facebook youtube google

תגית משפחה

נוער מתמודד? נוער נושר? נוער בסיכון? שורשי הבעיה נעוצים בבעיות זוגיות בין ההורים
fotolia

נוער מתמודד? נוער נושר? נוער בסיכון? שורשי הבעיה נעוצים בבעיות זוגיות בין ההורים

אולי זה לא חדש, אולי כבר אמרו את זה קודם, אבל אולי גם הגיע הזמן להציף ולהעלות את הבעיה הזו שוב ומחדש. החברה שלנו סובלת קשות מבעיית הנוער המתמודד, הנושר, בסיכון.. כבר קראנו להם באלף שמות וקטלגנו אותם באלף קיטלוגים – כדי לטפל, ולמצוא פתרונות, ולחשוב מה עושים, ואפילו לעשות. ונתנו להם רטלינים וקונצרטות, פתחנו להם מסגרות, רבנו עם המסגרות הקיימות ואין סוף של השקעות וטיפולים כדי למנוע, לתמוך, להחזיר, לשקם ועוד פעלים שקשורים לנושא.

מסתבר, כשלוקחים את הנער או הנערה לשיחות אישיות, שאצל רובם ככולם נמצא שהבעיות התחילו מההורים. לאט לאט מתחוורת התמונה הכואבת: הנוער שלנו הוא תוצר של בעיות חמורות בזוגיות בין ההורים. חשבתם שתוכלו להסתיר את זה מהרחוב? אז הילד מוציא את זה החוצה.

שחה לי אסתר (שם בדוי), שהנער שלה לא שרד את המסגרת החינוכית הנקראת ישיבה קטנה (בעיה מוכרת למישהו מאיפה שהוא?): בעלי לא משתלב בעצמו בשום מסגרת. עקב משבר כלכלי (!) שנבע מהשקעה כלכלית לא נכונה הוא נקלע למשבר אישי. פטירת אביו גרמה לו להסתחררות ובשורה התחתונה לרצות לפרק את התא המשפחתי שלנו." (ובמילים אחרות להתגרש) "ואז מגיע אלי הבן שלא מצליח להיות בשום מסגרת מגיל 14 בערך ושואל אותי איך אני רוצה שהוא יהיה במסגרת אם המצב בבית לא יציב ועל גלגלים? מה אני אמורה לענות לו?"

מכת הגירושים בישראל רק הולכת ומעמיקה. יש סיבות רבות מספור שמלבות את האש הזו שמכלה כל חלקה טובה במשכנות ישראל ואוהלי יעקב שהיוו אי שם בעבר דוגמה ומופת בעולם כולו לזוגיות וחינוך נכון של הדור הבא. נראה שאם נעשה מחקר אמתי שמשלב נתונים מהשטח נגלה שאת רוב הבעיות החברתיות של החברה שלנו היה אפשר לפתור אם בני הזוג בכל בית ובית היו שמים בראש סדר החשיבויות שלהם את נושא הזוגיות, אלא שרבים מעדיפים להדחיק את הבעיות, או להשלים אתן במקום לנסות ולפתור ולשפר, וכך מתגלגלים הדברים במעגל סגור -  הילדים מאבדים את היכולות הבסיסיות שלהם להתמודד עם מסגרות, לימודים וחברה וכך נוצר לו דור שלם של חסרי זהות ומאבדי דרך, וזו רק עוד פרשנות עצובה וטראגית למשפט – "התפוח אינו נופל רחוק מהעץ".

הורים – לפני שאתם צריכים לטפל בילדים שלכם – טפלו בעצמכם.

לקריאה נוספת תכנון כלכלי נבון הוא מניעה של בעיות במבנה המשפחתי

 

עם מה צריך להתמודד הילד הסוכרתי כדי לשמור על איזון נכון בדם וכיצד נסייע לו להתמודד?
fotolia

עם מה צריך להתמודד הילד הסוכרתי כדי לשמור על איזון נכון בדם וכיצד נסייע לו להתמודד?

כדי לשמור על איזון נכון של סוכר בדם (כאמור זה עניין של חיים ומוות), ילד סוכרתי צריך להזריק לעצמו אינסולין 12 פעמים ביום. הוא צריך לבדוק את עצמו אחרי הארוחות, לפני ואחרי פעילות גופנית, בכל פעם שהוא לא מרגיש טוב, ולדעת מה לעשות בכל אחד מהמצבים, לחשב כמה אינסולין הוא צריך להזריק לעצמו, לאכול משהו (פחמימה או משהו שנספג מהר בדם כמו שוקולד בהתאם לאופי הבעיה).

