31/08/2019 00:00
שאלה:
להתגרש או לא להתגרשאורח\ת
אני בת 31 , נשואה +4 (חמישי בדרך..) מזה 13 שנים.
קיים ביננו הפרש גילאים של 9 שנים. ברצוני לציין, שהתחתני בגיל צעיר כשהוא היה בן 28 שנים. הבעיה היא כיום :
1. עם השנים התבגרתי , ומה שהצחיק אותי לא מצחיק אותי כיום. בעלי מרקע חרדי שהתקלקל (אך את הכיפה השחורה הוא לעולם לא יוריד..)הפער ביננו רק הלך והתעצם מכל הבחינות.
2. הבעייה שלי היום שהוא לא מהווה דוגמא חיובית לילדים, להיפך. אני מתמודד עם החינוך שלהם לבד (פרט לפרנסה שהוא מביא..)
3. עברתי איתו כ"כ הרבה שאני לא מסוגלת לסלוח, איך אפשר לאהוב בן אדם שאתה מתמסר אליו והוא גומל לך רעה תחת טובה? ב"ה אין אלימות בבית, אבל הכל מתנהל בצורה שקטה, ללא רגש, ללא יחס, ללא מגע, כמו זוג שכנים שחיים רק בבית משותף.
4. מה שהחמיר את הבעיה היא החברים שסוחבים אותו למקומות לא רצויים, והיום אחרי שעבר התקף לב בגיל 40 (חזר לעשן לאחר שהפסיק כשנה) התחיל עם אלכוהול. הוא חוזר הביתה ביום חמישי בשעה 4:00 (לאחר שבדקתי עשרות פעמים, לא מדובר כלל בגבר בוגד! הוא פשוט נגרר אחר החברים.
5. כיום אני נמצאת במצב של יאוש, אני מרגישה שגם אם הוא נמצא במצב של דיכאון, יש דרך לטפל ובכל זאת יש קווים אדומים. הבעייה העיקרית היא שאין לי כח יותר לטפל בו.. אני זקוקה לשקט ממנו בכדי לטפל בעצמי על מנת שאוכל לטפל כראוי בילדי.
6. איך בכלל ניתן להתחיל תהליך זוגי כשכל החשק כבר נגמר ובעצם.. לא בטוח שזה הדבר הנכון עבורי.. כי בכל זאת 13 שנה זה הרבה מאד זמן.. כמה אפשר להתאכזב ולצפות?! מצד אחד אני מרחמת עליו ממש, מצד שני אני פשוט שונאת אותו.. יש לו זמן לכל העולם חוץ מלאשתו ולילדים.
|
לשאלה זו ענו 5 מומחים
31/08/2019 00:00
בזוגיות כמו גם בטיסה- אין מצווה להפעיל כיסא מפלט בכל תקלה
גבריאל וינברגר
שלום לך איה
צערך מובן וכעסך ברור.
עם כל זה כדאי להיצמד למציאות.
על מנת להסביר אביא לדוגמא טייס סילון הנקלע לתקלה שמקשה עליו את המשך הטיסה, הדרך הקלה ביותר בעיניו זה להפעיל את כיסא המפלט ולצנוח בבטחה לקרקע.
בנישואין אין מצווה להפעיל את כיסא המפלט בכל תקלה- ואפילו לא בתקלה חמורה. האלטרנטיבה לא תהיה טובה יותר.
עדיף ללמוד להתמודד ולתקן. וכשיש מוטיבציה וכלים- הכל אפשרי.
ולעצם העניין.
אני בטוח שאני לא מחדש לך כי היציאה עם החברים על חשבון הזוגיות איתך זוהי איזושהי סוג של בריחה. עדיין לא ברור ממה, גם לא בטוח שהבעיה אצלך, אולי חוסר כלים שלו להתמודד עם משהו- אבל זו בריחה. זה יתגלה ויתוקן בטיפול בקליניקה.
מעניין אותי האם שוחחתם שיחה תרבותי ושקטה על הדברים שתיארת לנו? ומעניין איך הוא הגיב- אם בכלל?
תיארת לנו גם סימפטומים של שחיקה בחיי הנישואין- זה לא דבר חריג- כל זוג עובר את זה, ואם יש לזוג כלים להתמודד עם השחיקה- הם עוברים את זה בשלום. אם אין לזוג כלים הם מגיעים לתופעות שפירטת.
לגבי השינויים ברמת החיבה או כפי שאת קראת לזה ברמת ה"חשק", זו לא הבעיה- זו תופעת הלוואי של הבעיה הקודמת. כלומר, לכשנטפל בבעיה הקודמת נפתור בע"ה גם את תופעת הלוואי וממילא נקודת החיבה או החשק יחזרו למקומן הטבעי.
ואחרי כל ההקדמה נענה לשאלה מה עושים עכשיו?
אילו תיארת לנו את הבעיה בשנה השניה לנישואיכם היינו מציעים לך מספר כלים ראשוניים לשיפור האוירה בבית כמו יצירת זמן איכות, שינוי אוירה ע"י יצירת מחמאות, הימנעות מביקורת, טיפים בנושא שפת גוף וכ"ד.
לצערי אתם לא שם.
ולאחר שהגעתם לנקודות שתיארת , הייתי ממליץ לכם להגיע בהקדם לטיפול זוגי שם יתנו לכם את הכלים להם אתם זקוקים על מנת להביא את הזוגיות שלכם למקום בריא ותקין.
ייתכן ובעלך לא ירצה להגיע לטיפול- הגיעי לבדך ותקבלי כלים ראשוניים ליצירת אוירה שתקל עליו כן לשתף פעולה ובסופו של דבר להגיע גם כן לטיפול.
