת כיצד הילד מגיב לטיפול.
 
המודל הטיפולי המשולב: טיפול המותאם באופן אישי למטופל בהתאם למצבו. במהלך הטיפול נעשה שימוש בפעמונית המודדת את תגובת הרפלקס ומפעילה את מנגנון הרפלקסים. במקביל משולבים בטיפול אלמנטים נוספים ובהם תרגילי התאפקות, תרגול שרירים טבעתיים, ותרגילי הרפייה שונים. הטיפול מיועד לגילאים 4 – 30 ומניב למעלה מ-90 אחוזי גמילה תוך 3-5 חודשים.

לסיכום:

הדרך הרצויה לפעול ולטפל מול תופעת ההרטבה בקרב מתבגרים היא;

בראש ובראשונה הבנה ואמפטיה לסבל.
איסוף תסמינים ונתונים נלווים.
פנייה לסיוע רפואי ונפשי ותמיכה משפחתית וסביבתית.

בהצלחה

אימון חברתי

בחור כשרוני. ראש טוב. שלא מצליח להשתלב בחברה, למרות שמנסה. נראה שצריך מומחה חיצוני שיעזור לו לרכוש טכניקות. האם משהו מכיר כזה דבר ?

אימון אישי

שלום וברכה.

משאלתך אני מבין כי הבחור חסר כישורים חברתיים.

ניתן לסייע לו בכמה אופנים.

אימון אישי, פיתוח כישורי חברה והתאמה תעסוקתית וסביבתית לכישוריו העכשוויים.

בשלהי ההתבגרות תודעת המתבגר מגובשת יותר ולכן כדאי לערוך איתו בירור ומיקוד צרכים לאימון ותרגול.

בנוסף על כך כדאי לאתר בתוכו מקורות מוטיבציה ואנרגיה לשיתוף פעולה מירבי.

לגבי מומחה בתחום, ממליץ לפנות למאמן / קאוצ'ר עם אורנטציה חינוכית,או לחלופין להסתייע בפסיכולוג חינוכי / תעסוקתי

בהצלחה

שיחת אב ובנו

הבן שלנו הבכור מתקרב לגיל מצוות, לאחרונה שמנו לב שהוא ממש משתנה ומתבגר נפשית ופיזית. שאלתינו היא, מתי כדאי לשוחח איתו על ענייני קדושה ועל כל השינויים המהותיים שהוא עתיד לחוות. והאם נכון שהאבא ידבר איתו למרות שאין לנו הכשרה מספיקה כיצד לשוחח ומה הם הדגשים החשובים בשיחה. בתודה מראש.

שיחת אב ובנו

הורים רבים מוצאים עצמם לקראת גיל ההתבגרות מהרהרים ומעט נבוכים כיצד לגשת ולדבר עם בנם על עינייני ומאפייני גיל ההתבגרות. 
בספרות התורנית והמקצועית מובאים כמה הסברים לכך, 
הראשון הוא הנושא עצמו. מטבעם של דברים כשמדובר בנושאי צניעות לא תמיד יש למבוגרים / הורים את הפתיחות והבריאות הנפשית לשוחח על כך. 
 
עניין נוסף; תקשורת משפחתית לא טובה, פערים בין דוריים בין הורים לילדים,  חשש מדיבור פתוח על הנושא שעלול להוביל לסקרנות והתנסות של הילד המתבגר. 
פעמים שהחשש לשוחח נובע מאי ידיעה מה לומר ומה לא.
שמעתי מהורים משפטים כגון "מפחד להרוס לו את התמימות", "עד שזה לא יבוא ממנו אני לא מעורר את העניין".
 
כתוצאה מהנ"ל נוקטים ההורים בשב ואל תעשה.
 
בריא לי כי אם נשאל את ההורים האם יעדיפו שבנם יקבל מידע ממקורות שונים, לא מווסת ולא מבוקר,
כמדומני שהתשובה תהיה נחרצת, לא!!!
אם כן, כדאי לקחת נשימה עמוקה, להבין שתהליך ההתפחות הפיזיולוגי והנפשי של הבן המתבגר הוא טבעי ובריא מאת הבורא, עליהם מוטלת האחריות להיות הגורמים המכוונים והמדריכים, בוודאי כשמדובר בנושא שהצניעות יפה לו.
 
בהתייחסות כללית לנושא קיים הבדל מהותי בין החינוך בציבור הכללי לזה הדתי-חרדי. במגזר הכללי נושא ההתפחות הפיזיולוגי והמיני קיים על השולחן ומובנה במערכת החינוך. בציבור הדתי-חרדי לרוב נושא זה אינו מדובר כלל וגם כאשר עולים הקשרים מסויימים הם נעשים בחטף ובהבלעה. 
 
ואז.... מגיע שלב ההתבגרות
ונתקלים בשאלה מה אומרים?
 
חשוב להעמיד אבחנה מבדלת בין דיבור להתנהלות.
לא מדברים על התפתחות פיזיולוגית וגיל ההתבגרות,
אלא, מתנהלים עם המתבגר בקצב שלו, בהבנה שלו ובהתאמה ועקביות.
ההכנה לגיל ההתבגרות מתחילה הרבה לפני שהוא מגיע.
 
ולעצם השיחה
ראשית נבדוק בעדינות ובנינוחות מה הילד יודע שמע או מכיר על גיל ההתבגרות, בשלב זה נסתפק בגבולות הגזרה שלו. איך נדע מה הוא יודע? נהיה קשובים לו במהלך היום, לרוב, ילדים יזרקו מילים על דברים שמטרידים אותם, אנחנו רק צריכים להדליק את החיישנים ההוריים שלנו בכדי לקלוט אותן. 
 
אחרי שקיבלנו אמדן מה הוא יודע והאם נחשף למידע, נייצר הזדמנויות לפגוש את הילד ולפתח איתו תקשורת והכוונה,
זכרו: הילדים שלנו נחשפים למידע, נקודה.
הרחוב מוצף גירויים ואינפורמציה וילדים בינם לעצמם מוצאים להם דרכים להתבטא על כך.
 
