מאמרים לקריאה חופשית

מאמר דעה בו יציג הכותב את דעתו בעניין חטיפתו, כביכול, של הקטין איתן בירן מאיטליה לישראל, ע"י סבו הישראלי (מצד האם) שיכונה "פלג".

עיקרון העל שאמור להנחות אותנו בבסיס כל הליך גישור הוא ציווי התורה "ועשית הישר והטוב בעיני ה' למען ייטב לך" "הישר והטוב" - זו פשרה, לפנים משורת הדין". על כך כתב הרמב"ן, "ולרבותינו בזה מדרש יפה, אמרו זו פשרה ולפנים משורת הדין והכוונה בזה כי מתחלה אמר שתשמור חקותיו ועדותיו אשר צווך ועתה יאמר גם באשר לא צווך, תן דעתך לעשות הטוב והישר בעיניו כי הוא אוהב הטוב והישר.

בתנ"ך נזכרים המושגים: צדק, משפט, דין, יושר, מישור, מישרים. פעמים יחד ופעמים לחוד. למשל: "לָקַחַת מוּסַר הַשְׂכֵּל, צֶדֶק וּמִשְׁפָּט וּמֵישָׁרִים" "אָז תָּבִין צֶדֶק וּמִשְׁפָּט וּמֵישָׁרִים, כָּל מַעְגַּל טוֹב" מעיון במכלול הפסוקים שבתורה נראה כי צדק משמעו לתת לכל אחד את מה שמגיע לו. משפט משמעו התהליך עם נהלים רשמים, שבו קובעים מה לתת למי על פי כללי המשפט. כאשר מכוונים בהליך זה למשפט צדק ומישור משמעו הכוונה היא להגיע להסכמה ופשרה, ללא התנגדות.

הבנה של אינטרסים של הצד שכנגד מסייעת להביא לתוצאות טובות יותר. אפשר להקל על זיהוי אינטרסים ע"י שימוש ופתוח גישות פתוחות לכך כמו: אמונה שלכל הצדדים יש אינטרסים וצרכים החשובים להם. אמונה שתפרון הבעיה צריך לספק כמה שיותר אינטרסים של כל צד. אמונה שניתן לסחור באינטרסים על מנת להשיג את הקומבינציה הטובה ביותר. אמונה שיש יותר מפתרון אחד לבעיה. אמונה שבכל סכסוך יש אינטרסים משותפים ואינטרסים סותרים.

יש מגשרים (Fisher & Ury 1981) הממליצים על תשאול ישיר לגבי אינטרסים. הם מציעים שכאשר צד בסכסוך מציג את עמדתו בפני הצד השני, הוא גם ישאל את עצמו ואת הצד השני מדוע עמדה זו חשובה. ניסוח זהיר של שאלות יכול להעיד על דאגה והבנה לתפיסת המצב של הצד השני ולעודד אותו לחשוף אינטרסים חשובים.

אחר שהמגשר והצדדים במו"מ הגדירו את האינטרסים של כל צד, הם יעמדו בפני אחד או יותר מן המצבים הבאים: לכל צד צרכים ייחודיים שמונע את סיפוק הצרכים של הצד השני. לצדדים יש צרכים מעורבים, ייחודיים, צרכים תואמים וצרכים מתחרים. לצדדים צרכים תואמים ולא ייחודיים.

צדדים ומגשרים במשא ומתן משתמשים בשני סוגי תהליכים לזיהוי אינטרסים של הצדדים בסכסוך: ישירים - מודעים ועקפים - לא בולטים.

המעורבות של מגשר אינה מבטיחה את כנות הצדדים לגבי האינטרסים שלהם. הצדדים אף עלולים לשקר בכוונה. "צד במשא ומתן ישקר כאשר הוא טוען או כאשר ניתן יהיה להבין ממנו שהוא ייעשה מה שאינו מתכוון לעשות בזמן שהטענה מושמעת". שקרים גם יכולים לבוא לידי ביטוי כאשר צד מבין בצורה לא נכונה את האינטרסים על מנת לשכנע את הצד השני שרק פתרון מסוים יספק אותו. במצב אידאלי של משא ומתן הצדדים אינם משקרים כי יש להם ידע מדויק של האינטרסים, הפתרונות האפשריים, העוצמה והעדפות ברמת ההתנהגות של כל צד. במציאות, משתנים אלה אינם ידועים ולכן השקרים נפוצים. במצב זה יותר שכיח במקרים בהם אין לחץ חיצוני על הצדדים להיות כנים ולהשלים עם המחלוקות ביניהם.

מגשרים משתמשים במיומנויות תקשורת על מנת לזהות אינטרסים כמו: הקשבה פעילה, שיקוף, ניסוח מחדש, תמצות, הכללה, חלוקה לקטעים או תבניות. כאשר משתמשים באחת מהמיומנויות או בשילוב כל שהו, הם מסייעים לצדדים ולמגשר לחשוף אינטרסים המוסתרים בכוונה או שלא בכוונה ע"י הצדדים.

תורת הגישור - פתרון סכסוכים וקונפליקטים באמצעות גישור, הופיעה ופרצה אל תוככי האקלים החברתי והעולם המשפטי אי שם באמצע המאה הקודמת, כאשר בשני העשורים האחרונים זינק תחום הגישור והפך לאלטרנטיבה המובילה והמועדפת ליישוב ופתרון סכסוכים. כיום עשרות אחוזים מן התיקים הנפתחים בתחומי ובענפי המשפט השונים, נסגרים ומסתיימים בתוך עולם הגישור, כאשר משנה לשנה המספרים אך עולים ועולים. מסתבר שהעולם מבין כיוום את מה שהיהדות הנחילה מהדורות הראשונים.