ברצוני לציין ולהדגיש כי אמנם הבעיות שציינת קשות ונותנות תחושה של חוסר שליטה- אבל זוגות מטופלים נכון- יוצאים מזה.
אל תחשבי על פירוק.
אחולי ברכה והצלחה
וינברגר גבריאל
0523317444
31/08/2019 00:00
המחשבה על פירוק הנישואין היא לגיטימית
אורי ברונר
שלום לך.
לא כל נישואין ניתן לתקן ולהתחיל מחדש. בהרבה מקרים המחשבה על פירוק היא לגיטימית כמו שמופיעה בפרשת השבוע שהיתה בשבת האחרונה.
אולם, כדי להיות בטוחה שמיצית את כל האפשרויות ואין יותר מה לעשות, כדאי לך לנסות לפנות לייעוץ ביחד עם בעלך ולראות האם אולי ניתן איכשהו לנסות לתקן את הנישואין שלכם או שבאמת כלל לא ניתן.
בהצלחה רבה.
אורי ברונר
050-8750737
31/08/2019 00:00
שנאה גדולה יכולה להתהפך לאהבה גדולה
טובה לוין
איה, שלום.
את מספרת על אכזבה של שנים ועל צפיה של שנים, על קושי גדול בחייך. את מספרת על השקעה רבה ועל שנאה.
אין ביינכם כלום, אך יש הריון חמישי...
האם הלכתם בעבר לטיפול זוגי, כדי לבנות דפוסי התנהגות טובה? דבר ראשון זה ללכת, כי גם אם תחליטי להתגרש, ישלכו אותכם ליעוץ בכוח, ועדיף לעשות זאת מרצון...תמיד תוכלי להתגרש אח"כ...
בנוסף לזה חשוב שתדעי שאין לאף מטפל בעולם מנדט לייעץ לך להתגרש, זאת צריכה להיות החלטתך הבילעדית, ואף אחד לא יכול לקחת אחריות כזו על כתפיו, אך מה שברור הוא שכל עוד יש לך דברים חיוביים לאמר עליו, אפשר לתקן. ייתכן שהוא פשוט לא יודע מהם צרכיך או ששמע אותם באופן מתלהם כך שלא הופנמו בליבו, אלא אם כן הוא אלים (אמרת שלא) או רע לב,יש דרכים לשפר ולתקן. הרי היתה לך סיבה להתחתן איתו בהתחלה וגם אז הוא היה מבית חרדי שהתקלקל, וכו'. בייעוץ תלמדו להביעה צרכים, לדבר, להשקיע בזוגיות טובה, להבין זה את זו ולבנות מערכת בריאה.
בכל אופן, התעודדי, במקום שיש שנאה גדולה, יכולה להיות אהבה גדולה, כאשר יש רגש חזק- גם אם זהוא רגש שלילי, אפשר להמשיך, הבעיה מתחילה כשאין ניצוץ כלל, ואז קשה להדליקו.
אשמח להיות לכם לעזר
טובה לוין
יועצת נישואין ומשפחה
יועצת בחיי אישות
ופסיכוטרפיה
0548445319
31/08/2019 00:00
אבחון זוגיות - להתנתק מהזוגיות או להשתפר בזוגיות
ציון בודאי
ציון בודאי
יועץ זוגיות ונישואין וכן מגשר משפחתי מוסמך
לכן קבעו אתי פגישה ב"זוגיות":
[email protected]
31/08/2019 00:00
לתקן זה צעד כדאי תחת הברירה להתגרש!
שונמית דרעי
איה ערב טוב.
אתם נשואים כבר 13 שנה... וכניראה שעדיין ללא עול מחוייבות לברית הנישואין באופן ראוי ותקין.
הזוגיות שלכם על אף כל הקשיים שאת מתארת הניבה ארבעה ילדים... וחמישי בדרך.
הפרש גילאים הוא לא פרמטר מרכזי, שניתן להצביע עליו באופן גורף, כגורם מפריע בזוגיות .
אני מרגישה שיש הרבה כאב ועייפות פיזית ונפשית בכל מה שאת מתארת שעברת... ואת עדיין עוברת,
על אף הכאב שאת מביעה בפנייתך , יתכן שהרגשתך הקשה נובעת בחלקה ומושפעת גם מהמצב הפיזיולוגי בו את כעת... מצב הריוני.
אני יכולה לחזק אותך לפחות בדבר אחד - ככל שהקושי גדול, כך גם כאשר יחול שינוי לטובה, הוא יהיה ניכר יותר... "הזורעים בדמעה ברינה יקצורו ."
את מרגישה שהתבגרת... אך לא צברתם בדרך נוסחאות כדי להתגבר במצבי התמודדות הנידרשים בזוגיות.
ואומנם פרנסה היא לא העיקר - אך היא חלק בלתי מבוטל בהתנהלות חיי משפחה תקינים,
כניראה התרגלת כ"כ לא להעריך את בן זוגך , עד כדי שגם מה שהוא עושה באופן יעיל אינו נחשב בעינייך כערך חשוב ומועיל.
דעי כי ניתן להוביל את בעלך כפי שהוא אחראי על פרנסת הבית, גם לדעת לפרנס את הזוגיות.
למען האמת במצבך, אין לך מה להפסיד , כדאי לנסות לתקן!
מהיכן ניתן להתחיל ??
זאת תגלי כאשר תתחילי בצעד הראשון ,בכך שתיפנו ליעוץ, תביני שניתן להתחיל תהליך זוגי, ובשיתוף פעולה גם תגיעו למסקנה כי זה צעד שיותר כדאי ומשתלם , תחת בחירת הברירה להתגרש.
בהצלחה רבה!
אני מזמינה אותך ליצור קשר
ואשמח לעזור.
שונמית דרעי - יועצת זוגית ומנחת סדנאות בזוגיות
052-2314040
|
|