ליוספה שלום:
המצב שאת נמצאת הוא לא פשוט, נראה בכך שאת עושה הרבה מאמצים כדי לפתור את הבעיה, אך עדיין ללא הצלחה.
ולכן את צריכה לשנות גישה ולנסות להבין את המניע של בעלך, מהו הגורם שהוא נותן כסף לאמא שלו על חשבון המשפחה שלכם, ע"י שהוא יראה שאת לא מתנגדת אלא מתענינת, הוא ישתף אותך במניעים שלו וכך תוכלו להגיע להבנה.
אשמח לעזור בהמשך הדרך נחמן קליגר- 0547862860 

שלום וברכה לשואלת.

ממה שאת מתארת אפשר היה להבין שיש בינכם מבט אחר על מצבה הכלכלי של חמותך, כי, בעוד שאת מציינת את מצבה כ"בעלת נכסים ועבודה מכניסה ומכובדת" בעלך רואה את המצב שלה כנצרכת לעזרתכם על אף שכפי שציינת הוא מודע למצב הכלכלי שלכם ובנוסף לכך להשתדלות שלך לעבוד הרבה שעות על מנת לכלכל את הבית כדי, שבעלך ילמד בראש שקט.

גם לאחר שכבר ניסית להסביר לו בדרכים שונות (יש לציין שהם נראים מקוריות ויפות) הוא עדיין בשלו שצריך לסייע לאמו בסכומי כסף מכובדים שמצבכם לא מאפשר.

אני רוצה להאמין שלא כך הם פני הדברים, ולצאת מנקודת הנחה שאין בינכם ויכוח על מצבה הפיננסי של אימו/חמותך, 

ולהפנות אולי את תשומת הלב למשמעויות אחרות שיש לו בכך שהוא עוזר לאמו.

בכך שאנחנו נלמד את ההשתמעויות העמוקות יותר, נדע לתת מענה ואולי העצמה לשינוי מיוחל.

במילים פשוטות יותר אסביר. שאפשר לקחת את הקונפליקט בינכם בענים הסיוע לאמה ודרכה להתבונן בקשר שלכם בכלל ואולי גם בקשר שלו עם אמו. 

היות ובמה זו היא יעוצית ראשונית בלבד; ובנוסף לכך אני מאמין שחסרים לי הרבה פרטים על רמת הזוגיות שלכם בכלל, לא ארחיב יותר.

רק אייעץ לכם לפנות לגורם מקצועי על מנת שתוכלו בעזרתו להעמיק את הקשר הזוגי בינכם.

שמחתי לייעץ 

אפרים אסקל 

[email protected]

שלום רב לשואלת,

אפר לחלק את התשובה לשני חלקים . חלק הראשון הגדרתו היא 'טיפ' המאפיין תשובות בפורום באינטרנט, והחלק השני הוא מורכב יותר.

1. חיים משותפים הינם בעצם ניהול של יחידה כלכלית. כאשר ישנה בעיה כלכלית , צריך להכיר בה ובשלב ראשון לבדוק את מצבכם. בצורה פשטנית, לביתכם ישנם הכנסות והוצאות . אפשר ליצור טבלה המכילה את ההכנסות החודשיות והשנתיות הצפויות (משכורות, ביטוח לאומי וכו) ואת ההוצאות הצפויות (לרבות הערכה על הוצאות בלתי צפויות במהלך השנה) . מילוי צד ההוצאות הינו קשה יותר מכיון שהוא מכיל פרטים רבים מאוד והוא מחייב מעקב של כמה חודשים. לאחר מילוי הטבלה תוכלו לראות אם במהלך שנה אתם נמצאים חלילה במינוס או ב'פלוס'. במידה ותמלאו את הטבלה ביחד תוכלו לראות איזה כמות כסף אם בכלל ניתן לכם להעביר לאחרים כצדקה, או אחרים.

2. התשובה היותר מורכבת, היא מערכת היחסים בינכם. נשמע ממכתבך כי עובדת העברת כספים להורי בעלך היא דבר שמאוד מתסכל אותך במצבכם הנוכחי, ובמיוחד לאור העובדה שאין לכאורה שוויון בההעברות. התחושה שהעברת היא שאין מספיק שיתוף שלך בהחלטה. אין זה בהכרח מעיד על בעייה בזוגיות , אלא אם כן כך את חשה. 

