לשאלה זו ענו 5 מומחים
18/03/2016 03:44
לא עניין של תקשורת
בנימין זר
שלום וברכה לך.
אני בהחלט מבין את דברייך ואת התסכול שאת נמצאת בו. אבל בהחלט שלא מגיע לך לסבול. התקשורת בין בני זוג נועדה לפתח מחויבות במרכת הנישואין. אבל במידה והאדם לא מעוניין לנהל מערכת נישואין נורמלית, אין על מה לעבוד על תקשורת בין בני הזוג. אם בעלך כן מעונין לעזור לעצמו ולמערכת הנישואין שלכם עליו לעזוב ולהתנתק מהכל ולפנות יחד לטיפול זוגי ופרטני זה בהחלט כיוון אפשרי, אבל מצד שני להמשיך לחיות כך ולנסות לבנות מערכת נישואין בצורה כזאת זה גם לא אפשרי. ולכן עצתי לך להעמיד את בעלך במקום, שיבחר אחד מהשניים או להתנתק מהכל ולהגיע לטיפול זוגי או פשוט לוותר על מערכת הנישואין הזאת.
אני מבין שגם קשה לך לבחור אבל עשי מאמץ ותחלטי לאיזה כיוון את בוחרת.
מאחל את כל הטוב ושה' ינחה אותך בדרך הנכונה אמן
הרב בנימין זר יועץ נישואין ומשפחה ופסיכותרפיסט
שלום רב,
מצד אחד את מתארת בגידה פיזית בך ובמשפחה, התעלמות מערכים שבהם את מאמינה, ו(סוג של) אגרסיביות מצד בעלך במקום שלו,
ומצד שני את מתארת פתיחות והכירות זוגית עמוקה בינכם גם למקומות שאינם טובים, דבר שמעיד כמו שציינת, על בגרות ותקשורת נכונה, ויותר מהכל - נותנים סימן ש'יש עם מה לעבוד'.
כמו כן, הסבלנות שלך, האיפוק ונסיונות ההבנה שלך למצב האיום שאת מתארת, מתוך דאגה למשפחתך ראויים להערצה.
יחד עם זאת, קשה מאוד לתת עיצה אמיתית במסגרת 'פורום אינטרנטי' לבעיה כזו.
התנהגות כזאת, יכולה לנבוע ממאפייני אישיות, תסכולים, ופצעי עבר של בעלך, כמו מאינטראקציה פגומה בינכם, יחס שלילי הדדי ותסכול מהזוגיות הנוכחית.
בין השורות אני מבין שאין לכם כרגע רצון משותף ללכת לייעוץ זוגי, ולכן הדרך היחידה היא להמשיך ולתקשר בצורה פתוחה על הנושא , מצד אחד להבין שזהו המצב ומצד שני נסי להדגיש את הצד שלך, כמה ההתנהגות הזו פוגעת בך, כמה הדבר משפיל אותך, מתסכל אותך וגורם לך להתרחק.
לדעתי לא תהיה תועלת בתוכחות ובנסיונות שכנוע, והתעמתות עם בעלך בנושאים הללו רק יגבירו את התסכול של שניכם . (האם הוא חש לפעמים שהדבר גורם לרע בינכם ? האם הוא מרגיש רע עם עצמו ? האם הוא מרגיש שהוא מכור לתאוות שלו ? אפשר לקבל עוד מידע על הנושא בלינק הבא - מרכז שעוסק בדיוק בתחום הזה שקם על ידי ד"ר יניב אפרתי )
יישר כחך על שהעלת את הנושא הכאוב בפורום
בהצלחה
פרי פוירשטיין
נושא פרי
18/03/2016 10:46
גם במין יש התמכרות
טובה לוין
מתוסכלת, שלום
הסיפור שאת מספרת הוא סיפור כואב, ומתסכל לאור החשיבה שאין פתרון ואין לך יכולת לשנות את המצב, "אוי לי מייצרי ואוי לי מיוצרי", לא משנה מה שתבחרי, את תהיי במצב כואב, ולהבין דבר כזה קשה עוד יותר. את נשמעת אישה אוהבת ותומכת ואת גם סיפרת שניסית בכל מיני דרכים לעזור לו.
את ניסית בכל מיני דרכים לעזור לו/לכם: ניסית להצטרף אליו ודרך זה למשוך אותו החוצה, ולא עזר. ניסית להחרים את הצטרפותך לפעילות המפוקפקת של בעלך ובכך להציל אותו, גם זה לא עזר... אבל, אל יאוש, התקוה לא לגמרי אבודה...
