כתבה: שונמית דרעי- יועצת זוגית ומשפחה, פסיכותרפיסטית ומנחת סדנאות- 0522314040
הצטרפו לתוכנית להכשרת יועצי נישואין ומשפחה במרכז י.נ.ר
לפרטים רות: 02-6321603
עשרה בטבת מסמל את החורבן שהגיע לאחר תקופה של מצור, גם אם בתחילה הסכנה הקיומית לא ניראתה לעין, עם הזמן היא קיבלה ביטוי במחיר כבד מאד בהמשך. כשחווים רעב פיזי ורוחני הפגיעה היא בגוף ונפש.
הדרך היעילה בכדי שיהיה ניתן להתמודד בתקופת המצור היא לצבור מזון רוחני וגשמי, הם אלו שיחזקו וישמשו עוגן לעבור את תקופת המשבר.
גם בקשר הזוגי ניתן לחוות תקופות של מצור, סיטואציות שחוסמות חיבור וקירבה בין בני הזוג בבחינת חומה בצורה ביניהם. לעיתים בני זוג צוברים חסימות רגשיות שעם הזמן יוצרות ריחוק, רעב של צורכי קיום שאינם מסופקים עד כדי שזה מוביל להרס וחורבן בקשר. כשם שחומה יכולה להיות בצורה ולמנוע חיים, חומה יכולה להגן מסכנה, הדבר תלוי כיצד נבחר להשתמש בה.
בכדי לצבור אנרגיות ומוטיבציה לימים שהזוגיות חווה משבר מסוים על בני הזוג ליצור אווירה חיובית רגשית, זאת חומה בצורה שתחזק את הקשר ביניהם ותהווה עבורם חוסן בעת ההתמודדות עם המשבר.
שני בני הזוג אמורים להבין את מקומם במערכת היחסים הזוגית, ומתוכה להתפתח מתוך המכנה הזוגי המשותף. אולם אין על האדם לבטל את עצמו במערכת היחסים הזוגית, יחד עם זאת על כל צד לקחת בחשבון את זולתו.
כשכל אחד מבני הזוג מקבל מקום קיומי וחיוני בקשר, הוא גם יהיה נוכח בעת הצורך. לעומת זאת כשאחד מבני הזוג אינו קיים, הוא נמצא בתוך חומה בצורה המרחיקה אותו מהצד השני, נוכחותו תהיה נעדרת גם בעת הצורך לטוב ולמוטב.
הפרה של מערכת יחסים זוגית מתחילה כשאדם אינו מאושר בחייו, ובעצם הוא מרגיש לבד למרות שהוא במערכת יחסים. הדבר מוביל אותו לחפש את השלילי בחיים הזוגיים.
תחושה של רצון למלא את החוסר של צורכי הקיום מעצימה את הקושי שקיים בחייו. ממקום זה נוצרות גם מריבות, על ידי המריבה האדם מקבל תשומת לב לקיומו ומנסה להתחזק על חשבון בן הזוג – המריבה במהותה מעבירה את המסר לצד השני "אני קיים" ולא תמיד זה נעשה במודעות.
בין אם אנחנו מודעים או לא, צורך קיומי שאינו מסופק יוצר תסכול ומוביל לכעס ותגובות שליליות, מריבה כמו במלחמה מעוררת מחדש את גבולות הטריטוריה של בני הזוג הקיימת במערכת היחסים, חלק מתפקיד הקונפליקט והמריבה הוא לחדד את ההבדל בין המינים .
מריבות שחוזרות על עצמן מהוות כאות אזהרה, ואם הנכם רוצים להישאר במערכת הזוגית נסו להקשיב ולהבין את התהליך שעשוי להידרדר אם לא ייווצר שינוי.
אחד הקשרים החשובים בין בעל לאשה הוא הקשר השיחתי. הדיבור מביא לקישור ויוצר חיבור, חוסר דיבור מוביל לניתוק.
ברגע של הכעס רצוי קודם להבין את התהליך ולתת זמן למחשבה. לתפוס את הכעס שנייה לפני, הכעס הוא ביטוי של סימפטום, חשוב להבין מה עומד מאחורי הכעס, ולשאול מה הסיבה לתחושה הזאת ? לשאול האם הכעס שלי הגיוני? לנסות להבין מדוע החלה המריבה? אפשר גם לנסות (בחשיבה) להחליף תפקידים ולנסות לראות מה הצד השני מרגיש? והחשוב מכל אם אתם בוחרים להישאר יחד למען קשר בטוח ולטווח ארוך הורידו את האגו ואל תתביישו גם לבקש סליחה אם הבנתם שטעיתם. תנו לסערת הרגשות לשכוח, ואז דברו בבהירות ללא משחקי רגש - תבררו מילים יש בהם כוח רב. מילים יכולות ללטף להחמיא ויש בהם גם כוח של הרס. יכולת ההקשבה שלכם את בני הזוג מאפשרת לראות דברים באור נכון – הבנת משמעות האיזון יתרום לאושר האישי שלכם כמו כן מתן מקום לצד השני. שיח נכון בין בני הזוג ימנע צבירת מחסומים ומאידך יפתח ערוץ תקשורת שיוכל להוביל את בני הזוג לתובנות שלא חשבו עליהם בעת הכעס.
במקום לצבור חומה מלבנים של כעס ותסכול שיגרמו לחסימה בקשר, חשוב שתלמדו לצבור שיח המכיל בתוכו הקשבה לעצמיכם והקשבה לבני הזוג שלכם. ניתן ללמוד כלים בתקשורת נכונה בכדי להגיע לשיח בריא שיאפשר מקום בטוח לשני הצדדים גם בעת מריבה או קונפליקט, ובכך להביא לבניין בית בישראל שיוביל לגאולה שלמה ולבניין בית מקדשנו במהרה.