לאחר שעברנו שלב, נוכל להתקדם לשיחה פתוחה עם הילד, כמובן שאין לדעת מראש איזו סיטואציה תזמין את הדיבור. כדאי לאתר הזדמנות וליזום שיחה, המלצתי, תכננו מראש מה אתם הולכים לומר. שלב שלב. תעלו שאלות שאתם עלולים להישאל והניחו להם תשובות ברורות וישרות. אם אין לכם תשובה לא מומלץ "למכור" תשובות בכוח.
האופן הכי יעיל להעביר מידע לילד הוא בדרך עקיפה. פחות לדבר 'עליו', יותר לדבר 'על התופעה'. הילד ירגיש יותר בנוח לשאול שאלות ולהעלות תהיות כאשר יש מרחק בינו לבין הנושא. כמובן שתשתדלו ליצור זמן מתאים בו יהיה לילד נוח לשתף פעולה בשיחה כזו.
 
ויש גם הוראות למתקדמים: לאחר שהגעתם לסיטואציה של שיחה על הנושא, רצוי לקיים אותה בסגנון של שאלות פתוחות, זאת על מנת למנוע מצב שבו אתם מספקים מידע שלא היה קיים לילד או שכלל לא הטריד אותו עד כה. שאלו שאלות כמו, ”אתה מרגיש שינויים מסוימים בגוף שלך? (ולא, ”איזה שינויים אתה מרגיש בגוף שלך”) ”שמת לב למשהו שהוא די חדש לך ושאתה לא מבין לגמרי מהו?” זרמו עם הילד לפי המידע שהוא מעלה וספקו תשובות. 
 
זכרו: עדיף שיקבל את התשובות מכם מאשר ממקורות אחרים!
 
בהצלחה!

ביטחון ודימוי עצמי לילדים

שאלה: איך ניתן לחזק לילד את הבטחון העצמי שלא יגרר אחרי חברים וילדים אחרים רק כדי למצוא חן בעיניהם או לרצות אותם למרות שהילד עצמו הוא לא מטבעו כזה והוא מסוגל לעשות או להגיד דברים שלא מתאימים לו רק כדי להתאים את עצמו לסביבה. תודה מראש

כללים חשובים בהעצמת ילדים

ביטחון עצמי הוא מרכיב חשוב מאוד לחיי אושר והצלחה. אדם עשוי להתברך באינטליגנציה ובכישרון, אך אם חסרה לו או לה ביטחון עצמי, זה עשוי להוות מכשול להשגת הצלחה בעבודה, במערכת יחסים ולמעשה בכל תחום בחיים.
השנים המוקדמות בחיי הילד הן היסוד לביטחון עצמי חיובי.
כהורים איננו יכולים לשלוט בכל דבר שילדנו רואה, שומע או חש, ואשר יתרום אף הוא לדימוי העצמי של הילד. אולם עדיין ביכולתנו לעשות הרבה לבניית ביטחון עצמי בריא אצלו. הילד נתון להשגחתנו בשנות חייו המוקדמות ביותר. אלוקים נתן לנו מתנה מיוחדת – אדם חדש עם "דף חדש" ונקי. במשך שנים מוקדמות אלה הילד רגיש מאוד לכל הרשמים שהוא מקבל וקולט. לכן יש להורים הזדמנות ייחודית ובלתי חוזרת לפתוח לילד "חשבון בנק של ביטחון עצמי" שבו הוא יוכל לאגור דברים חיוביים רבים ביחס לעצמו. בשנים ובעשורים הבאים, "חשבון בנק" זה יאזן את ההתנסויות ואת החוויות השליליות הבלתי נמנעות שהילד ייאלץ לעבור.
אז כיצד נוכל למלא את חשבון הבנק של ילדנו? כיצד נוכל כהורים לבנות את הערכתו העצמית של הילד/ה שלנו? להלן כמה הצעות.
1. גלה חיבה ואהבה כלפי ילדך. כל הקשר עם ילדינו צריך להיעשות בהמון חיבה ואהבה. תינוק שטופל באהבה ובחיבה יקבל תחושה תת מודעת שהוא ראוי וחשוב מספיק כדי להיות נאהב.
2. החמא לילדך. תנו לילדכם מחמאות לעתים תכופות ככל האפשר, בכל פעם שהוא עושה משהו בצורה טובה ונכונה. אמרו, "אני גאה בך מאוד. אתה ילד נפלא ומיוחד. אני מאוד אוהב את האופן שבו עשית זאת, זה נהדר".
3. דאג שמחמאותיך יהיו אמינות. עם זאת, חשוב שהמחמאות תהיינה אמינות. מחמאות מוגזמות כמו "אתה הכי טוב בעולם. אתה האדם המקסים ביותר שחי אי פעם" עלולות בעצם להשיג את התוצאה ההפוכה. הילד יפתח אגו מנופח וזה יכול להשפיע על קשריו עם חברים, דבר שתהיה לו השפעה שלילית על הערכתו העצמית בטווח הארוך.
4. הצב מטרות בפני ילדך. המטרה צריכה להיות משהו שניתן באמת להשיגו, כמו להתלבש בעצמו או לקבל ציון מסוים במבחן הבא שלו. הציבו מטרות שמותאמות לגילו וליכולותיו של הילד, שכן אם תציבו מטרה שאינה בת השגה תהיה לכך השפעה שלילית. כאשר הילד עובד לקראת המטרה שהצבתם לו, עודדו אותו והחמיאו לו על הצלחתו בכל צעד לאורך הדרך. ברגע שהילד ישיג את המטרה, החמא לו על הישגיו וחזק את הערכתו העצמית כבעל הישגים.
5. מתח ביקורת על הפעולה, לא על האדם.כשהילד עושה משהו שלילי, אל תאמר לו "אתה ילד רע". אמור לו, "אתה ילד כל כך טוב ומיוחד, לא כדאי שתעשה דבר כזה".
6. הכר ברגשותיו של הילד. כאשר ילדך סובל מכה להערכתו העצמית, חשוב להכיר ברגשותיו. למשל, אם הילד נעלב מהערה פוגעת שאומר חבר או מורה, אמור לילד, "כן, אתה נעלבת ממה שהאיש הזה אמר", או "נפגעת מן העובדה שהאדם הזה לא אוהב אותך". רק לאחר שהילד מרגיש שרגשותיו זכו להכרה, הוא ייפתח לכך שתחזק את הערכתו העצמית דרך כך שתצביע על כל אותם אנשים שכן אוהבים אותו ועל הדברים החיוביים שאמרו עליו אנשים אחרים.
7. היה גאה בילדך. עלינו לזכור לומר לילדנו על בסיס קבוע כמה אנו גאים ומאושרים להיות הוריו.
8. דבר על ילדך באופן חיובי בנוכחותם של אנשים חשובים בחייו, כמו סבים וסבתות, מורים, חברים וכו'.
9. לעולם אל תשווה את ילדך לאחרים. לעולם אל תגיד דברים כגון "למה אתה לא כמו יונתן?" השוואות כאלה, כשהן נעשות על ידי אחרים, הרגע את ילדך והבטח לו כי הוא מיוחד וייחודי בדרכו שלו.
10. דאג לכך שאנשים אחרים הקשורים לילדך מכירים את מעלותיו של ילדך ואת הצדדים החזקים שלו. בתחילת שנת הימודים דבר עם מוריו של ילדך וספר להם מהן תכונותיו הטובות המיוחדות של ילדך ומהם התחומים שבהם הוא מצטיין, כדי שהמורה יסתכל על ילדך בעין חיובית וימשיך לבנות על הצדדים החזקים הללו.
11. אמור לילדיך דרך קבע שתאהב אותם ללא כל תנאי. כשהם נכשלים, או שוגים, זכור לומר להם,"את/ה מיוחד/ת בשבילי, אני תמיד אוהב אותך, לא משנה מה!"
12. טפל בביטחון העצמי שלך ופתח אותו. אתה צריך לראות את עצמך באור חיובי. הורים שחסר להם ביטחון עצמי יחוו קשיים לחנך ילד כך שתהיה לו ביטחון עצמי. הורה טוב וחיובי הוא הורה שיודע שהוא (או היא) לא מושלמ/ת, אך מעריך את עצמו ומצד שני תמיד משתדל לצמוח ולהשתפר