את צריכה להבין שאת עומדת לפני אדם החולה במחלה קשה, זוהי התמכרות למין ולפורנוגרפיה. התמכרות זו איננה שונה מהתמכורות לסמים או לאלכוהול בהבדל קטן: כאשר אדם משתמש באלכוהול או בסמים, הוא וכל הסובבים אותו יודעים שיש לו בעיה, כיוון שהשימוש המופרז הורס את גופו ואת חיי היום יום שלו. הוא מפסיק ללכת לעבודה ומראה סימני הדרדרות פיזית באופן מעשי. כאשר פסו כל הקיצים- האדם או משפחתו מחפשים דרך לגמול אותו מההתמכרות שלו. כאן, במצב של בעלך, את אומרת: הוא בעל טוב ואבא טוב, הוא משקיע בעבודה ומפרנס אתכם... יחד עם זאת, הוא עושה דברים שמכאיבים לך. האמת היא שהוא גם מכאיב לעצמו, ויש לזה השלכות גם לילדים, כפי שאת כותבת, למרות שהם לא נמצאים איתכם בחדר השינה. הוא איננו קולט את ההרס שזה גורם לך/ לכם, ולכן לא מחפש דרכי שיקום. המציאות היא שהתמכרות היא תהליך פרוגרסיבי= הולך ומסלים, אם בהתחלה הוא הרגיש צורך לשבת על סרטי פורנוגרפיה שעה, עכשיו, סביר להניח שהצורך גדל והולך, גם מורכבות הסרטים, כנראה עולה בהסלמה... אם הוא לא יתחיל טיפול, יש חשש שההתמכרות תפלוש גם לשעות העבודה שלו (אם זה לא כבר קרה).
את כאישתו, הינך הסובלת העיקרית אך לא היחידה, גם אם הוא, עדיין, לא מרגיש סבל, זה בסופו של דבר יקרה, וכאישתו את יכולה לעזור לו למצוא עזרה בתחום המתאים. הוא חייב להגיע לטיפול אצל מומחה בנושא התמכרויות. יש שיטות שונות לעבוד על התמכרויות אבל הצעד הראשון הוא שיבין וירגיש שמה שהוא עושה איננו רק העסק הפרטי שלו, שהוא מכאיב לך ודרך זה לילדיכם, ושזה לא מקובל עלייך. את יכולה לנסות לשכנע אותו ללכת לייעוץ ולתת לו תמיכה כדי שהטיפול יצליח.
אחת השיטות בטיפול בהתמכרויות היא ע"י 12 הצעדים, שבו האדם עובר צעד צעד על כל 12 הצעדים שהם בסדר עולה מבחינת הקושי, אבל עד שהוא לא מודה שיש לו בעיה שעליו לטפל בה, הוא לא יגיע אפילו לשלב הראשון, כך שיכולתך להיות אסרטיבית ויחד עם זאת, רגישה ותומכת, מאוד חשובה להתחלת הטיפול ובהמשך, במהלך כל הטיפול.
אז לסיכום, את לא חסרת אונים, יש לך יכולת לקדם שינוי, את כן יכולה לעזור לו ובכך גם לעצמך, ואם תראי שגם דרך זאת לא תצליח, תוכלי לחזור לשקול את האופציות שאת חושבת עליהם עכשיו, ואפילו לא רצית להעלותם על הכתב.
בהצלחה רבה
טובה לוין
יועצת נישואין ומשפחה ופסיכותרפיסטית.
18/03/2016 12:48
חכמת נשים בנתה ביתה
שלמה הוך
בס"ד
לשואלת היקרה שלום רב!
את מתארת מצב שהמבוכה והתסכול שלך מאוד ברורים ומובנים. מצד אחד תקשורת וזוגיות ברמה טובה, בעל ואבא טוב, מסור ותומך, ומצד שני במישור הרוחני הספציפי הזה בעלך "משוטט" בעולמות רחוקים וזרים ממך, מעולמך ומכל ההשקפה הבסיסית שעליו גדלת ושעל דרך זו את מנחילה גם לדורות הבאים. זוהי דרך חיים שאין שום אפשרות לוותר עליה ו/או להתעלם ממנה. ומכאן נובעים התסכול והמבוכה האלו, בבחינת אוי לי מיוצרי אוי לי מיצרי וא"כ השאלה מה עושים? כיצד ממשיכים? וזו אכן שאלה רצינית ומורכבת. כיצד פותרים את הבעיה מבלי לפגוע בשלמות המשפחה?
למעשה אפשרי לחשוב כאן על שתי אפשרויות:
1. ליצור מהנושא הזה "משבר" להציב את הדברים במלוא חומרתם, לומר שאת לא מקבלת את ההתנהלות הזו בשום אופן. להסביר לבעלך את חומרת העניין כמה שזה פוגע בך, בילדים ובעתיד הילדים, נוגד לחלוטין את השקפת עולמך ולהציב לו את הברירה שיחליט מה יותר חשוב לו. ובאם המשפחה חשובה לו שילך לתהליך גמילה מהנושא במקום מקצועי ואחראי.
2. ללכת על מסלול של "חכמת נשים בנתה ביתה", ומכיוון שיש ביניכם קשר טוב וחיובי - לדעתי הדבר אפשרי בעז"ה. אך דרך זו תדרוש ממך כוח רצון, נחישות וסבלנות. אבל זה משתלם וזו השקעה אדירה לחיים, לבית, למשפחה ולזוגיות שלכם וקרש קפיצה לחיים מאושרים.
