ראשית ראוי לציין את מאמצייך להתנהג כלפיו בכבוד והגינות. ואת האחריות שאת לוקחת על עצמך אך שלפי תיאורך זהו שורש הבעיה איתה את מתמודדת, שאת לא מונעת מאיזה שנאה או כעס או מתוך רצון להביע כלפיו רגשות שליליים או קריאה כלפיו לשינוי, אלא את פשוט חשה ממנו דחייה, או חוסר עניין, והוא אינו מהווה עבורך אתגר, וסיבה להערכה. עושה רושם שאת מרגישה שאת יותר "שווה" מביניכם. מתוך הנחה שבתהליך הבחירה מצאת בו את הדברים האישיותיים שהיוו עבורך עניין בו, או לפחות מחשבה או תחושה ואמונה שעם האדם הזה יהיה לך טוב ונוח. ולכן אני מניח שיש באישיותו נתונים יחודיים עבורך שבכוחם לתת משהו לחיים שלך. אולי רוגע אולי תוכן, או שמא אמת וכנות. באמת שאין לי אלא לנחש, אך את- אתם תוכלו לדעת. בטבע שבעולם אנו נוטים לא לראות את הסגולות האישיותיות ש"נוגעות" בנו, ופונים אל התכונות והיכולות המדידות שמתורגמות כביכול ב"שווי", אך כולנו מבינים שנניח אדם השווה בגלל יכולתו לרוץ, וכי האם כשלא יוכל יאבד את כל שוויו? ככל הנראה משהו במערכת היחסים ביניכם במידת ההנהגה שהוא לוקח בבית, או באופן שבו הוא מצליח להבין ולהכיל אותך פתחו מעגל של גימוד והקטנה של אישיותו ונוכחותו בעולמך מצידו ומצידך וממילא הקטנת אחריות מצידו וכניסה לעולם של חוסר הנהגה, וכן אחריות יתר אולי שנופלת עלייך ודוחקת אותו מצד אחד ומתסכלת אותך מצד ששני. ומבלי להאשים כי המעגל ממשיך בדו כיווניות... והארכנו די. ולכן כדאי להתחיל מהמקום הזה של ניתוח ומילוי צרכי היסוד שלך מהזוגיות בדמות הביטחון, הגב המשמעותיות, וכיצד הם יבואו לידי ביטוי ומילוי באופן העמוק ביותר בחוויתך, וכן בירור ומילוי של הצרכים שלו בדמות היותו משמעותי בבית ובעולמך, מידת האפשרות שלו להביא את מה שהוא לידי ביטוי בדרך ובקצב שלו.. ועוד. מומלץ להיעזר באיש מקצוע. בברכת בצלחה רבה

כאשר נישאתי ,נוכחתי לראות שכל הדחף הזה להצליח ולהתקדם ולהיות הכי מוצלחת עומד לי לרועץ בחיי הנישואין. מאחר וברוב הפעמים ,ההצלחה בקרירה . לנשים בפרט . גורמת לנו לחשוב , שהינה גם בבית אנחנו מנהלות ...אנחנו המובילות ...ואנחנו המוצלחות ....היודעות .....וכו מהר מאוד הבנתי ,שהשליטה בחיי הבית והשליטה על בעלי ,עומדת לי לרועץ בחיי הזוגיות . כאישה 'מצליחה' הרצון שלי לשלוט גם בחיי בעלי והניסיון לתקן אותו. גרמה לי לראות רק את מגרעותיו וכמה שניסיתי לתקן אותו. כך התאכזבתי יותר ויותר מאישיותו. וככל שלחצתי הוא נעשה יותר ויותר מסוגר יותר ויותר מרוחק. ברור שמהר מאוד התעייפתי והתרחקתי ונישואינו עלו על שירטון......קראתי את הספר 'לדעת להיכנע 'והחלותיי לצעוד לחיים משתפים ,מלאי הגשמה עצמית ,מסירות ואהבה. אם את רוצה להפוך את נישואיך לנישואין טובים ומאושרים מלאי אהבה וסיפוק .שמרי על כבודך בכך שתכבדי את הבעל אליו נישאת, ככל שתכבדהו כן ירבה לעשות . 1.הקשיבי לו מבלי למתוח ביקורת 2.קבלי את החלטותיו... 3.אמרי תודה על מה שהוא עושה למענך 3.ושחררי את אחיזתך .אני מבטיחה לך כשתנהגי כך תרוויחי שוב את חיי האהבה שלכם. בהצלחה רבה