ילד בן 11 שלוקח כסף ללא רשות

שלום רב, יש לי ילד בן 11 , בכור מבין 4 בנים. בשנה האחרונה נתקלתי במקרים בו תפסתי אותו על חם עם שטר של 100/50 ש"ח תוך שהוא מנסה להסתיר או להחביא אותו. כששאלתי מהיכן הכסף ענה כי מצא ברחוב / על השידה , כל פעם תרוץ אחר. כשנתתי לו הזדמנות נוספת לומר את ההאמת ענה כי לקח מהארנק שלי / בעלי. בשנה האחרונה היו כ4 מקרים בהם תפסתי אותו עם שטרות. אני מסיברה לו שוב ושוב את חומרת המעשה ואף שאלתי אותו אם אנו מחסירים או שחסר לו משהו מאיתנו ותשובתו שלילית ולא נראה כי יש מניע למעשים הללו.מפחדת שהמצב יתדרדר וחיקרו עוד מקרים מסוג אילו בבית או מחוצה לו. אשמח להכוונה וסיוע. תודה אני ממש מתוסתכלת מההתנהגות הזו,זה מטריד אותי מאוד!

אם אתה מאמין שאפשר לקלקל תאמין שאפשר לתקן

שלום וברכה אציג כאן תשובה שהגבתי בעבר על שאלה זהה.

 

השאלה המתוארת דורשת העמקה והתבוננות. ברשותכם אביא כמה נקודות למחשבה.

1) מתואר כאן ילד שמספר בהתנהלותו על צורך או קושי פנימי, זו קריאת עזרה לכם ההורים ללמוד על המתחולל בתוכו

2) בתיאור אנחנו רואים התגברות ה"גניבות" וזו אינדיקציה לצורך שלא מקבל מענה ראוי ולהסתגלות שלילית.

3) השאלה כאן מתמקדת יותר בגניבה יתכן והיא לא הבעיה אלא סימפטום לחסר בחום קשר ואהבה בלתי אמצעיים.

4) מעניין מה מידת הקשר בין הילד להוריו, בדגש על: אהבה לא מותנית, גבולות, דרישות מותאמות, שיפוטיות וביקורת.

5) מעניין לשמוע איך הילד רואה ממבט עיניו את המעשה שלו.

6) האם יש נקודות חוזק לילד? מה הם? האם הם באים לידי ביטוי וכיצד.

7) האם הילד עם לקויות למידה או תקשורת? האם אובחן? איך הוא בלימודיו?

8) האם ישנה הזנה רגשית ונפשית מול הילד? מה מיקומו במשפחה? האם יש בבית אחים או אחיות שמאפילים עליו?

9) האם ישנם התנהגויות נוספות שדורשות עיון כגון קושי בדחיית סיפוקים, תסכול וזעם, הרמת ידיים, מצבי רוח משתנים, לחת וחרדה?

10) האם הגניבות או השקרים באים לידי ביטוי בעוד מצבים בחייו.

 

מאמין שיש עוד שאלות שדרכם ניתן לקבל תמונה רחבה יותר על עולמו של הילד ועל צרכיו. הייתי ממליץ לעבור על תאוריית הצרכים של מאסלאו. לפני דרכי פיתרון כדאי להבין את המניע. 