לגופו של עניין את צריכה לדעת שדבר כזה אי אפשר להפסיק בבת אחת אלא בהדרגתיות. שבתחילה מעט מעט ובקושי ניכרת ואח"כ בעז"ה בצעדים גדולים יותר וזה ע"י שילוב של מספר צעדים מבחינתך.
1. ע"י סיפוק תחליפים מצדך כגון ליזום יציאות חווייתיות, למסעדה, חברים, טיול וכדו' שיהווה זמן איכות שלכם באופן ספונטני וללא דיבורים בנושא הזה מצדך ובאם הנושא יעלה מצדו אפשרי לשוחח עליו באופן מבוקר אבל שלא יהרוס את החוויה אלא יהיה חלק ממנו.
2. שיחות ודיבורים על הנושא וזה בזמנים מתאימים נוחים, נינוחים וללא לחץ של זמן. לדבר בצורה גלויה ופתוחה. תני לו להסביר לך על הצורך שלו, מה זה עושה לו, תקבלי את הדברים באמפטיה, תשתדלי להבין אותו מהמקום שלו (זה לא אומר שאת מסכימה) ותראי לו שהבנת. ומצד שני תסבירי את לו כמה שהדבר קשה לך, לא טוב לחינוך ונוגד את ההשקפה שלכם. תשאלי אותו כיצד הוא רוצה לראות את הילדים, מה זה עושה לילדים וכו'. לעשות הפרדה בין הצורך שלו לבין צרות ואווירת הבית שהוא רוצה שיהיה ועל דרך זו להוביל אותו הלאה ובניית תוכנית משותפת לגמילה ולצמיחה מחודשת.
זה כמובן דורש ממך הרבה כוח רצון וסבלנות ומומלץ לך לקבל גם ליווי מקצועי שיעזור לך להגיע לתוצאות הטובות בעז"ה.
אשמח להיות לעזר, בהצלחה,
שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני, מדריך חתנים ומנחה קבוצות בשידוכים.
054-8422672 [email protected]
לשואלת בוקר טוב ושבוע מבורך .
בעייתך אכן מורכבת ואינה פשוטה כלל .
מדברייך עולה כי בעלך מתעסק עם נשים אחרות במפגשים של צד שלישי ואם הינך מסרבת להצטרף אזי הוא עושה מאמצים להשיג בת זוג חליפית בכדי לממש את רצונותיו ותאוותיו .
כמו כן הינך מציינת כי הוא צופה בסרטים בכדי לממ תאוותיו .
בהמשך את מתארת מצב שבו בעלך אינו שועה לפניותייך מה שמקומם אותך מאוד .
להלן תגובתי :
ראשית אומר כי חסרות לי חוליות בשרשרת הזאת . יש ילדים וכמה ? גילאי הילדים ? מצבם הנפשי ? האם הם נחפשו למעשי איבהם וכד' ?
אציין כי המורכבות של בעיה זו חמורה למדי ומחייבת התערבות של איש מקצוע מנוסה מאוד בתחומי הזוגיות וחיי אישות וכן בהתמכרויות שכן אין צל של ספק כי בעלך מכור לתאוות אלו הכוללות נשים וסרטי פורנו { בהסתמך על דברייך } .
פתרון קסם אין באמתחתי וזאת עקב מורכבות הבעיה החמורה התוארת בשאלתך .
הדבר היחיד שאומר הוא :
א. יש להיזהר שהילדים לא ייחשפו למעשי אביהם . שכן כל חשיפה גורמת לפגיעה.
ב. הוא חייב להגיע לטיפול קלינאי על מנת לגמר את תאוותיו.
ג. בעלך במעשיו מכניס את ילדיו למצב סיכוני גבוה והוא חייב לדעת זאת שבמידה ודבר זה ייחף לרשויות הרווחה הבית עשוי למצוא עצמו תחת המשקפת שלהם באופן קבוע .
ד. לא הירחבת מה המצב של חיי האישות בינכם ואני משער כי המצב אינו טוב כפי הנראה בשאלתך כי גבר המממש תאוותיו בחוץ מגיע "שבע" הביתה מה שגורם לפגיעה ישירה במוסד הנישואין בכלל ובחיי האישות בפרט .
לסיכום ,
לדעתי אין מוצא מהגעה לאיש מקצוע ורצוי אדם העוסק רב תחומי בתחומים אלו .
אשמח לשמוע ממם ולהמשיך לסייע .
שבוע מבורך .
ישר גבריאל .
יועץ זוגי ומשפחתי,יועץ מיני,מטפל בהתמכרויות ומנחה הורים חינוכי,מטפל בטראומות וחרדות . ונפגעי התעללות . M.A.
052-3333146 . [email protected]
|
|