שלום לך. כאשר את אומרת שהייתם ביעוץ אחד ולא עזר, אין זה אומר שגם יעוץ נוסף לא יעזור. חובה עליכם לנסות שוב. גירושין עם ילדים זוהי מציאות הרבה יותר מורכבת מזו שאתם יכולים להעלות בדעתכם. נכון שעכשיו הזוגיות שלכם נראית כמו שק אגרוף ולא כמו זוגיות נעימה וטובה, אך אין זו סיבה מספקת להתגרש ועליכם לעשות כל מאמץ אפשרי בשביל לא להגיע למציאות הזאת. אם אינכם יכולים להציל את הבית שלכם לבד ואתם צריכים עזרה מקצועית בשביל כך, אל תהססו ואל תחששו לקחת כל עזרה שתידרש. הרבה יותר קל להתבייש ממצבכם בזמן הייעוץ מאשר להתבייש מגירושין. בהצלחה רבה אורי ברונר 050-8750737

שלום לך רותי! אם אני מבינה נכון את מכתבך, את מתארת מצב שהוא לעתים קשה מ"שק אגרוף" . זה נשמע לי כמו קיר קרח שמפריד ביניכם, והוא נמס במעט במצבים של הזדקקות לך, מדי פעם. ובכל זאת חסרים במכתבך פרטים. למשל האם שוחחתם על המצב? האם סיפרת לבעלך מה מציק לך, האם את כן שיתפת אותו במחשבותיך? רגשותיך? ואז הרגשת ש"הדיבורים שלי לא מענינים אותו ?" האם הצלחת למרות תחושת הניכור לדבר בשפת "אני" על עצמך מול המצב מבלי להאשימו? סוג הדיבור הזה עליו אני כותבת לעייל הוא סוג דיבור שצורך למידה, בייחוד כאשר אנו פגועים, אבל הוא אופציה כמעט יחידה במצבי קונפליקט ואת השפה הזו צריך ללמוד. יש אפשרות של למידה בייעוץ זוגי או אישי -מקדים. אל לך להתייאש מלמצוא יועץ שכן יצליח להניע את התהליך ביניכם, צריך להתאמץ למצוא אותו, קיימים הרבה יועצים בשטח, ולעתים זה כמו בשידוך. מאחלת הרבה הצלחה. יונה תור יועצת אישית, זוגית וחינוכית. 050-6423004

פונה יקרה שלום חיי הזוגיות הטכניים, עליהם סיפרת לנו - מוכרים. מונעים את זה ע״י הדרכת חתנים מקצועית לפני הנישואין. אני מעריך שזה לא נעשה. ניתן לטפל בעניין גם לאחר הנישואין ולהגיע לתוצאות טובות. כמובן שאת הטיפול לא ניתן לעשות בהתכתבות אלא בקליניקה. מה שכן ניתן לעשות במסגרת פורום זה הוא למנוע החרפת המצב מתוך מהלכים שגויים. שניים מהמהלכים השגויים האפשריים העלית בפנייתך, האחד בניצול שעת רצון לקבלת הישגים תוך סיכון בהעכרת האוירה עוד יותר, כמו גם בחינת האפשרות לפירוק החבילה. לסיכום קחו עצמכם בידיים והגיעו לטיפול , ניתן להתחיל בתמיכה טלפונית. איחולי ברכה והצלחה וינברגר גבריאל 0523317444