לגבי דרכי פיתרון: לא הייתי מתמקד בשיח עם הילד על הגניבות אלא בצרכים שלו ובנקודות עניין בחייו. מה חשוב לו ומה לא.

שיחה על כך שאנחנו מודעים למעשיו יכולה לגרום לו להסתגרות או להתחכמות יתירה.

עוד נקודה למחשבה. שאלה להורים: היכן המצב הזה תופס אתכם? מה זה מעלה בכם? מה זה מוציא מכם? לא להתעלם מרגשות ומחשבות שעולות בכם. 

עיצוב התנהגות, המרת התנהגות שלילית בחיובית, מיקוד בצרכים של הילד העברת מסר של אהבה ללא התניה, הם שלבים ראשוניים בסיסיים בהתערבות חינוכית במקרה הנ"ל

ולסיום, דיבור ישיר עם הילד על החשדות באופן בונה ומכבד יכול להוביל לפתיחת ערוץ תקשורת ולתחילתו של תהליך מצמיח ומתקן.

ממליץ לאחר שיחת עומק לבנות עם הילד תוכנית קצרת מועד להשבת האמון ולתיקון הקלקול. חשוב להשתמש בחיזוקים ותגמולים על הדרך והמאמצים, וללמוד עם הילד תוכן תורני / הלכתי / מוסרי בעניין.

בהצלחה רבה

הצילו!!! בן הזמנים מגיע.

שלום וברכה, מבקש לקבל הדרכה כיצד לצלוח את ימי בן הזמנים. יש לנו בבית חמש ילדים בגילאי 7-18, מעבר ליציאות המשפחתיות אני מבקש לדעת כיצד להתמודד עם שעמום וחוסר בסדר יום, מריבות ובעיות משמעת. זקוק לעזרה תודה רבה

והעיקר לא לפחד כלל

שואל נכבד, לאחר התייחסות עיונית בשאלתך ניכרת דאגתך מתקופת בין הזמנים.
אני מצרף כתשובה לשאלה פוסט שכתבתי, בטוחני כי תמצא בו מענה ראוי וכלים ישומיים ומעשיים לצלוח את בין הזמנים עם ילדייך בנחת ובשלווה ברוגע ובבטחה. אני מאמין גדול ביכולת התבונית ובחכמה האנושית שנתן לנו הבורא לחנך ולגדל את ילדינו. ועיקר העיקרים - לא לפחד כלל.

היכונו לביאת החופש

חודשי החופש הגדול כבר בפתח ואיתם מגיעים אתגרים רבים הדורשים מכם לעצור ולהתבונן, כיצד ניתן להפיק מהם את מירב התועלת, ולהפוך את ימי החופש לימים מכוננים. מלאי הנאה והנעה של הורות מגדלת ומצמיחה.

לשם כך ריכזתי עבורכם  מספר כללים חשובים ונחוצים המסייעים לעשות סדר ובהירות בראש ועוזרים  ביעילות מירבית בהכנות וההתארגנות לקראת חופשת הקיץ שתבוא על כולנו לברכה.

קריאה מהנה ומועילה

כלל ראשון - מבט חיובי

צמד המילים "החופש הגדול" גורם להורים רבים להכנס לללחץ ולשבור את הראש איך להתמודד או לשרוד עם הילדים בימי החופש.
לחץ וחופש הם לא שילוב מומלץ, אפשרו לעצמכם לחשוב בנחת איך אתם משנים גישה ועוברים ממצב הישרדותי למצב של תכנון ופעולה.
בעזרת תכנון נכון וגישה חיובית תוכלו להפוך בקלות את החופשה לכזו מרתקת ומהנה במיוחד.

כלל שני - תיאום ציפיות

בכדי להגשים יעדים יש צורך בתכנון נכון ומחושב.
הזמינו את ילדכם להתכונן ולתאם ציפיול איתכם יחד לימי החופשה. להעלות רעיונות ויוזמות ולפתח חשיבה משותפת ומכבדת. לערוך מיפוי צרכים וסדרי עדיפויות, לדבר על תקציב וערכים משפחתיים.
ייצרו לכם יומן משפחתי עם לוח זמנים מפורט הנגזר מהיעדים והמטרות שהצבתם וחלקו אותו בין בני הבית.
הדרך הזו תעזור להשיג התגייסות מצד הילדים ותשדר חוויה כללית של הובלה בטוחה של סדר וארגון.

כלל שלישי - שמירת שגרה

הקפידו על שמירת השגרה והיציבות המשפחתית בימי החופשה.  
השתדלו לשמור על סדר היום המשפחתיים.
זמני ארוחות, הרגלים ומטלות שגרתיות.

בני אדם זקוקים למרחב מוכר ובטוח, קל וחומר כאשר מדובר בילדים. השתמשו במושג "שיגרת חופש". 
ימי החופש מחייבים מסגרת ומעטפת ברורה ויציבה.
ולמרות שמדובר בימי חופשה וכולנו רוצים להנות ולעשות כיף, חובה עלינו ההורים לקבוע כללים ברורים ולהקפיד על שמירת גבולות. הילדים זקוקים להם ולנו. 

כלל רביעי - זמן מנוחה

מאד חשוב להקפיד על שעות שינה. נכון שהיום מחשיך מאוחר ונכון שהילדים לא צריכים לקום מוקדם מדי, אך לא מומלץ לשבש להם יותר מדי את הרגלי השינה והקימה בבוקר. ילדים זקוקים לשעות שינה מספקים כדי להשלים את הגדילה והפרשת ההורמונים הנחוצים.
ילדים שיחסרו להם שעות שינה יהיו עצבניים, חסרי שקט ועלולים לסבול מהתפרצויות זעם. אפשר להגמיש טיפה את שעת השינה, תלוי בגיל כמובן, אבל כן להקפיד שילכו לישון בשעה סבירה שהוגדרה איתם מראש.
 