כדי להצליח לעשות את כל המהלכים האלו במקום הלבלב שהיה אמור לייצר אינסולין הילד הסוכרתי צריך לקבל הדרכה, לציית להדרכה (לא תמיד אימא או אבא נמצאים לידו כדי להחליט עבורו מה עליו לעשות עכשיו), לספוג את התעניינות הילדים במסגרות שמסביבו במקרה הטוב ואת הלעג שלהם במקרה הפחות טוב, ולעשות את כל שביכולתו כדי להשתלב במסגרת החינוכית בה הוא נמצא. נשמע מורכב? זה באמת ככה... עכשיו תוסיפו לכך מרדנות של 'די נמאס לי מכל זה' שאופיינית לילדים ולמתבגרים, תוסיפו חוסר תשומת לב (שמאפיין ילדי קשב וריכוז), והרי לכם סיפור הדורש כוחות נפש מצד הילד ומצד כל מי שסביבו על מנת לשמור עליו, על בריאותו ועל חייו.

העברת מסרים בצורה מרגיעה

המון בעיות אצל ילדים ונוער היו יכולות להיפתר אם היו מעבירים להם את דרכי ההתמודדות בדרכים שמאפשרות לילדים לקבל את ההוראות בקלות ובשמחה. אחת מהדרכים היא תגמול הילדים בזמן של איכות עם ההורים שלהם. חשוב להבין שילד מקבל מההורה שלו הרבה יותר אם ההורה יוצר אתו קשר על בסיס של בילוי משותף ושיחה מתוך קשר אישי. כאשר נרצה שילד יקבל מאתנו את ההדרכה כיצד להתמודד עם סוכרת נקדיש לו זמן שכולל הסברה מצד אחד, ויחס אישי ותשומת לב שאינה קשורה דווקא למחלת הסוכרת מצד שני. זה מרכך התנגדויות ומרדנות, וזה חשוב להתפתחות הרגשית וצמיחתו הנפשית הבריאה של הילד שלנו.

תשחקו אתו!

ילדים קולטים הרבה יותר כאשר הם משחקים. שמתם לב לזה? ילד לומד מהמשחקים שהוא משחק בהם הרבה יותר מאשר בכל דרך אחרת. היום קיימים משחקים מיוחדים שמלמדים כיצד להתמודד עם מחלת הסוכרת ומכוונים את ההורים ואת הילדים לפתרונות בכל מצב שאליו עלול להיקלע הילד הסוכרתי.

כתבות נוספות בנושא:

גיליתם שהילד שלכם סוכרתי? סוף העולם עוד לא הגיע

כוחות חיצוניים ופנימיים להתמודדות נכונה עם סוכרת נעורים

משפחה בהתמודדות רגשית עם מחלת הסוכרת באחד מילדיה

סליחה, תודה ובבקשה בזוגיות
fotolia

סליחה, תודה ובבקשה בזוגיות

מקבל או נותן?

משום מה אנשים שמתחתנים היום חושבים שזוגיות היא חלום ורוד שבו נרגיש כל הזמן שמתחשבים בנו, שאוהבים אותנו, שיש מישהו שנמצא כאן רק כדי לתת ולתת... ובכן האשליה הזו גורמת להתפקחות כואבת אצל מרבית הזוגות. זה נכון שיש רגעים יפים של נתינה, של חווית שמחה ואושר, אולם אי אפשר לחיות על זרי האהבה שאתם צעדנו לחופה לעד. מכל מיני סיבות (בין שידועות לנו ובין שאינן ידועות לנו) נבחר בן/בת הזוג שלנו בעבורנו משמים, והתפקיד שלנו מרגע שהתחייבנו כלפיו בחופה וקידושין הוא לשמר את הזוגיות שלנו כמעט בכל מחיר למען בריאות התא המשפחתי ולמען צאצאינו.

לא תמיד המציאות הסובבת אותנו היא פשוטה (פרנסה, חינוך ילדים וכו') והרבה פעמים בן/בת הזוג שלנו אינם יכולים לתת, להעניק, לאהוב, או סתם להיות רגועים, ואנחנו מוצאים את עצמנו בסיטואציות של כעס, התכנסות בן/בת הזוג בעצמו, ריחוק, משברים נפשיים ואחרים וכו'.

זה הזמן והמקום להבין שתפקידנו כרגע הוא למצוא בעצמנו את הכוחות לתת ולפעמים ללא תמורה. לפעמים ללא תוצאה מידית וכנגד כל מה שחלמנו, ציפינו, רצינו למצוא בבן/בת הזוג.

ענווה וביטחון

ברגעים שכאלו זה הזמן לפתח את מידת הענווה (ולהסתדר עם מה שמגיע לי מלמעלה) ואת מידת הביטחון בשם, שקובע עבור כל אחד מאתנו את מידת הקושי עמה הוא יתמודד כדי להגיע לשלמות הרוחנית של עצמו. נזכור – לא באנו לכאן כדי לקבל, באנו לכאן כדי להשתלם בנתינה ולתקן את שורש נשמתנו. הקשר שלנו עם בן/בת הזוג תלוי ביכולות הרוחניות שלנו להתבטל לרצון האלוקי ברגעים הקשים. לא תמיד ברצון שלנו לחוות שמחה ואושר. ונזכור גם שהכול זמני – גם הרגעים הקשים עוברים בסוף.

