שלום לך. איך את רואה אותך בעיני עצמך? אם את רואה אשה חזקה וטובה המאמינה ביכולותיה ובמעשיה, אף אדם שבעולם ואפילו בעלך, לא יכול לדרוך עלייך ולהשפיל אותך. אולם, אם גם בעיני עצמך את מרגישה שפלת-רוח ואת חשה כנמלה שמפחדת כל העת שבעלך יפגע בך, אין כל פלא שהוא באמת דורך עלייך. בהצלחה רבה. אורי ברונר 050-8750737

שלום לך פונה יקרה קראתי בעיון את תוכן פנייתך ואייני בטוח כי הבעיה היא דחייה מהמראה שלך. לצערי לא אוכל להרחיב בפורום אולם הייתי רוצה להרחיב את דברי קודמי/ עמיתי המשיב מר אורי ברונר ולקרא לאחד מגורמי ההשפעה בביתכם עליו הוא התייחס בשם "דימוי עצמי". גם זה לא הגורם היחיד בזירה. אשמח להרחיב בטלפון או בקליניקה. והעיקר- המצב הוא בר שינוי. איחולי ברכה והצלחה וינברגר גבריאל 052-3317444

אבל, את אומרת שאינךר מוכנה לסבול יותר. עשית פעם מאזן - בעד ונגד? קחי דף, חלקי אותו באמצע על ידי קו לאורך, וכתבי בצד ימין את כל הסיבות שבגללן כדאי לך להשאר במערכת הזוגית, ובצד שמאל את הסיבות לפרידה וגירושין. לאחר מכן, תני ציון של חשיבות לכל סיבה מ- 1 (הפחות חשוב) עד 10 (החשוב ביותר). סכמי את שני הצדדים. לא שהסיכום הוא זה שיקבע אם להתגרש או לא, אבל הצעד הזה יפזר קצת את הערפל, ויבהיר לך יותר איפה את נמצאת. מעבר לזה, אני חושב שמאד כדאי לך להגיע לייעוץ מקצועי, עם או בלי בעלך (עדיף אולי אפילו בלי). הייעוץ יעזור לך הן בקבלת ההחלטה, והן בגיוס המשאבים והכוחות הפנימיים שלך. אם להשאר או להפרד - בשני המצבים אני חושב שאת צריכה ליטול יוזמה ולהתחיל לנהל את החיים במקום לתת להם לנהל אותך. אדם שחי בהשפלה של שנים, עלול להשתכנע שהוא פחות ולא שווה. שאלי את עצמך, מי יותר שווה. זה שמשפיל וגורם סבל לזולת או זה שמושפל וסובל כדי לא לפרק משפחה? בהצלחה מיכאל בוקצ'ין 054-2273970

לכואבת היקרה שלום וברכה אכן הרבה כאב אני קורא כאן. כל תשוקתה של אישה היא לבעלה, ליחס שלו, לאהבה שלו, להערכה שלו ולמילה הטובה שלו. כאשר אישה בתחילת דרכה בנישואיה מקבלת מסר ברור שהיא לא שווה ושהבחירה הייתה בטעות, ברור ומובן שזה יגרום לה להפסיק להעריך את עצמה. היא תתחיל להאמין שהיא באמת לא שווה ועלולה אפילו לרחם על בעלה שנפל בה. מתיאורך מדובר בבעל שדורך עלייך ולא שם עלייך כלל. הוא משפיל אותך ומפגין רברבנות. אני מניח שבמשך הרבה שנים ניסית לרצות אותו, אולי על ידי לבוש נאה או קוסמטיקה וכד'. אבל מעשית בכך רק הלחת והשפלת את עצמך. כואבת היקרה, קודם כל עלייך לדעת שאין לאף אחד את הזכות להשפיל אותך ובוודאי ובוודאי שלא בעלך. שהבעל חייב בכבוד אשתו אינו דבר חדש של תקופת האמנציפציה ולא מתורת הפמיניסם. זו הלכה פסוקה ברמב"ם והוא אינו יכול להתפטר מזה. עלייך לחזק את עצמך (אפשר בדרך עזרה מקצועית) ולהתחיל להפגין אישיות בבית. לא להתקפל מולו אלא לעמוד מולו ולהבהיר באופן חד משמעי שאת לא תמשיכי להתקופף בפניו, שאת שווה לא פחות ממנו ולך לא פחות זכויות בבית ממנו. עלייך לדרוש ממנו באופן שאינו משתמע לשני צדדים שתגשו ביחד לטיפול כי את לא תסכימי להמשיך כך בשום פנים ואופן. לדעתי, אם אינו מקבל את המסר את יכולה לאיים עליו בכל דבר שאת יודעת שהוא מפחד ממנו. אבל לאיים רק בדברים שתוכלי לקיים אותם ושאכן תקיימי אותם אם צריך. בברכת חזקי ואמצי והצלחה רבה מאיר בער M.F.C. 054-84.25.25.8

ודאי שיחס צונן ופוגע הינו מרכיב קשה מאד בנישואין. והדבר יכול לנבוע מכמה סיבות. או שלבן הזוג ישנם הקפדות וכעסים פנימיים שמקרינים החוצה, או ציפיות חזקות מהזוגיות שלא מומשו ולא נתפייס עליהן בליבו, ולשתי אלו צריך תקשורת מכילה וטובה בשביל להעלות ולדבר בהן ולבוא לידי פיוס, כאשר בדר"כ רוב הזוגות לא מצליחים לבוא לזה, ואז צריך לגשת לטיפול זוגי שיציף אותן רגשות. או שפשוט המרחק הרגשי ביניהם גדול והאהבה קטנה משום שלא השקיעו מספיק בקשר,ולזה צריך פשוט לשנות כיוון ולהשקיע ורצוי עם הכוונה נכונה. אלא שרצון ומוכנות להשקעה או טיפול לא תמיד נמצאים, וכדאי לנסות לשכנע או ללחוץ, והכל לפי רמת הבעיה וכמה היא לוחצת. מלבד זה, ובדומה לחבריי, היחס של בן הזוג אליך קשור באופן ישיר ליראה שאת משדרת כלפיו ולביטול האישיות שלך בבית, אשר במידה מסוימת יכול להיות טוב ומועיל אבל במידה גדולה יותר הוא מזיק מאד. ואם באמת זו הבעיה אז נצרכת ממך עבודה עצמית, ורצוי בעזרת בעל מקצוע .בהצלחה ותקווה לשיפור.