טיפ נוסף: ימי החופש הם זמן מצויין לניסוי ותעיה. נסו טכניקות טובות של השכבה והשכמה ובחנו את התגובות ומידת ההשפעה שלהם על הילדים

כלל חמישי - בטיחות

מדיה -
המחשב והמדיה לסוגיהם גוזלים חלק ניכר מחיינו ומחיי הילדים ומספקים לנו שעות של תעסוקה. (נודה שזה מסייע לנו ההורים מפעם לפעם) חשוב להגביל את השימוש במדיה ולבצע הסברה מסיבות רבות:

בריאות, מוגנות, פיתוח תלות, ערך זמן, פיתוח תלות, איבוד אינטראקציה ותקשורת עם הסביבה ושיבוש סדרי עדיפויות.

זה הזמן לשוחח עם הילדים על הנושא, לפקח ולהגביל את השימוש במדיה כדי לאפשר פעילויות אחרות ולמנוע מהם שימוש יתר.

מוגנות-
חדדו לילדים כללי מוגנות וזהירות מאנשים זרים ולא מוכרים, אם לא דיברתם איתם עדיין מהי מוגנות אישית, ימי החופש הם הזמן הנחוץ והראוי לכך.

בטיחות- 
חזרו עם הילדים על כללי בטיחות בדרכים ורכיבה בטוחה אחראית וזהירה.

כללי יציאה לים ובריכה לטיולים ומסלולים ושהייה בשמש ובמרחבים ציבוריים והמוניים.


כלל שישי - זמן אישי

זמן פנאי מאפשר לנו לערוך היכרות מחודשת עם ילדינו והתבוננות בדינאמיקה המשפחתית.

חשוב מאוד לקבוע זמן איכות משפחתי לפחות פעם בשבוע, וזמן איכות אישי עם כל ילד לפחות פעם בשבוע.
לא לשכוח שגם לנו ההורים מגיע זמן אישי וזוגי. 

זמן אישי דורש רצון ופניות הגדרת זמן - שעה ויום ומקום נעים ונוח.

החופש מזמין לפגוש את עצמנו והילדים באופנים שונים ברוגע ובלי לחץ. ומאפשר להתפנק יחד, להטעין ולהיטען.


כלל שביעי - נוכחות הורית

ילדינו הקטנים והגדולים ואלו המתבגרים. זקוקים למרחבי גדילה אישיים ולחופש פעולה ועצמאות, חשוב לעורר ולחזק בהם את ערך הקשר המשפחתי.
הנוכחות ההורית נחוצה עבורינו ועבורם, לדעת היכן הם ועם מי הם משחקים ומבלים, והאם הם בסדר ואינם מסתכנים חלילה. עצם הידיעה וההבנה שיש מבוגר אחראי שעוקב ומשגיח חשובה ומשמעותית עבורם.

כלל שמיני - מחנכים בריאות

בחופש קיימת הנטייה לצרוך מזון יותר מעובד במסעדות ומזון מהיר, חטיפים וממתקים. מזון המכיל כמות גבוהה של סוכרים ופחמימות ריקות אינו בריא. דווקא בחופש יש הזדמנות להרגיל את הילדים לאוכל בריא ולחשוף אותם לירקות ופירות ולאוכל מזין ומגוון,
ולעשות איתם פעילויות חוויות בריאות וטעימות.
 
התזונה חשובה לא רק בהיבט של קבלת כל הוויטמינים ואבות המזון הנחוצים לגדילה תקינה ובריאות פיזית, היא חשובה גם לבריאות הנפשית. ככל שהם יאכלו אוכל מזין ובריא יותר הם יהיו רגועים, שמחים ומאוזנים יותר.  

פעילות גופנית-

מעלותיה של פעילות גופנית ידועים לכל. למרות זאת היא  אינה מקבלת את הביטוי הראוי לה מסיבות כאלו ואחרות.
עודדו אותם לפעילות גופנית יומית בבית בפארק ובגינה הציבורית. תנו להם להשתחרר במתקנים, בריצה, בשחיה ובכל פעילות גופנית טובה שתגרום להם חשובים עבור ילדים להוציא אנרכיה ולשפר את מצב הרוח. פעילות גופנית מסייעת כמובן בהתפתחות הגפיזית ובשיפור המוטוריקה הגסה והקורדינאציה.
 
כלל תשיעי - יצירה ופנאי

אחד הנושאים היותר בוערים בימי החופשה זה התעסוקה.
מה עושים?
אמא משעמם לי?
אמירות מוכרות וידועות שניתן למנוע ולצמצם על ידי הפעולות הבאות:

1. תכנון מוקדם של מאגר הפעלות ופעילויות ותיאום  
ציפיות

2. יצירתיות - זה שם המשחק. דרך יצירתיות ניתן להפעיל ילדים ללא הוצאות גבוהות ובשימוש בחומרים מתכלים וממוחזרים.
כמו כן, ניתן לנצל את הזמן במשחקי חשיבה ויצירה זמינים.
הכינו מראש את מלאי ההפעלות והתוכניות ועודדו את הילדים להפעיל את כוח הדמיון שלהם.

חופש הוא זמן מצויין למימוש עצמי, תנו לילדים זמן מוגדר מראש להכנת הצגות, להקליט ולצלם את עצמם להתחפש ולרקוד ובעיקר לבטא את עצמם.

3. פריסת היציאות והאטרקציות באופן הגיוני ושווה.
תככנו שבכל שבוע תהיה יציאה אחת לפארק או גינה ואטרקציה אחת נוספת כמו בריכה או טיול.
(חוץ מהנופש המשפחתי)
ילדים זוכרים חוויות, פריסת החוויות לאורך החופש תגדיל את תחושת ההנאה.