תפילה ליום הכיפורים (מתאים לכולם ונכתב בלשון נקבה)

סליחה בורא עולם שלא התאמצתי מספיק לתת לבן הזוג שלי. סליחה שציפיתי שייתן, זה לא בונה את הזוגיות שלנו וגם לא את היכולות שלי לתת – שבשבילן הגעתי לכאן.

סליחה שלא הייתי מספיק ענווה כדי להבין שאם קשה לי (בזוגיות) זה נגזר עלי מלמעלה ולא בגלל שבן הזוג שלי לא מספיק טוב עבורי.

בבקשה תן לי כוח להיות הנותנת והמשפיעה טוב בקשר ביני לבינו.

בבקשה תן לי כוח להתבטל אליך ולדעת שכל מה שקורה הוא לטובה, גם ברגעים של אי נוחות, גם ברגעים של קושי.

תודה לך בורא עולם שאפשרת לי להתנסות בזוגיות ונתת לי את הכלים כדי לחוות חוויה של נתינה בכל מחיר.

תודה לך בורא עולם שאתה מלווה אותי בתיקון שלי. זו צריכה להיות השמחה האמתית שלי ומקור כוחי.

הכנה מקצועית לחיי נישואין ומשפחה

התמחויות בטיפול זוגי

 

אז מה החלטתם?
להחליט זה לא קל (צילום:fotolia)

אז מה החלטתם?

הפסיכולוג אבי לביא מסביר מדוע קבלת החלטות היא אכן מעניקה לנו את חופש בחירה וגורמת אף לאושר, ניתן לראות זאת בשני  אופנים:

האחד – כולנו רוצים להיות מאושרים,  החופש הוא התיאור המושלם למילה אושר, זוהי מין תחושה שעוברת ומחלחלת בנו, ומעניקה לנו את ההרגשה כאילו אנו אלו האחראים הבלעדיים לאושר שלנו כאשר יש לנו את החופש לבחור ולהיות המחליטים הבלעדיים על החלטות שלנו

שנית -  אנחנו הופכים להיות היוצרים של חיינו , קבלת ההחלטות מעניקה לאדם את כלי היצירה לחייו, הוא הבלעדי שיוצר אותם ע"י הבחירות שהוא עושה לעצמו

בעידן השפע, והכל טוב, קבלת ההחלטות הופכת להיות קשה מאי פעם, החלטות יומיומיות פשוטות הופכות לקשות יותר, ההתלבטות בין בחירות רבות גורמת לבלבול ובקושי מהותי בקבלת ההחלטות

הקמת הבית, היא אחת ההחלטות החשובות ביותר בחיינו, היא היצירה המהותית של האישיות שלנו, מול דור ההמשך העתידי, היא בעצם חיבור בין ההווה שהוא אני, לבין העתיד שאלו הם הצאצאים העתידיים, והכל נוצר מקבלת החלטה אחת, של הקמת הבית

החלטה זו מהווה יצירה של עולם שלם וחדש, בית, משפחה, ובעיקר החיבור בינך לבין החצי השני שלך שאותו כביכול אתה אמור לבחור. קבלת ההחלטה היא התוצר הסופי להתלבטויות הקודמות לה כגון: להינשא או קודם להשקיע בקריירה, להינשא או לסיים לימודים, עבודה וכו'. התחבטויות אלו הן משמעותיות ביחס שבין חופש הבחירה  לבין השגת האושר

גם לגבי הבריאות שלנו, שהוא המרכיב העיקרי לקיום הפיזי שלנו, ניקח לדוגמא  'היועצות עם הרופא בעבר היו נשמעים לדעתו של הרופא, כיום אנו  מגיעים לרופא על מנת לשמוע ולבחור את החלופה המתאימה ביותר מבין האופציות שהוא יציע לנו, הסיכוי בעל הסיכון הנמוך ביותר והיעיל עבורנו, ובכל זאת באיזו אופציה נבחר

להססניים יותר, פחות החלטיים ואיננו מסוגלים לקבוע מה באמת טוב עבורנו, ההתלבטות הופכת קשה יותר ובעצם גורמת לחופש הבחירה המיוחל להפוך למעיק בדמות 'ההתלבטות' והקושי רק הולך וגדל ויוצר תחושה של 'כבילה אנושית' , כביכול קבלת ההחלטות מרחיקה אותנו, כביכול מהאושר שאנו מייחלים לו, אך כמו בכל דבר בחיים עלינו להבין כי קבלת ההחלטות היא חלק מהתהליך השלם עד להשגת האושר. הוא מתחיל בקבלת ההחלטה, בבחירה עצמה, ואז בהסרת הספקות, שזה מה שמעניקה לנו הבחירה החופשית

 

על חופש ובחירה בחיים המודרניים נדון בכתבה הבאה של אבי לביא העוסק בעניין הבחירה והאוש