על מנת לבדוק האם אכן הדבר מעיד על הכלל, הייתי מציע להתחיל בשיחה ובהצעה של בדיקת מצבכם הכלכלי כמו שתואר בסעיף 1. תוכלי לבדוק במהלך הבדיקה את השותפות בנושא , ומכאן לקבל עוד אינדיקציה.

אשמח לעזור גם בנושא הבדיקה הכלכלית וגם בנושא הזוגי

בברכה

פרי , 054-5691058

http://perieinat.wix.com/nosse-peri

שלום לך

ממכתבך ניכר הכאב שאת מרגישה כאשר את עובדת קשה ומפרנסת את הבית ובעלך לא מספיק מעריך ומתחשב בכך.

ובזה שהוא נותן כסף לאימו את מרגישה את החוסר התחשבות בך ובמאמציך וזה כואב מאד.

מה שנראה לי שכדאי לנסות דרך אחרת ממה שניסית עד עכשיו. לנסות להגיע איתו להידברות כשהנושא זה הקשר שלו עם אימו. מה גורם לו להרגיש שהוא חייב לעזור לה. כנראה שהוא היה הילד שלקח אחריות בבית, בפרט לאחר הגירושין, כנראה שההרגשה שאני עכשיו מחליף את אבא, ותומך באמא. צריך לבדוק את זה, הכל בגדר השערות. אך אם הם נכונות יכול להיות שזה הסיבה שקשה לבעלך לעצור ממתן עזרה כספית לאימו. בפרט לאחר שהתחתן ויצא מהבית ופחות נמצא עם אימו.

על ידי שתנסי להקשיב לו, בלי להתקיף או לבקר או להסביר יש סיכוי שהוא יפתח ויספר, ואולי יבין שכדאי ללכת ליעוץ כדי לפתור את הבעיה הרגשית בה הוא נמצא.

בהצלחה אשמח לעזור. יעל אלמליח 0502498968

המצב שאת מתארת הוא לא מצב בריא מבחינת מערכת היחסים בין בני הזוג. מצב כזה שאת מתמודדת לבד עם משהו קשה, ומה שזה לא יהיה, ובאמת קשה לך, ולבעליך, סליחה על הביטוי, אין בזה שום ענין-זה לא אמור להיות בשום משפחה! יש כאן "בגידה" בידידות שלכם, בברית שכרתתם. אני לא מתכוון לקטרג, אני רק מעורר שיש כאן נושא כבד משקל ולו יצויר וחמותך תזכה ב"לוטו" מחר, ישאר ה"נושא". למה את לבד? צריכים בחכמה לבצע שינוי!

אל תפחדי להפריע לבעלך בלימודו ותדרשי דבר פשוט: את מוכנה לעבוד, ולעבוד קשה, כמו שאת עובדת עכשיו, אבל הנהלת חשבונות שהוא יקח על עצמו. כרגע זה נראה שכל האחריות והקושי של ההתמודדות עם המחסור (או ה"כמעט מחסור" לא כל כך משנה) כולו עליך. מי שיש לו דרישות צריך להיות מעורב בעול!!! 

(אני אברך יום שלם, ואני האחרון שיגיד לך שתדרבני את בעלך לעזוב את הלימוד, אבל אשתי עובדת בשתי עבודות ואני רואה מה המכיר ומה ההשלכות לגבי... אני אב המשפחה וזכותי "לעשות סדר" אבל לראות שבני משפחתי מסוגלים לעמוד בזה... )

אני מבטיח לך שאין שום רב שיאשים אתך בזה שאת מפריע לבעלך ללמוד במצב שבו את נצמאת (כמובן בהסתמך על התיאור שלך).    וכמו שכל (!!!!!) ה"גדולים" עזרו לנשותיהם כשהן היו צריכות והביעו רצון לכך, בין בשטיפת כלים ובין בהחלפת הטיטולים, וכדו', ומי שמתעלם מאשתו... "גדול" הוא לא, כך גם בעלך צריך להכנס לגופו של ענין הכלכלי, שזה הנושא הקשה במקרה שלכם, ולהשתתף אתך בניהול התקציב, כך שהעול לא יהיה עליך אלא עליו. ואם את מוכנה להתצמצם למען הלימוד של בעלך, כמו הרבה נשים צדקניות בכל הזמנים, אשריך וטוב לך ב"זה" וב"בא" ושכרך כפול מן השמים. 