יעל היקרה שלום את מודעת הייטב למעלות של בעלך למרחב והבטחון שהוא מעניק לך בקשר הזוגי כפי שאת מציינת במכתבך, קשה לך כשאת לא מסוגלת להעניק לבעלך את מה שהוא מאפשר לך באופן כל כך ספונטני ואמיתי. לכולנו צורך בהערכה ,את מבינה את זה מצוין בשכל ,אבל הרגש ממך והלאה.האכזבה שהאדם איתו קשרת את חייך לא עומד ברף הציפיות שלך מתסכל אותך מאוד מאוד. את שואלת ובצדק איך אפשרי לייצור קשר אוהב כשאין הערכה. יעל היקרה לכולנו ציפיות באיך ייראה בן /בת הזוג שלנו . לעיתים אנחנו מאוכזבות שזה לא בדיוק זה .זה לא מה שחשבנו ,ציפינו. ואז אנחנו עסוקות באכזבה שלנו ..באיך נראה בן הזוג שלנו בעיני אחרים. ומפספסות את החיים שלנו במחיצתו. זה כמו שמאוד מאוד רצית להגיע לצרפת ובטעות עלית על הטיסה להולנד מה קורה אז? את יכולה לכעוס לקטר להתעצבן כל הטיול לא לראות את הנוף היפה בהולנד את הפריחה ,טחנות הרוח, המים והכל הכל. נכון זה לא צרפת אבל משהו מדהים אחר. כרגע את בהולנד תפני מקום בלב .תהני תנשמי ותחווי . אחרת את מפסידה גם את צרפת וגם את הולנד. תבדקי עם עצמך איך זה כשדברים לא מסתדרים לי בדיוק? זה הכל או לא כלום. שימי לב !הוא לא מה שאת חלמת . אבל הוא בדיוק הבעל שמתאים לך,ולכן בחרת בו . הוא מפרגן ומאפשר לך להיות מוחצנת מלאת ביטחון ומוקפת בחברות. ככל שתשחררי יותר ותבדקי אותו פחות .בעלך יהיה פחות מאוים לא ירגיש ביקורת תמידית גלויה או סמויה לעמוד בציפיות ובאכזבות שהוא גורם לך. התגובות שלנו יהיו אחרות הביטחון העצמי. ומי יודע אולי תגלי גם חכמה מעניינת.ושונה . בהצלחה לאה קלמרסקי

גברת נכבדה! חשוב מאד שאת מודעת לדברים הטובים שיש בבעלך כפי שציינת, שבעלך שווה המון, הוא רגיש וטוב לב, הוא מקסים אליך, ובסוף את גם מציינת שאת אוהבת אותו. אך כדאי לדעת שהאדם הכי מקסים והכי טוב בעולם ברגע ששומע הרבה ביקורת הביטחון העצמי שלו מתערער, ואת אכן מתוודה ומודה שאת מעירה לו המון. -המצב הזה הוא לדעתי הגורם המרכזי שלבעלך אין ביטחון עצמי. על כן השתדלי מהיום להפחית ביקורת לגמרי, ולנסות להעלות בפניו את כל הדברים הטובים שציינת בתחילת דבריך, תאמרי לו עד כמה שהוא מקסים, ושאת מעריכה את טוב ליבו ,תרבי במילים טובות ומחמאות לבעלך. ובעז"ה תתחילי לראות את השינוי שיחול בתוכך שתתחילי להעריך אותו וממילא תקבלי יחס אוהב יותר מבעלך. בהצלחה עם בעלך. שלמה לחיאני 0508744957

בדרך כלל אנחנו לא מעריכים אחרים, כאשר אנחנו לא מעריכים את עצמנו. הזולת הוא המראה שלנו, ובן או בת הזוג היא המראה הכי קרובה, הכי נוקבת. כמובן אפשר לעבוד עם השכל, להגיד לעצמי כל מיני דברים יפים, לרשום כל יום עשרה דברים טובים שראיתי בבן הזוג. לעבוד על עין טובה וחצי הכוס המלאה. להתאמן בלראות טוב. כל אלה חשובים ונכונים. אבל כאשר המנוע הפנימי שלנו, הרגש שמונע מתוך הלא-מודע - פגוע, כלומר יש לנו משקעים כבדים ועצובים מילדות, ואנחנו לא באמת אוהבים את עצמנו, כל אלה טובים לזמן קצר, ואחר כך אנו חוזרים לקדמותנו. תבדקי : האם גדלת בבית ביקורתי, עם הורה ביקורתי. האם את כזו בעצמך. האם הערכתך העצמית נמוכה מדי. אולי הבעיה אצלך, ועליך לעבור טיפול רגשי כדי להגיע למקום טוב יותר? אשמח לעזור אם תפני אלי. בברכה, הילה 052-7637257