בעידן בו הידע חשוף ונגיש לכל: זכויות וחובות, ידע משפטי, פורומים מקצועיים, שיתוף בחוויות אישיות ברשתות החברתיות ועוד, נראה כי פניה לערכאות משפטיות היא הפתרון האולטימטיבי לכל קונפליקט או סכסוך. אך לעתים קרובות מדי דווקא הבחירה שלנו 'למצות את הדין' היא הרסנית לנו ולסובבים אותנו. תהליך של גישור יכול להוות את שביל הזהב להתמודדות חכמה ונכונה שתוביל את כל הצדדים להסכמה. על תהליך הגישור ויתרונותיו בהליך של ניהול סכסוכים.

מעשים שבכל יום; צדדים מידיינים בבית הדין, כל צד משמיע את טענותיו בלהט, אחרי הטענות מגיעי שלבי החקירות, ההוכחות, והעדים.  בסיום ההליך נכתבים סיכומים, והנה הגיעה העת לאחר תקופה ארוכה לפסק-הדין.
"פסק-דין" מצטייר בעיני אנשים רבים כנותן פתרון חותך, שבו מצדיקים את הצדיק ומרשיעים את הרשע.

מאמר מתוך כלים שלובים - גליון 57

לימודי טוענות - מדוע וכיצד?

מאמר מתוך כלים שלובים - גליון 57

להתגרש או להתגשר מגיש העבודה: יצחק אסולין מאמר זה הינו חלק מתוך עבודת סמינריון "בישוב סכסוכים" שע'י איגוד י.נ.ר להתגרש או להתגשר ולהתרגש מחדש: חובה לקרוא!!! גירוש=מילה מפחידה שסותמת את הגולל. גישור=הכל אפשרי וניתן לשנות. ריגוש=הנאה, ציפיה, רצון.

רוב המחלוקות נפתרות בין הצדדים בדרך של משא ומתן. חלקן הקטן יגיע לבירור בבתי המשפט ובתהליך של בוררות. אותו חלק קטן טוב היה לו, לו היו הצדדים מבקשים פתרון בדרך בונה ולא בדרך הורסת, כמשתמע מדברי כבוד השופט (בית מ.העליון) חשין : לו לעצתי שמעו, היו ברטה וטטיאנה מנסות לשחזר ימים שהיו, ובתחילה היו נדרשות לגישור ביניהן. ניתן לנסות. כדאי לנסות. ואילו אם לא יעלה הגישור יפה, ראוי להן לטטיאנה ולברטה כי ינסו להידרש להליך חדש של בוררות" (תודה לאתר פסקדין).

יפית (הפרטים המזהים שונו לטובת צנעת הפרט) פנתה אלי בבקשה כי אגשר בינה לבין משה, בעלה לשעבר בבעיה שעל פניה נראתה פשוטה ובת פתרון מהיר וקל. לאורך השיחה הטלפונית, ניסתה יפית להבין את גישתי לגישור בפרט ולחיים בכלל. נוצר בי הרושם הקל כי היא מבקשת לזכות באמפתיה (במעמד צד אחד) ואף "לרתום" אותי לצידה. על-מנת להשתחרר מהמצב המביך והטעון, הסברתי לה כי לא אוכל ללמוד את עמדתה באמצעות שיחת הטלפון, וכי עלי להפגש עם שניהם למפגש היכרות ראשוני. מיד לאחר שיניב הבן קיבל את רשיון הנהיגה, פנתה יפית למשה ובקשה שיטפל בהרחבת הביטוח לנהג חדש/צעיר בעבור יניב (מדובר בכמה אלפי שקלים). משה דחה את הבקשה על הסף בטענה, כי הוא חושש לחיי יניב, מאחר ולדבריו (כפי המובא מפיה של יפית) הבחור פזיז וחסר אחריות ומסיבות אלו אין משה מסכים כלל כי יניב ינהג במכונית המשפחתית. התנגדותו לדבריה, הינה עקרונית וחורגת משאלת מימון הביטוח.

האם גירושין מוכרחים להיות קשים, מכוערים, וכאלו שמשאירים צלקות ופצעים פתוחים? המחקרים, הניסיון, ורבבות משפחות בארץ ובעולם שבחרו בדרך של גירושין נקיים ומכובדים מוכיחים שאפשר גם אחרת. איך, מה, ובאיזו דרך, במאמר שלפנינו.

מחקרים רבים הוכיחו את השפעתם השלילית של הגירושין הזורעים הרס וחורבן אישי ומשפחתי. ללא ספק, גירושין הם "חורבן הבית" של בני הזוג, אך יחד עם זאת, הם מציאות שקיימת ואף נצרכת במצבים מסוימים. גם כשקלו כל הקיצין חשוב וראוי ללמוד כיצד לנהוג ולהתמודד נכון על מנת לעבור את התהליך נכון ואף להגיע לצמיחה מחודשת. פרופ' קלייר רבין, מתוך ספרה החדש "הגירושין החדשים" נותנת נקודת מבט קצת שונה.