4. הרחבת תחומי האחריות בקרב הילדים בהתאם לגיל וליכולת. תנו להם להתנסות במטלות ביתיות שוטפות כגון תליית כביסה וקיפולה, סידור ארונות, עריכה של רשימת קניות, צרכנות נכונה ופעולות נוספות. 
כדאי לקבוע איתם חלוקת תפקידים המתחלפת בכל שבוע, גם כדי להקל עלינו וגם כדי ללמד אותם ערכים ואכפתיות, אחריות ועזרה הדדית. הילדים צריכים לדעת שהם חלק מהמשפחה וכדי לקבל זכויות צריך לקיים גם את החובות. המטרה שירגישו שהם תורמים, מועילים ושייכים. 

5. פעילות משפחתית- הכנת ארוחה משותפת, תחרויות אוכל ומוזיקה, משחקי היכרות וקלפים, הצגת יחיד, פיקניק בטבע ופעילויות גיבוש מותאמות.

6. מפגש סיכום שבועי משפחתי לסיכום חוויות ומשוב ולתכנון השבוע הבא.

7. שמחת הפרטים הקטנים. ילדים ואף מבוגרים נוטים לזלזל ולהתעלם מחוויות והנאות קטנות. נצלו את החופש להרחבת הזום על הראיה החיובית והיכולת להינות מחוויות זמינות קטנות ומתוקות.

8. הורים הם לא לשכת התעסוקה, אל תחששו מרגעי שעמום של הילדים. 
במידה ופעלתם על פי הכללים הקודמים ועדיין יש רגעים פנויים ומשעממים, תנו לילדים להעסיק את עצמם ולהתמודד, כמובן תחת הפיקוח שלכם ובהכוונתכם.

9. התנהלות כלכלית נבונה

כדי לשמור על הוצאות סבירות כדאי לשתף את הילדים בהתנהלות הכלכלית בהתאם לגילם. לקטנים יותר יש ספרים בנושא ואפשר לתת להם דמי כיס או קופה קטנה לחיסכון וללמד אותם על התנהלות נכונה.
 כמו כן, לפני כל יציאה חשוב להסביר מה הולכים לקנות ומהו התקציב. בצורה הזו הילדים ידעו למה לצפות וההוצאות יהיו בשליטה, נקודה זו חשובה בפרט כשהולכים לקנות מכשירי כתיבה וביגוד לקראת שנת הלימודים הבאה.
התיאום מראש יסייע לכם למנוע אי נעימות וכעסים מיותרים מצד הילדים. 

10. היו פרו-אקטיביים ואל תתנו לאירועים בלתי צפויים להתקיל אתכם.
יש אימרה חכמה האומרת "כשם שהאצבעות אינם שוות כך הם בני האדם"

התאימו את פעילות הפנאי לילדים שלכם. פעילויות לא מותאמות עלולות לייצר תסכולים.
אם אתם הורים לילדים בעלי צרכים מיוחדים או עם לקויות שונות מוטלת עליכם הזכות לתווך ולהנגיש את הפעילות והסביבה לילד וצרכיו.


כלל עשירי - תמריצים

חשוב מאד לעודד ולחזק את ילדים בכל הזדמנות בה הם הקפידו על הכללים, עזרו לכם, או שיתפו פעולה עם התכנון המשפחתי. ככל שתעודדו ותאירו בהם את הצדדים החיובים כך תגרמו  להם לרצות להתנהג חיובי.  ההתנהגות החיובית תעצים  את ביטחונם האישי ותחזק בהם את הדימוי העצמי.

נקודה למחשבה:
המשוב החיובי והתמריצים ניתנים בדגש על הנכונות והמאמצים ופחות על התוצאות. 
כמו כן, בכדי למנוע תחרות שלילית נזכור שתמריצים ניתנים על עצם המעשה ולא לגופו של ילד זה או אחר.
 
לסיום:
הורים יקרים, אתם המנווטים של הבית. עיני הילדים נשואות אליכם. זכרו כי אתם המנהיגים הטובים ביותר עבורם ולכן ההגה בידיים שלכם.

באסיים בברכת הצלחה ובתפילה "וקווי ה' יחליפו כוח יעלו אבר כנשרים ילכו ולא ייעפו ירוצו ולא יגעו"

תפקיד ההורים במניעת חרם חברתי

שלום וברכה ילדתי לומדת בכיתה ד' בבית ספר דתי. בשנה הקודמת היא חוותה חרם כיתתי שטופל על ידי מנהלת בית הספר, היועצת והמחנכת. כעת אני חוששת שהיא שוב תעבור את זה למרות ההתערבות שנעשתה. מבקשת לדעת מה אני יכולה לעשות כאמא ובכלל כהורים לעזור לה.

הורים, אתם עוגן מבטחים

שלום רב לשואלת.


להורים יש תפקיד חשוב בהנחלת כישורי חברה לילדיהם. תפקיד זה מתחיל בתקשורת טובה ובקשר אישי שאינו תלוי עם הילד. על התקשורת הזו כדאי לעבוד מגיל צעיר אפילו מהגיל הרך, כדי שבבוא היום, אם חלילה הילד מרגיש לא מוגן בבית הספר, בחוג או בחברה, הוא יהיה מספיק בטוח במקום שלו בבית כדי לחלוק את הקושי ולשתף את הוריו בסיוט.

הקשבה ושיתוף הם הכלים הבסיסיים בהורות ובידיכם היכולת ליצור אווירה משפחתית ולבסס יחסי הורים ילדים פתוחים, גם כשהילד נפגע רגשית או פיזית. שיוכל לבוא לספר לאמא ואבא !

כיצד מפתחים אווירת שיתוף  ופתיחות בין ההורים והילדים בבית ?
על ההורים ליצור בבית אווירה משתפת כבר מהגיל הרך. הדרך הכי פשוטה לעשות זאת בהצלחה היא על ידי כך שההורים משתפים את ילדיהם בחוויות ילדות שונות ובענייני היום יום. הקפידו על ארוחות משותפות ליד השולחן. הרגילו את הילדים לחלוק את שחוו בגן או בבית הספר מגיל צעיר.