אם יש קושי עם זה, כדי לך להציע לבעלך להתיעץ עם רב תלמיד חכם, אני מוכן לתת לך\כם\ו כמה מספרי טלפון למטרה זו.

הסתייגות חשובה מאוד(!!) לא עושים שינוים דרסטיים בחיי הנישואין!! צריך חכמה וסבלנות , אבל המסר ברור כנ"ל. אולי עדיף לך להתייעץ  עם איזה רבנית מבוגרת, מהחוג שלכם, בעלת נסיון, שתבין לליבך ותעזור לך למצוא את אמצע הזהב -להיות "עזר" לבעלך ולהרגיש אהובה ומוערכת על ידו, כפי מה שמגיע, על פי התורה, לך ולכל בת ישראל.

בהצלחה! וש"המברך את עמו ישראל בשלום" והרוצה מאוד מאוד בהצלחתם בכל קשייהם, יהיה בעזרכם!

חשוווווווווב מאוד!! מה שמטפל היה בודק בטיפול, ואם את מנסה להתגבר על הבעיה לבד, את צריכה לעשות את זה:

ה"לבד" במשפחה לא מגיע ב"אשמת" צד אחד...כולם (בדרך כלל) רוצים קשר נפשי עמוק, וכשזה לא, מתחילים לחפש סיבות, ובדרך כלל אצל הבן זוג כי הוא זה שמונע זאת מהם. ומה שהם לא יודעים, שקרוב לוודאי, איכשהו בלא משים, הם עצמם גרמו לניתוק מסוים כשהצד השני רצה קשר כעין זה, באופן שונה מזה שעכשיו את\ה זקוק\ה, ו...הוא לא קיבל את זה...  ונשאר לבד במדת מה... למעשה מערכת יחסים ירדה רמה...

ועכשיו כשאת זקוקה לו... הוא כבר לא שם... הגל הזה חסום...

במקרה שלך יכול להיות(השארה בלבד!) שבעבר בעלך רצה לחלוק אתך את עול הפרנסה, או באופן מעשי-לעבוד, או באופן ניהולי בלבד, ואת הבהרת לו, באופן זה או אחר, שאת לא מעוניינת ב"עזרתו" בזה, ומעדיפה לבד... ועכשיו הגיע "עונת הקצירה"...

יכול מאוד להיות שבעלך לא זוכר מה קרה ולא מודע לכל המתרחש ביניכם מתחת לפני השטח ברובד הרגשי.

ויכול גם להיות שזה היה תחום אחר ולא פרנסה וניהול כלכלת הבית, ובכל זאת התקבל מסר שאת מעדיפה לבד, התוצאה אתה תוצאה.

כמובן שהסיבה שהעדפת לבד היתה מוצדקת!! אבל זה כל היופי וביחד עם זה הקושי של החיים המשותפים במסגרת הנישואין. ובסופו של דבר כל אחד מבני הזוג נאלץ לגלות שאלה לא שאלות של צדק! ולא עוזר צדק! זה לא שכנה ממול או חבר בעבודה, כאן זקוקים לא להיות לבד באופן המלא שרק כאן יכול להיות, שזה אומר בלי קשר לצדק- רוצים אתך אפילו כשאת\ה לא צודק\ת! זה חלום של כל אישה בטח, ולא פחות בטח גם כל הגבר, בשינוים מסוימים.

יש לך הרבה חומר למחשבה, ולדעתי אחרי כל זה את יכולה להתחיל לנסות לדבר עם בעלך.

מאחל לכם הרבה הצלחה!! ושה' הטוב ישכין שלום בביתכם!

משה גולדברג 0527633640