סימן שיש לו מצוקה אחרת שהוא אינו מבטא אותה, ואולי אפילו אינו מודע לה. יכול להיות שהוא אינו מודע למצוקה בכלל, ויכול להיות שהוא לא מייחס לסיבה או למצב חשיבות. סיבות אפשריות לדוגמה: תנאים אובייקטיביים כמו מתח בעבודה, קשיים כספיים, הסתבכות בחובות וכד'. כמו כן ייתכן שהמתח מגיע מהתמכרות שהוא אינו מצליח להיגמל ממנה כמו צפיה במקומות אסורים באינטרנט, שלצערנו הופכת להיות יותר נפוצה גם בחברה הדתית / חרדית. ייתכן שהמצוקה מגיעה מלחץ נפשי המגיע ממקומות עמוקים יותר כמו טראומות שעבר בילדות, שהיה איזה שהוא "טריגר" שהעלה תחושות מהעבר שהוא אינו מדע להן. ייתכן שהמצוקה מגיעה מהיחסים ביניכם או עם בני משפחה קרובים אחרים, הנובעים מסיבות שהוא אינו מעלה ופותח אותן. כל אילו, ועוד, יכולים לגרום להתנהגות המלווה בהתפרצויות וכעסים שאינם מוסברים לסובבים אותו. דווקא אדם עדין ורגיש בטבעו יגיב כך למצבים הללו. אדם גס וקשה - לא יושפע כל כך. מומלץ מאד להתייעץ עם איש מקצוע. בהצלחה מיכאל בוקצ'ין 054-2273970

ניכר שהינך אוהבת את בה"ז שלך אך הינך מוטרדת מההורות שלו המתבטאת מדי פעם בהתפרצות. לטובתו, לטובת הילדים, לטובתך ולטובת הזוגיות והמשפחתיות עליו להטריח עצמו ל-3 מפגשים טיפוליים . בלי זה אני צופה התדרדרות במצב. ציון בודאי, מגשר זוגי ומטפל 054-4434195

כמו שציינו חברי, יש המון סבות שאדם טוב יכול להתאכזר לאילו שהוא הכי אוהב אותם. בניסיון שלי זה נובע לעיתים קרובות מכך שאנחנו סוחבים בתוך עצמנו את הדמויות של ההורים שהיו לנו בתור ילדים. אנחנו יכולים לנסות לפתח דרך משלנו, וגם אנחנו יכולים להגדיר לעצמנו כל מיני שאיפות שהם מתאימים את הדרך שבחרנו בתור מבוגרים. ובכל זאת, כאשר אנחנו נהיים הורים בעצמנו ההתנהגויות הישנות מופיעות בנו, לפעמים בהפתעה גמורה ומתוך חוסר שליטה עצמית. במקרה שכזה הטיפול כרוך בחזרה לזיכרונות המודחקים והכאובים של הילדות, וההתמודדות עם דמויות הוריות שנחרטו עמוק בנפש הילד הנהייה הורה. כמובן שזה רק הניחוש שלי. כדי לדעת צריכים לבא לטיפול. כמובן שאפשר ליצור איתי קשר בטל: 08-673-5234. נדבר ונראה איך מתקדמים. בבקשה! אם אני לא עונה, אנא להשאיר הודעה. אני דואג (בלי נדר) לחזור לכל משאיר הודעה בהקדם האפשרי! בשורות טובות! הרב נתן גליק

לכותבת היקרה שלום וברכה, אם היית רואה בן אדם מבוגר מתפרץ על הבן שלך ברחוב, מרים את ידו כדי להכותו, מה היית עושה? אני מאמינה שהיית סוככת על בנך, כדי שאותו אדם לא יפגע בו, וזה לא משנה מה הבן עשה. אותו הדבר כאן, זה שהאדם המבוגר הזה הוא אבא של הבן שלך, לא מתיר לך להביט מן הצד ולאפשר שזה יקרה. כמובן שתעשי זאת בצורה מתוחכמת, שלא יראה שאת מזלזלת באב או ממעיטה בערכו - ועל זה נאמר חכמת נשים בנתה ביתה. "כל הכועס כל מיני גיהנום שולטים בו" - אי אפשר לדעת מה עלול לקרות בשעה שאדם כועס, זה יכול להגיע לכל מיני מצבים של סכנה, היום זה הסתיים כך, ומחר מי יודע. מקרים שכאלה לפעמים מגיעים לידיעת המשטרה. והנפש הפצועה של הילדים החרדים, שרואים את אביהם מאבד את עשתונותיו, האם על אדם כזה יוכלו לסמוך? האם אדם כזה יוכלו לשתף בקשיים שלהם לכשיזדקקו? איזו דוגמה תהיה להם? ממי הם ילמדו לשלוט ברגשותיהם? לפי דעתי, כמו שכבר אמרו קודמיי, ניכר שבעלך נמצא במצוקה נפשית, שדורשת התייחסות. אסור לתת לדברים להימשך באופן הזה. ואם מדברים על כבוד לבעל - כדי שכבודו ישמר וערכו לא ירד בעיני ילדיו או בעיניך - אל תאפשרי למצב הזה להימשך. היי החלטית וחזקה בעניין הזה. חשוב שתקבלו עזרה. אם הוא לא יסכים לשתף פעולה, התחילי את בצעד הראשון וגשי את לקבל עזרה. ברכה והצלחה נאוה סבג ייעוץ נישואין ומשפחה וייעוץ רגשי

בס"ד, בעלך משליך את תסכולו על הילדים וזה מתבטא בחוסר סבלנות ואלימות מוגבלת כעת אבל עם סיכון לאלימות בוטה בעתיד אם העניין לא יטופל מיידית. על בעלך להכיר בעובדה שיש לו בעיה כזו, ורצונו לטפל בה כדי לשפר איכות חיותו וחיי משפחתו. בעלך יצריך עזרתכם בתהליך, הבנתכם ועידודכם בעת טיפולו גם מצדך ומצד הילדים. שהקב"ה יהיה בעזרתו ויאיר דרכו, אמן כל טוב ובהצלחה