שלום לרותי בנוסף למה שחבריי האירו, הייתי ממליץ לך לחשוב על כמה דברים. ראשית כל , לפי מה שכתבת הנישואין שלך תקינים לחלוטין, על פי הגישה התורנית ולהבדיל הפסיכולוגיה המודרנית, אנשים שונים לחלוטין וכל שכן אשה ואיש. השוני מתבטא בכמעט כל המישורים. אמת שהצרכים דומים אולם המינונים שונים לגמרי. איש ואשה שמסתדרים הם זוג שסלל דרך מחוץ לטבעיות הגברית והנשית (עם הזמן זה נהפך לטבע). כדאי ללמוד כמה שיעורים על המבנה הגברי והנשי על מנת להבין עד כמה זה נכון ואמיתי. ואחרי שמבינים, מתקדמים להבין שהמצב הנורמטיבי הוא כזה שאחרי ההתלהבות הראשונית לבני הזוג בהתקשרותם לחיי הנישואין, אט אט יגיע מצב של 'ירידה' ומה שמכנים הזוגות ב'פיצוץ'. כל מיני פיצוצים, מהפן הרגשי ועד הכלכלי ובכלל כמעט כל דבר. אז קודם כל אמורים לצאת מנקודת יסוד שאנחנו שונים. עכשיו נלמד שעל מנת לחבר בין שני בני אדם שונים לחלוטין אמורים אנו למצוא את מה שמקשר. מפני שאם לא לא יהיה סיכוי אלא אם כן יש להם איזשהו סגולה מיוחדת, זכות מהשמים, ברכה שלא חזרה ריקם, וכדו'. הסיכוי לחבר בין אנשים מסתמך על הפונקציה של הדברים הללו. כל עוד בעל המכולת יביא את מה שאת צריכה ובמחירים שמתאימים לך את תמשיכי לקנות ואף תודי לו, במאמר שכתבתי, העלתי שאלה ישנה וחדשנית, הלוא אם אין שכינה ביניהם אש אוכלתם, זה דבר מפורסם נכון? אז למה אנו מוצאים שהגויים מדווחים על שולם בית ואף אהבה?? מפני שלפני כל תקשורת חייבים להבין שהצרכים הם מחברים בין אנשים! לכן התורה מבינה שאפשר לחייב בכתובה, הרמב"ם מונה חיובים שהאשה חייבת בהם וכן האיש שחייב מהתורה ומדרבנן. בסכך הכל הכירו כמה חודשים וכבר לחייב בממון וברגש?? הייתכן? ממש כן, כי התורה אומרת במילים אחרות - אם כל אחד יענה על הצרכים הבסיסיים והלא, יהיה סיכוי ששני אנשים שונים יסתדרו לאורך זמן. עד כאן המאמר בקצרה. אולם, הלואי שזה יהיה כזה פשוט, הצרכים שיקשרו ביניכם הם אלה שאתם אמורים לשמור במקום מאד מיוחד. למשל, אם את מאד צריכה שבעלך יראה לך שהוא משתף אותך מתעניין עוזר בבית וכו', הרי שהדברים הללו הם התוצאה ולא הדברים המקשרים. אלא שאחרי שהוא יחליט להעניק לך את כל זה ובעשייתו - את תרגישי קרובה אליו, אבל זה ממש הפוך, היות ואת לא יודעת מה קורה לו בפנים ועל מה הוא חושב, הדבר היחידי שגורם לך להבין שהוא קרוב אלייך היא עשייתו. ולכן, הרבה מאד פעמים אתם לא מבינים אחד את השנייה, ומפני שיש סתירה בין העשייה ללא רצון ומוטיבציה ובין זה שאמור להיות קירוב וקשר זוגי על פי הציפיות. אז כמה עצות בדבר, אל תתמקדי לראות את הפעולות, תבני מהלך שיגרום לו להבין שהוא נצרך רצוי אהוב בבית , אלה הדברים שגבר וכל גבר כמהה להם. כפי שהאשה כמהה לבטחון רגשי בטחון כלכלי אימפתיה חיזור ורגשי אהבה, בעצם ובהתעמקות אנו רואים שלא משנה על מה רבים או על מה היה הויכוח, בסופו של כמעט כל תהליך הדברים שציינתי הם אבני היסוד של כל תקשורת. השאלה היא - האם הזוג מוצאים דרך להעניק את הדברים. אם תצטרכו עזרה אשמח לדבר איתו בברכה תדהר כהן