חשוב שתהיו מאוד קשובים לילד כשהוא משתף אתכם בדבר רע שהוא עשה.
אל תשתמשו בזה נגדו במועד אחר ואל תענישו אותו לאחר ששיתף אתכם.אם תעשו זאת, הילד עלול לסגור בפניכם את "חלון" התקשורת לשיתופים הבאים.

הורים לילדים המשתמשים בפייסבוק ורשתות חברתיות
האינטרנט של היום הוא "יומני היקר" של פעם, אלא שהיומן אינו בהכרח אישי והוא לא רק של הילד שלכם. ברשתות החברתיות קל ל"חברים" להגיב על מה שהילד מפרסם וזו קרקע בוצית וטובענית שיכולה להדליק חרם על ילד מבלי "לצאת מכותלי הבית".

היו בקשר עם בית הספר, עם המורה / מחנכת ועם הורים לילדים אחרים מפעם לפעם כדי לדעת יותר על הילד דרך עיניים נוספות. איך הוא מסתדר חברתית, כיצד מתנהלים יחסי החברה בכיתה והאם החברה מקדמת את הילד/ה או מזיקים לו/ה 

להלן מספר עצות:

הקשבה בהורות נחוצה לילדים מפני שהיא מטפחת (בין היתר) תחושת ערך וחשיבות לילד, שדבריו ומחשבותיו ראויים. חוויה שהילד לא לבד.
תקשורת והפתיחות מאפשרים להורה להכיר את עולמו של הילד והשיחה היא כלי יעיל לפיתוח ולגיבוש אווירה משפחתית טובה ופתוחה וביסוס האמון.
אין גבול לחשיבות של הקשבה אמיתית של הורים לדברי ילדיהם. דרך ההקשבה, ההורים מעניקים התייחסות אישית ומלאה לילד.

כשילד משתף - כשילדכם משתף אתכם, המתינו לסיום השיחה עימו ותנו לו עידוד על שבחר לספר לכם את שסיפר. "אני שמח שסיפרת לי".. "אני תמיד שמח להקשיב לך".... "אני מזמין אותך לספר לי בכול פעם שאתה מרגיש צורך ובכלל נעים לי שאנו משוחחים ומשתפים האחד את השני".....

דברו עם הילדים באופן מכבד. היו מודל עבור הילד לפיתוח דיאלוג  ולשיתוף בחוויות של ההורה התואמות  את גיל הילד. כשהילד יראה בהורה שותף לשיחות יומיום, הוא יראה בו שותף לשיחה בכל תחום מחייו ומחיי המשפחה.

שיתוף והתייעצות הם תמצית היחסים הטובים המקרבים ויוצרים מימד של אינטימיות ביחסים במשפחה ובכלל. אל תחמיצו את ההזדמנויות שילדיכם פונים אליכם. זהו את הרגעים והיו איתם ב- 100% בקשב ובהתייחסות.

אם זיהיתם שילדכם נתון לחרם חברתי או נמצא במצוקה עקב בעיה חברתית, אל תהססו ואל תתלבטו אם לפנות לקבלת ייעוץ מקצועי שינחה אתכם כיצד לנהוג. 

שואלת נכבדה, פנייתך מלמדת על אכפתיות ודאגה לביתך חשוב שהיא תדע על כך ותשועה תבוא ברוב יועץ. 

נקודה נוספת, חשוב שהילדה תקבל שיחות מהיועצת או שתעבור הליך מרפא לאחר חווית החרם, גם אתם ההורים צריכים להתנקות מהחוויה האיומה הזו. ניקיון פנימי יסייע לכם להחזיר את השליטה לעצמכם ולהוביל את הילדה לדרך מבטחים.

בהצלחה רבה

אוריאל בלמס יועץ חינוכי בכיר
M,A - מנהל הפורום 

תפקיד ההורים במניעת חרם חברתי

שלום וברכה ילדתי לומדת בכיתה ד' בבית ספר דתי. בשנה הקודמת היא חוותה חרם כיתתי שטופל על ידי מנהלת בית הספר, היועצת והמחנכת. כעת אני חוששת שהיא שוב תעבור את זה למרות ההתערבות שנעשתה. מבקשת לדעת מה אני יכולה לעשות כאמא ובכלל כהורים לעזור לה.

רונית מילר

כותבת יקרה

התרשמתי שאת ערה לכך שהקירבה הגופנית עם בנך מעלה תחושות שאינן הולמות קשר אמהי.

תגובתו הרגשית לכך שראה במקום אחר קירבה כזאת לא אמורה להכתיב את ההתנהלות שלך.

שבי איתו ותסבירי לו שביטויי אהבה אמורים להתאים לגיל ולא מקובלת קירבה גופנית כזאת בין אמא לבחור בגילו.

לחילופין תארזי לו עוגות לישיבה עם פתק מחמם לב שאת גאה בו וכד' תדגישי דברים נוספים שאת עושה למענו כמו גרביים חדשות או מאכל שהוא אוהב או כל תחום אחר שמתאים לך.

תסבירי לו שמה שהוא ראה במקום אחר לא בהכרח מהווה דוגמא נכונה. תהיי בטוחה באמהיות שלך, זה כיום לא רלוונטי מה היה בעבר וכמה מגע הענקת. אל תגררי אחרי דרישות מופרכות ותציבי בנועם את הגבולות. נשיקה על המצח כשהוא מגיע לשבת עם חיוך חם אמור לספק אותו.

בברכה

רונית מילר 

0504165244

מתן שתן מרובה ילדה בת 5.5

שלום הבת שלי בת 5.5 ילדה חכמה ומבינה. מזה כשבועיים שמתי לב שהיא נכנסת הרבה לשירותים. בדיקות דם צואה ושתן תקינות. לא קיים אירוע טראומטי מובהק שקרה מלבד תקופת הקורונה. מה3.9 היא לא הולכת לגן מאחר והגן היה סגור ולאחר מכן הסגר הכללי בארץ. היינו בחודש האחרון סביב ברור כאבי בטן שלא נמצאה להם סיבה ב"ה הכל תקין. היא הייתה נכנסת לשירותים בין 4-5 פעמים. ובתקופה האחרונה נכנסת אפילו 10 פעמים. פעם בחצי שעה- שעה- שעתיים. לדעתי לא כל פעם שהיא נכנסת יש שתן מלא... לעיתים זה ממש מעט והיא ייוצאת אשמח לדעה מקצועית.