רותי יקרה כמובן שחסרים פרטים נוספים כדי לענות באופן יותר מעמיק ומדוייק, וזא לא תחליף להנחיה או ליעוץ. אחדד נקודה או שתיים נוספות ויתכן שאחזור במילים אחרות על מה שנאמר כבר קודם בתשובות מאוד טובות. אחת הבעיות המרכזיות שעולה ממכתבך זו בעית תקשורת שמובילה בסופו של דבר, גם לחוסר בקשר. כשאין תקשורת ראויה, מתאפשר לתת פרושים לפי המצב המורכב של הנפש באותו זמן. קיימת אפשרות סבירה בהחלט, שבעלך חש אליך בדיוק כפי שאת חשה כלפיו - שאינך מתעיינת בו, אינך משתפת וכו'. ויתכן מאוד שמה שאת מפרשת "שהוא אוהב אותך רק כשהוא רוצה ממך משהו" הוא פרוש מוטעה, ושבעצם הוא מנסה בדרך זו להתקרב אליך, למצוא פתח מקשר בניכם. ואם את משדרת לו אי שביעות רצון או אילוץ בהענות שלך אליו, הוא ישתדל להתרחק עד לנסיון הבא. ואילו אם תשדרי שאת שמחה לרצון שלו להתקרבות, ללכת לקראתו בשמחה, הוא יפנה אליך ביתר קלות ופתיחות בפעם הבאה. התקרבות זו יכולה להיות הזדמנות פז לפתוח ערוצים חדשים ומגוונים לקשר, גם דרך לקיחת האחריות האישית שלך. למעשה, מה שאת מזהה כחסר לך אצלו, את יכולה להתחיל לפעול בעצמך. למשל אם חסרה לך התעניינות מצידו, את יכולה לגלות התעניינות בו, לגלות חיבה וכו'. בעלך משקף לך כמו מראה מה שחסר לו ממך. ההתרשמות היא, לפי מה שהצגת, שבתהליך השקעה לא ארוך יחסית תוכלו לעלות על דרך המלך. בברכת התחדשות הקשר ובהצלחה רבה רבקה אביב זלצר מנחת נישואין ומשפחה 0548-426425

לרותי שלום, ריחוק רגשי נוצר פעמים רבות כאשר אנו צוברים כעסים בתוך תוכנו ולא משחררים אותם בצורה הולמת. כמה פעמים קרה שבן הזוג פגע בנו, שבכוונה או שלא בכוונה, בכל מיני דרכים, ובמקום להגיב בדרך מכובדת או לבקש הבהרה, נפגענו עד עומק נשמתנו מבלי יכולת לתת לכאב ביטוי מילולי. הכאב הזה נצבר אט אט בתוכנו, והופך למחסום שמפריד בינינו לבין זולתנו. לפעמים כאשר אנחנו מקבלים החלטה אמיצה לגשת ולעשות צעד חיובי כלפי בן הזוג, מיד מתעורר לו הכאב הזה ומאיים עלינו לבל נתקרב. אני ממליצה לך לגשת לטיפול פרטני, ולשחרר את הכעסים ואת הכאב המצטבר אצלך, ואני מאמינה שאז יהיה הרבה יותר קל לך להגיע אל בן הזוג מבחינה רגשית, והוא אלייך. כאשר תתני לבן הזוג מקום בליבך, מקום שהיה חסום עד עתה ב'כאב', בודאי ובודאי שגם הוא ירגיש מספיק בטוח להתקרב אלייך. בהצלחה נאוה סבג מנחת נישואין ומשפחה ומטפלת רגשית 052-7642530 בני-ברק

בס"ד לרותי שלום וברכה, ראשית, התאור שלך על הבעיות בחיי הנישואין שלכם תואם סינדרום ידוע של קשיים בהם נתקלים זוגות רבים. הבעיה כפי שמשתקפת גם במכתבך היא ההתבוננות בצרכים של ה"אני" שאין באים לידי סיפוק ומציאת האשם ב"אתה". בז'רגון המקצועי אנו קוראים לכך "ראיה קוית". זוגיות נכונה נבנית על יסוד "ראיה מערכתית" - מה אני יכול וצריך לעשות למען ה"אנחנו" כמערכת זוגית. לא לחשוב רק על מה אני צריך לקבל אלא מה אני עוד יכול לעשות בשביל לתת למערכת שלנו לגדול ולפרוח. בהתיחסות כזו לחיים צריך גם ללמוד לראות את היפה והטוב בזולת , לא לחכות לתמורה מידית על כל עשיה שלי ולהשתחרר מן התחושה שאני מנוצל. זה דורש הרבה עבודה עצמית, לבד, בלי להתיאש. אחר כך, זוכים בע"ה לחיים טובים ומאושרים. אז קדימה ובהצלחה. בברכה נאמנה גבריאל רדנר 052-7158163