הפניה לבדיקה רפואית

שלום וברכה לשואלת. תודה שפנית לפורום מנחי הורים. אפתח ואומר כי אין מקום לדאגת יתר מלבד מיצוי התהליכים המתבקשים במצב שכזה. על פי הנתונים שציינת ובהעדר גורם רגשי ספציפי עליו להצביע כמקור לבעיה, ממליץ לפנות לבדיקות כלליות דרך רופא המשפחה. ככלל, מתן שתן מרובה הוא סימפטום של מגוון בעיות רפואיות, כדאי שתקבלי חוות דעת רפואית לאחר בדיקות. הנהלת הפורום וצוות המומחים נשמח לעמוד לרשותך בהמשך. המון בריאות ונחת שבוע טוב ומבורך

אלול ים של רחמים

חודש אלול כבר כאן - המלך בשדה, ים של רחמים וניקיון מתפשט עלינו. ואנו, אנא אנו באים? אליו מפניו בורחים, משחקים במחבואים ובשוטרים וגנבים. אחיי אהוביי ויקיריי, בואו ונעצור לרגע את מרוץ החיים האינטנסיבי. בואו ונקדיש קצת זמן למחשבה על מה שעובר עלינו. בואו לרגע פשוט של התבוננות בהוויה הנוכחית.

ביכורי אהבה

טיפים מתוקים לזוגיות חגיגית חג שבועות הוא חג הביכורים, חג של התחלות חדשות, בחג זה קיבלו עם ישראל את התורה, את חוקייה ומצוותיה, והם נכנסו בברית איתן עם הבורא יתברך. גם בקשר הנוצר בין בני זוג, יש שלבים ותהליכי הבשלה. בכדי להנות מפירות ותוצרי ביכורים, הקשר הזוגי דורש ההעמקה והשקעה טיפוח והשקייה, הזנה והפרייה הדדית. יצאתי לסיבוב שבועות לאתר כמה ביכורי אהבה. טיפים טובים לזוגיות ושלל תובנות מעשיות. בחיפושי מצאתי, שפע מנהגים וחגיגות טעמים, ריחות משכרים וצבעים מלבבים. פגשתי בפשטידות ומוקרמים, בבלינצ'סים וקינוחים מרשימים, עוגות גבינה הדורות וסלטים ראוותניים. מצאתי כי ניתן ללמוד מהם, להעשיר ולהחכים.

ביצורי אהבה - מבט זוגי על תשעה באב

לפני שנים רבות בט' באב שמעתי שיחה ממורי ורבי הרב שמשון דוד פינקוס זצ''ל תוכן השיחה עזר לי מאוד לחוש את משמעות החורבן ולהתחבר לאבלות על חורבן הבית. הסברו הבהיר והנפלא האיר בי רעיון בהיבט הזוגי אותו אני חולק עמכם.

הגיגיי אש לל"ג זוגי שמח

ל"ג בעומר כבר ממש בפתח וזו הזדמנות מצוינת לרענן מחדש כיצד מציתים מבעירים ומשמרים את מדורת הזוגיות. יצאתי עבורכם אל המרחבים, אספתי בשבילכם חומרי בעירה ומעט זרדים.

היכונו לביאת החופש

הורים יקרים. חודשי החופש הגדול כבר בפתח ואיתם מגיעים אתגרים רבים הדורשים מכם לעצור ולהתבונן, כיצד ניתן להפיק מהם את מירב התועלת, ולהפוך את ימי החופש לימים מכוננים. מלאי הנאה והנעה של הורות מגדלת ומצמיחה. לשם כך ריכזתי עבורכם מספר כללים חשובים ונחוצים המסייעים לעשות סדר ובהירות בראש ועוזרים ביעילות מירבית בהכנות וההתארגנות לקראת חופשת הקיץ שתבוא על כולנו לברכה. קריאה מהנה ומועילה

התמודדות עם פחד ומצבי חירום

כאשר אדם נחשף לגירוי חיצוני מסוכן או מאיים על השלמות הפיזית או הנפשית יופיעו תגובות שונות וביניהן: פחד. ככל שהגירוי החיצוני הוא בלתי צפוי וגדול יותר - תחושת הפחד חזקה יותר. לפחד תפקיד מרכזי בהישרדותו של האדם או בעל החיים, והוא משמש כאמצעי להרחקתו מהסכנה הנשקפת לחייו, ואף מהווה גורם המונע להיכנס מלכתחילה למצבים מסוכנים. עם זאת, פחד גם יכול להגביל את תפקודו של האדם, ואת מרחב העשייה והפעילות שלו.

לחיים לירושלים

ירושלים של דמעות, ים של געגועים ואהבות, מכל קצוות תבל העיניים לך תמיד צופיות. ירושלים של מגדלים וארמונות, של שמשות זהב מתנוצצות, את אלף המגן בנויה לתלפיות.

רוח נכון חדש בקרבי

חודש האביב מהווה עבורנו הזדמנות לעשות ניקיון פנימי בנפש וברוח. חודש האביב הוא זמן להתחדשות ורענון. אווירת החידוש והניקוי מופיעה בכל מקום. אין צורך לחטט עמוק בנבכי הנשמה בכדי לדעת שקיימים "רעלים" המצטברים בתוכנו באופן קבוע ומוצאים להם משכן ברגשות ובמחשבות, הם מטילים צללים וענני אופל על האור הפנימי שלנו, מעמעמים ומסתירים אותו.

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130